Двама души са ранени при верижна катастрофа на магистрала „Тракия“

Ремонтират надлез на изхода на Бургас

Запазват паветата в Стара Варна

Меси: Турнирът за Аржентина сега започва

Министър Петкова: Пожарът в ТЕЦ „Марица-изток 2“ няма да се отрази на сигурността на енергийната система

Северна Македония е изпълнила критериите за старт на преговорите с ЕС, заяви Ципрас

Данъчните и полицията още не са готови с проверките на къщите за гости

Англичанка почина на борда на самолет на връщане от Слънчев бряг

Стадион „Сан Сиро“ ще бъде сринат

Серийният убиец от Кипър се призна за виновен

Камерун пада, плюе и обвинява в расизъм

Гешев: Гранични полицаи са участвали в престъпната група за трафик на мигранти

Задълбочаване на партньорството между ГЕРБ и румънската НЛП обсъдиха Борисов и Людовик Орбан

Горящият комин на ТЕЦ „Марица Изток 2“ се е срутил

Евакуираха британския парламент заради противопожарна тревога

Какво скрил отче под расото?

Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
– И на вас ли? – пита тя свещеника.
– Не! – възкликва той. – Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол!
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
– Извинете, не знаех, че мога да избирам…

***
Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си вестник и се зачел в него. По едно време извикал: – А, бабо, да знаеш какво пише тука! – Какво, бе? – Пише, че ще увеличават пенсиите. Кой колкото пъти е изневерил, с толкова лева ще му я увеличат… Бабата веднага хвърлила плетката и започнала да брои на пръсти и да си мърмори: – 1. Иван – съседа, 2. Стоян – колегата, 3. Киро – зарзаватчията, 4. Стефан – обущаря,… толкоз… Брей – извикала бабата ядосано – то човек като не мисли на младини за пенсия, сега няма да има увеличение!!!

***
Война. Двама войници седят в окоп. Единият от тях свива цигара, слага я в устата си и вдига глава така, че върхът на цигарата да се подаде над окопа. Чува се изстрел от вражески снайпер и куршумът запалва върха на цигарата. Войникът сяда на земята, доволно всмуква от цигарата, изпуска кръгчета дим и казва:
– Тоя снайперист е голяма работа, да знаеш! Направо ми икономисва кибрита.
– Ама това не е ли опасно? – пита седящият до него боец.
– Не е – аз като пуша, не гълтам дима.

***
В манастир, игуменката води лекция за вредата от секса. След дълги монолози, тя завършва лекцията с думите:
– Заслужава ли си за един час удоволствие, цял живот да си с гузна съвест?
От последните редове се чува въпрос:
– А как да удължим удоволствието до един час?

***
– Келнер, какво пие русата дама в ъгъла?
– Скъпо, 32-годишно уиски, г-не?
– Аха… Поднесете и тогава три бучки лед от мен!

***
Трима дядовци седят на една пейка и гледат минаващите жени. Единия казва:
– Еееех, тез моми на времето как ги прегръщах…
Втория добавил:
– А пък аз как ги целувах….
– Абе и аз ги правех нещо ама какво беше? – казал третия.

***
Двама пенсионери в парка:
– Наборе, помниш ли как в казармата ни сипваха бром в чая и ни даваха разни хапчета, че да не ни привличат жените?
– Разбира се, че помня. И кво?
– Ми на, почнаха да действат!

***
Две баби се срещнали на пазара:
– Ей, Марийке, какви времена настанаха, всеки ден чета за обири по къщите и като излизам, започнах да оставям радиото включено.
– Тъй е, права си.
– А ти взимаш ли някакви мерки?
– Слагам една бележка на външната порта.
– Добре де, какво пише на нея?
– Петърчо, баба, змиите ти пак са излезли от аквариума и са плъзнали из къщата. Затуй не можах да ги нахраня.

***
– Бабо Маро, с какво се занимаваш?
– Имам собствен бизнес!
– Така ли….!?
– С комшийките от входа правим новини!

***
Пенсионер в аптеката:
– Имате ли приспивателно?
– Да.
– Колко струва?
– 52 лева.
– О, аз въобще няма да мога да заспя като знам, че съм дал толкова пари за приспивателно.

***
Онзи ден ме спира възрастна комшийка пред входа:
– Комши, тая мрежа дето я приказват – 4 ге ли е, же ли е, хубава ли е?
– Хубава е, бабо Минке, защо?
– Ми, защо не ми купиш 20 м. да заградя на кокошките на село…

***
Бабата приготвила някакво подобие на сандвич, тика го насила в устата на внучето и крещи:
– Яж! Яж, ти казвам, че ще извикам баба Яга!
Внучето през рамо:
– И си мислиш, че тя ще изяде този буламач?

***
Един мъж го спрели за превишена скорост, а той започнал да се оправдава:
– Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседът, че жената е с любовник вкъщи!
Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си как се е измъкнал.
След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
– Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е… проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така… цели 3 часа.
Мъжка солидарност!

***
Полицай отива на работа и двете му очи посинени. Шефът го пита:
-Какво става бе?
-Абе шефе, една в автобуса и се беше завряла полата отзад и аз и я дръпнах и тя като ме фрасна по окото…
-Ами другото?
-Ами помислих че така по й харесва та и я заврях пак там.

***
Полицаи от патрулна двойка спират БМВ за превишена скорост.
Вратовете слизат, ритат ги до посиняване, след което си заминават. Единият полицай се добира до другия и пита:
– Видя ли им номера?
– 45-46…
– А буквите?
– К’ви букви на обувките, бе?

***
На входа на летището полицай казва на пътничка:
– Моля да се върнете, забранено е с кучета в салона.
– Но то е плюшено!
– Повтарям Ви, не може! Породата няма значение!!!

***
Граничен полицай се обажда на дежурния:
– Ало, шефе, намерихме 170 кг кокаин.
– 120?
– 90, да!
– Не те чувам добре, прекъсваш! 50 ли каза?
– Да 30!
– Е, за празни чували какво ме занимаваш!

***
Катаджия спира перничанин:
– Книжка имаш ли?
– Имам!
– Технически преглед минала ли е колата?
– Да!
– А защо си без колан?
– Ееее, стига де, кой носи колан върху анцуг?!

***
Мерцедес се блъснал във валяк. Излиза мутра от мерцедеса и се обажда на своя катаджия. Пристига след малко катаджията, отива при шофьора на валяка и му казва:
– Разказвай сега как го изпревари, как го засече…!

***
Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
– Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те вас едва ли ще ви проверяват.
– Добре, но да знаете, че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:
– Отче, имате ли нещо да декларирате?
– От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.
– А от кръста надолу?
– Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…
– Следващият!

***
Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли:
– Господи, направи нещо!
В този момент попът се връща от кръчмата.
– Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!

***
– Дами и господа – съобщава стюардесата – летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?

***
Руска ракетна база. Командирът на базата разглежда последните сателитни снимки на Северна Америка. И какво да види – през цялата площ на САЩ отпечатан силует на човек с разперени ръце.
Тича в залата на дежурните и вика:
– Какво става, какво става?
– Ами тука редник Иванов се напи и заспа на пулта…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.