У нас станахме трима рапъри: Сто кила седи на дивана, Устата е в кухнята, а Играта играе на плейстейшъна...

***

- Ние с жена ми имаме уговорка - единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя.

- И какво, доволен ли си?

- Ами да - единия ден пием, на другия замезваме.

***

Колко е хубаво да не правиш нищо, а след това да си починеш!

***

Съвременна поговорка от Шоплука: Я колко моем да лежим, они толко карантина не моат да ми измислат...

***

Честно да си кажа, не знам от какво повече ме е страх - да си премеря температурата или да се претегля?

***

От бяс такова бретонче си изпрасках, че карантината ми е направо задължителна.

***

Казват, че всяка жена трябва да има в гардероба си малка черна рокля. Аз имам - черна е и вече ми е малка...

***

При настъпилото положение в България, Иванчо взел, че умрял от глад.

Явил се той пред вратите на Рая. Сам Господ му отваря.

- Господи, Иванчо съм от България. Мисля, че водих праведен живот та се явявам тука.

- Да Иванчо, за тука си. Влизай.

И тъй като било по обед, Господ го пита:

- Сигурно си гладен, ще хапнеш ли с мен?

- Ами да, защо не.

Отворил Господ една рибена консерва, седнали на един камък и яли. Докато хапвали, гледа Иванчо: долу в ада, ония ми ти пичове нагъват пържоли, пият вино, музика и мацки, с една дума - купон.

На другия ден на обед, пак същата история.

На третия ден Иванчо се осмелил и запитал:

- Господи, извинявай, ама каква е тая работа, ние тук уж в рая, пък караме на сухоежбина, а ония долу пируват.

- Иванчо, какво да ти кажа, не си заслужава да готвя само за двама души.

***

- Скъпи, трябва да намалим малко миенето на ръцете!

- Защо?

- Дойде сметката за водата. Все едно имаме делфинариум...

***

Хан Крум хванал Никифор и го заразпитвал:

- Ти имаш ли братя, сестри?

- Нямам! За какво са ти?

- Е, здраве да е! Мислех сервиз да си правя, ама...

Доктор казва на пациентката си, след като и подава рецептата:

- Напълно ще оздравеете, след като спрете да свирите на пиано!

Пациентката си тръгва, а сестрата учудено пита:

- Докторе, не разбрах каква е връзката между болестта и пианото?

- Живее на етажа над нас.

***

- Скъпи, излизам да пояздя за около 2 часа.

- Знам, конят звъня вече три пъти.

***

- Ох, Миме, прибирам се и заварвам мъжа ми с любовницата си в леглото!

- Аз съм още по-зле, скъпа! Прибирам се и хващам мъжа ми в леглото с любовника ми.

***

Ревнив съпруг намира непознат номер в телефона на съпругата си, с който е разговаряла в 11 часа през нощта. Позвънява той, а отсреща му отговаря някакъв мъж.

- Ти кой си? - пита войнствено мъжът

- А ти кой си!? - отвърнал гласът отсреща.

- Мъжът на Ленчето!

- А аз съм разносвачът на пици. Как сте ми омръзнали, ако знаеш...

***

Гинекологът Петров тайно в обедната почивка разглеждаше снимки на облечени жени.

***

Един се оплаква на приятеля си:

- Интимният живот с жена ми стана една такава сива история...

- Ами разнообрази я малко. Защо, например, не поиграеш с нея на чичо доктор за около час? Аз лично така правя.

- Хубава идея. А на теб как ти се удава да играеш с жена ти цял час на доктор?

- Много лесно: 55 минути стои в коридора и си чака реда.

***

Иванчо среща бременна жена на улицата. - Какво има в корема ти? - пита Иванчо. - Дете. - Обичаш ли го? - Да, разбира се! - Ами тогава защо си го изяла?

***

- Оперираха ли ви? - пита докторът.

- Да

- И?

- Осемстотин лева.

- Какво имахте?

- Имах само триста.

- Не ме разбрахте. Питам, от какво се оплаквате?

- Таксата е доста висока.

***

Трима ловджии си говорят за жените си:

- Моята е като сърна! Стройна, нежна, с големи влажни очи.

- А моята е хитра, лукава, бърза, като лисица.

- Тя и мойта на човек не мяза...

***

Мъж присъства при раждането.

Когато жената почнала да ражда, той припаднал, свестили го, после пак припаднал. Накрая му казват: - Поздравления! Станахте татко! - Какво е? Момче? - Не, момиченце! - Слава Господи! Поне няма да се мъчи, както аз!