Възмутена от натискащия се зад нея мъж в автобуса, една жена прикрива яда си с възможно най-нескандалния въпрос:

- Преча ли Ви, господине?

- Не! - отвръща й невъзмутимо мъжът. - Пречи ми малко само полата Ви.

***

Хубаво е, че мъжът ми предпочита здравословна храна. Лошото е, че я ползва за мезе.

***

На една бензиностанция виси реклама:

“Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!”

Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:

- Изберете число от 1 до 10!

- 4!

- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!

Другия също не познал.

И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:

- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!

- Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.

***

- Защо искате развод?

- Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.

- И защо скита по баровете?

- Търси ме...

***

Въпрос: каква е приликата между умната блондинка и НЛО?

Отговор: Всеки е чувал за тях, но никой не ги е виждал.

***

Мъж чете новините по телевизията:

- Продължават спасителните работи на мястото на аварията на двуместния делтапланер, който се разби в градското гробище преди два дни.

Спасителите успяха да извадят от земята телата на 657 пострадали. Началникът на бригадата не изключва вероятността, понататъшните разкопки да доведат до намиране на нови жертви на катастрофата...

***

Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си:

- Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника! Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?

- Ами, изневерих ти три пъти!

- А така...?!

- Първият път мъжо, когато трябваше да теглим кредит! Бяхме бедни нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази...

- Ясно, ясно! Благодаря ти - значи си ни направила богати!

- Вторият път - когато заболя тежко. Имахме много пари, но френският лекар отказваше да те оперира. Нали вечерта изчезнах - и на сутринта те оперира!

- Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!

- А третият път... Всички гласове били за тебе? А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха?

***

- Госпожице, позволете да ви помогна!

- Благодаря, но чантата не е тежка.

- Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург.

***

Уважаеми госпожици, за да се измъкнете лесно от натрапниците с въпроса:

- А какво ще правите довечера?

Смело отговаряйте:

- Към три часа ще ходя до кожно-венерическия, след това съм свободна!

Из наръчника за запознанства...

***

Между приятелки:

- Защо телефонната ви слушалка е откъсната от кабела?

- Защото снощи съпругът ми обясняваше по телефона на своя приятел каква огромна риба е хванал...

***

На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:

- А как си поделихте жената?

- Много просто: три дни от седмицата единият й беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три дни - обратното.

- А на седмия ден?

- На седмия ден й се карахме затова, че ни изневерява...

***

Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си и решил да се покаже колко е напред с материала и питал:

- Колежке, как го предпочиташ?

- Така като те гледам, колега, може само венозно...

***

Шотландец влиза в автобус.

- Придвижете се напред! - вика кондукторът.

Шотландецът пристъпва крачка напред. След миг кондукторът отново се обажда:

- Придвижете се напред!

Това се повтаря около десетина пъти. Когато шотландецът се приближава до вратата, кондукторът го пита:

- Имате ли билет?

- Какъв билет? Нима не видяхте, че целия път изминах пеш?

***

Попитали радио Ереван какво е “секс бомба”.

- Това е жена, при вида на която всеки мъж усеща, че с него е свършено.