Мей призова консерваторите да подкрепят споразумението за Брекзит в Камарата на общините

Изборът на Тръмп за посланик на ООН се оттегля след „изтощителни“ два месеца

Заев и Ципрас получиха наградата на Мюнхенската конференция за сигурност

Къде да търсят зодиите щастието

На 17 февруари 2019 да почерпят

Путин и Макрон обсъдиха положението в Сирия

Вижте 16-ия поход Луковмарш в София през обектива на „Труд“

Близо 700 пътници бяха свалени от влак в Германия заради намерен пистолет

Мирослав Ангелов от Враца: Плодове и чай ме спасиха дори от язва на стомаха Плодолечението е много полезно, но трудно без опитен водач

Френски изкушения в „Живот нависоко“ Жулиет Бинош пак при Клер Дени

Няма хора под развалините на университетската сграда в Санкт Петербург

Румяна Бъчварова: Истината за спасяването на българските евреи може да ни обедини като нация

Арестуваха 8 души за срутената мина в Бразилия

Специализираният съд остави в ареста Димитър Желязков-Очите

Областният управител на Пловдив Здравко Димитров информира премиера Борисов за ситуацията около инцидента с влак

Какво казва за третия пол Пернишката конвенция?

Пернишка конвенция:
– Ако първият пол не бие втория пол, значи е… трети пол.

***

В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:
– Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава. Шефът:
– Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-старата!
В офиса настава гробна тишина…

***

– Скъпа, имам две новини – лоша и хубава.
– Казвай, да чуя!
– Реших да те напусна!!!
– Сега кажи лошата!

***

Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:
– Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме.

***

Жена в лондонско такси, към шофьора:
– Към Ватерло!
– Гарата ли?
– Ми то за битката съм малко позакъсняла…

***

– Жоре, кво става бе, един такъв притеснен изглеждаш?
– А бе, мани, мани, вчера с моята са разхождахме в парка и изведнъж маниак!
– Как маниак? Сексуален ли?
– По-лошо… бисексуален… АЙ, ЛЕКА ВИ НОЩ И УМНАТА В ПАРКА!

***

Полунощ.
Медицинската сестра (блондинка) буди пациент:
– Какво има? – пита той сънен.
– Извинете, забравила съм да Ви дам приспивателното.

***

Младоженци преди брачна церемония. Мъжът прошепва на приятелите си:
– Хващам се на бас за 1000 лева, че е още девствена.
Младоженката го чува и го сръгва с укор:
– Още не сме подписали, а вече хвърляш пари на вятъра!

***

Тя и аз, първа среща, квалитетна кръчма. Разговорът не върви…
Тя:
– Кажи ми нещо смешно…
– Е, ти пък веднага за заплатата ми питаш.

***

Мъжки пост:
– Била ме обичала и ме сложила в сърцето си… И там като се събрахме една компания… Голяма навалица, бе!
Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, после съвземайки се, пита жена си:
– Слънчице мое, какво беше това?
– Слънчев удар!

***

Поп Минчо поправя счупена маса в двора на черквата. До него стои комшийското хлапе и внимателно го наблюдава как работи с чука.
– Искаш да станеш дърводелец като Йосифа ли, чадо?
– Не точно, дядо попе. Искам да чуя, какво ще каже светият отец, като се изпере с чука по палеца.

***

Всеки един ерген е потенциален съпруг и всеки един съпруг е потенциален ерген. Е… тая потентност, направо побърква жените.

***

Рускиня честити рожден ден на приятелка:
– Дорогая Сонечка! Желая ти красота, акъл, любов и пари! Останалото си го имаш!

***

– Отче, мога ли да Ви помоля, да не цъкате с език докато се изповядвам!

***

– Защо калинките летят бавно?
– За да не им отнемат точките.

***

Опит за свалка на улицата:
– Госпожа или Госпожица?
– Така, като ме гледаш с теА две пазарски торби в ръцете и изплезила език… Как мислиш?

***

Иванчо се разхожда с баща си. По пътя срещат непознат човек. Иванчо поздравява вежливо:
– Здравей!
Баща му го пита:
– От къде познаваш този човек?
А Иванчо отговаря:
– Ами, той е от инспекциите за чистота. Всеки ден, когато ти отидеш на работа, той идва у дома и пита мама “Чисто ли е?”

***

Тръгнеш да се развеждаш, делите имущество и установяваш, че бившата ти не ти е вече “половинка”, ами близо 90%!

***

Срещат се две мутри:
– Ооо Кирка, как си бе?
– Добре съм, Репа.
– Чувам, че си станал много умен?
– Даа, активно изучавам, английски, немски, алгебра…
– Е, айде като си толкова умен, кажи ми как е “Добро утро” на алгебра!

***

Баба възпитава внучката:
– Кога кихаш си туряй ръката пред джуката!
– Е, оти!? Мойте зъби не фарчът като твойте…

***

Наркоман яде семки.
Изпуска една и строго й нарежда:
– Върни се веднага! – семката не помръдва.
Той изсипва останалите:
– Доведете ми я!

***

Седи си враната. Държи сиренцето. Мисли си:
– К‘вото и да пита лисицата, ще мълча.
Идва лисицата, и БААМ с лопата по враната.
Като се свестила, враната лежи и си мисли:
– Егати, как са съкратили баснята!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.