Арх. Здравко Здравков: Бяхме подготвили отказ за презаверяване на разрешителното за „Златен век”

Проф. Огнян Герджиков: Не виждам нищо нередно в срещите на президента с магистрати

Красимир Каракачанов за евроизборите: Няма да се учудя, ако някой е замислил подобен сценарий на този в Костинброд

Германският външен министър Хайко Маас ще се срещне с президента Радев и Екатерина Захариева

Владимир Зеленски встъпва в длъжност като президент на Украйна

Тръмп отмени митата върху стоманата и алуминия от Канада

Камион се запали в движение и изгоря на магистрала „Тракия“

Google преустанови договорите си с Huawei

Жертва и над 60 ранени след автобусна катастрофа в Германия

11-и ден продължава издирването на Стоян Зайков

Десетки мигранти слязоха на брега на остров Лампедуза въпреки забраната на Салвини

Тръмп заплаши Иран с унищожение

Седмицата започва с дъжд и гръмотевици, възможни са градушки

Какво искат геймърите, като отидат при Свети Петър?

Катаджия спира шофьор:
– Книжката и талона, ако обичате! – казва полицаят.
– Само това ли?
– А какво друго?
– Помислих си, че ще искате и пари…

***

Изпитват полицай:
– Какво е определението за “измама”?
– Ъ-ъ-ъ-ъ…
– Дай пример за документ за самоличност?
– Ъ-ъ-ъ-ъ…
– Изреди няколко областни града?
– Ъ-ъ-ъ-ъ…
– Добре де, кажи нещо! Коя е първата буква в думата “ъгъл”?
– Ами-и-и-и…

***

Жена шофьор паркира точно под знака “Паркирането забранено”. Идва полицай.
– Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?
– Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате нова униформа. Честито!

***

Три приятелки си говорят:
– Пък да знаете,… аз моя вчера го бутнах от 12-тия етаж.
– И-и? – попитали другите две.
– Ами чу се само: “Да ти го начукаааам….ТУП!”
– Аз пък моя го бутнах от 8-мия етаж.
– И-и-и?
– Ами чу се само: “Да ти гооо…ТУП!”
– А аз моя вчера го бутнах от третия… Чу се само: “ТУП! Ей ся ще ти го начукам!”

***

В Лондон. Двама мъже разговарят.
– Как е фамилното ви име?
– Шекспир.
– О, това име е много известно!
– Че как иначе! Вече двайсет години разнасям мляко в района.

***

Мравка и слон ограбват магазин! Обаче идва полиция и мравката запъхтяна казва на слона.
– Слоне бягай, мене ме видяха!

***

Син чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:
– Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отегчена:
– Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!

***

Младеж сваля девойка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
– Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея? Той отговоря:
– Вече взех, дадох ти фалшив номер.
Две блондинки си говорят:
– За какво си мечтаеш?
– Мечтая как ще срещна една фея, която ще ми подари сто хиляди долара!
– А защо не един милион?
– Е, един милион не е реално…

***

Полицай спира последен модел на Ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка.
– Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?
Полицаят поглежда радара и казва:
– Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

***

В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците:
– За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи.
Идва комисията и тръгва из завода. В един от цеховете, докато комисията оглежда производството, се чува ужасен шум и изведнъж една от стените рухва. Един от работниците вдига ръка, поглежда си часовника и казва:
– Ихааа, 10.35 – точно по график!

***

Геймър отива при Свети Петър и той го пита:
– Къде искаш да отидеш в рая или в ада?
– Искам да разгледам и двете – казал геймърът.
Разгледал ги, върнал се след три дни и Свети Петър го пита:
– Е, избра ли?
– Да. Дай ми броня, оръжия и амуниции и ме пращай в ада.

***

Двама луди си приказват:
– Ти защо не работиш?
– Ми защото съм луд.
– Но има много луди, които ходят на работа.
– Е, чак толкова луд не съм…

***

В съда:
– Обвиняеми, поемате ли вината?
– Сега господин съдия съм на бира, но през зимата с удоволствие поемам вината, особено червените!

***

Детето се моли:
– Боже, моля те направи Прага столица на Финландия!
Майката:
– Гошо, каква е тази молитва?
– Ми, мамо, днес правихме контролно по география.

***

Французин, англичанин и българин говорят за жените си.
– Моята е малка, пухкава, нежна – като болонка – казва французинът.
Англичанинът започва да се хвали:
– Моята е една такава грациозна, елегантна – като хрътка.
Българинът се почесал по главата:
– Абе, тя и моята е една кучка…

***

Мъж и жена на първа среща:
– За първи път се виждаме, къде са ти цветята?
– Боксерките ми са на маргаритки…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.