Какво казва за третия пол Пернишката конвенция?

Пернишка конвенция:

- Ако първият пол не бие втория пол, значи е... трети пол.

***

В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:

- Тихо, моля ви, тихо!

Кавгата продължава. Шефът:

- Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-старата!

В офиса настава гробна тишина...

***

- Скъпа, имам две новини - лоша и хубава.

- Казвай, да чуя!

- Реших да те напусна!!!

- Сега кажи лошата!

***

Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:

- Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме.

***

Жена в лондонско такси, към шофьора:

- Към Ватерло!

- Гарата ли?

- Ми то за битката съм малко позакъсняла...

***

- Жоре, кво става бе, един такъв притеснен изглеждаш?

- А бе, мани, мани, вчера с моята са разхождахме в парка и изведнъж маниак!

- Как маниак? Сексуален ли?

- По-лошо... бисексуален... АЙ, ЛЕКА ВИ НОЩ И УМНАТА В ПАРКА!

***

Полунощ.

Медицинската сестра (блондинка) буди пациент:

- Какво има? - пита той сънен.

- Извинете, забравила съм да Ви дам приспивателното.

***

Младоженци преди брачна церемония. Мъжът прошепва на приятелите си:

- Хващам се на бас за 1000 лева, че е още девствена.

Младоженката го чува и го сръгва с укор:

- Още не сме подписали, а вече хвърляш пари на вятъра!

***

Тя и аз, първа среща, квалитетна кръчма. Разговорът не върви...

Тя:

- Кажи ми нещо смешно...

- Е, ти пък веднага за заплатата ми питаш.

***

Мъжки пост:

- Била ме обичала и ме сложила в сърцето си... И там като се събрахме една компания... Голяма навалица, бе!

Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, после съвземайки се, пита жена си:

- Слънчице мое, какво беше това?

- Слънчев удар!

***

Поп Минчо поправя счупена маса в двора на черквата. До него стои комшийското хлапе и внимателно го наблюдава как работи с чука.

- Искаш да станеш дърводелец като Йосифа ли, чадо?

- Не точно, дядо попе. Искам да чуя, какво ще каже светият отец, като се изпере с чука по палеца.

***

Всеки един ерген е потенциален съпруг и всеки един съпруг е потенциален ерген. Е... тая потентност, направо побърква жените.

***

Рускиня честити рожден ден на приятелка:

- Дорогая Сонечка! Желая ти красота, акъл, любов и пари! Останалото си го имаш!

***

- Отче, мога ли да Ви помоля, да не цъкате с език докато се изповядвам!

***

- Защо калинките летят бавно?

- За да не им отнемат точките.

***

Опит за свалка на улицата:

- Госпожа или Госпожица?

- Така, като ме гледаш с теА две пазарски торби в ръцете и изплезила език... Как мислиш?

***

Иванчо се разхожда с баща си. По пътя срещат непознат човек. Иванчо поздравява вежливо:

- Здравей!

Баща му го пита:

- От къде познаваш този човек?

А Иванчо отговаря:

- Ами, той е от инспекциите за чистота. Всеки ден, когато ти отидеш на работа, той идва у дома и пита мама “Чисто ли е?”

***

Тръгнеш да се развеждаш, делите имущество и установяваш, че бившата ти не ти е вече “половинка”, ами близо 90%!

***

Срещат се две мутри:

- Ооо Кирка, как си бе?

- Добре съм, Репа.

- Чувам, че си станал много умен?

- Даа, активно изучавам, английски, немски, алгебра...

- Е, айде като си толкова умен, кажи ми как е “Добро утро” на алгебра!

***

Баба възпитава внучката:

- Кога кихаш си туряй ръката пред джуката!

- Е, оти!? Мойте зъби не фарчът като твойте...

***

Наркоман яде семки.

Изпуска една и строго й нарежда:

- Върни се веднага! - семката не помръдва.

Той изсипва останалите:

- Доведете ми я!

***

Седи си враната. Държи сиренцето. Мисли си:

- К‘вото и да пита лисицата, ще мълча.

Идва лисицата, и БААМ с лопата по враната.

Като се свестила, враната лежи и си мисли:

- Егати, как са съкратили баснята!

Коментари

Задължително поле