На 26 февруари 2020 да почерпят

Дневният хороскоп на Алена за сряда, 26.02.2020

Мъж опита да взриви кола близо до Пентагона

Депутатът от ГЕРБ Станислав Стоянов: Населените места край Велико Търново стават все по-привлекателни за живеене и бизнес

Представиха в Свищов интернет платформа за стимулиране на предприемачеството на малкия и среден бизнес Разработката е за трансграничния регион

Пазарът в Лондон през 2020 г. ще се съвземе

Сделки за над $3 млрд. договори Тръмп с Моди (ИНФОГРАФИКА) Индия купува бойни хеликоптери на “Локхийд Мартин”

Сирийската армия превзе още един град в Идлиб

Песков: Русия не се меси във вътрешните работи на други държави

Путин: Държа подчинените си под напрежение

Румен Радев: Секторът на информационните и комуникационни технологии е „вододел“ за развитието на нациите

В Сърбия пристигна втора доставка на руските системи „Панцир С1“

„Изтрийте миналото” се открои на Берлинале Нестандартен френско-белгийски филм впечатли публиката

Скъсяват болнични след някои операции (обзор)

Втори задържан за инцидента, в който кола се вряза в карнавално шествие в Германия

Какъв е новият „Голф“, направен специално за Перник?

Заради верността на перничани към марката, концернът Фолксваген пуска специална нова серия голф – без водна помпа.

***

– Моята котка е необикновена!
– И какво пък й е толкова необикновено?
– Ето, виж тези снимки.
– Е… птички… рибки… мишки… сирене… И какво?
– Котката ги е снимала!

***

– Няма ли да се местите във вилата?
– Не можем, докато не научим Еди да лае, когато иска да яде. Провел съм вече стотина тренировки.
– И какво? Сега лае ли?
– Сега не яде, докато аз не започна да лая…

***

Влиза един пингвин в бара и пита бармана:
– Извинете, да сте виждали баща ми?
Бармана:
– Не, а как изглежда той?

***

В горския бар, много пиян заек се приближава до джубокса, пуска 100 монети по 1 лев, натиска „Плей“ и се провиква към останалите:
– Сто пъти песента „Зайченцето бяло“!

***

Две мечки-стръвници бродят из планински град.
Едната съветва другата:
– И избирай консерва със синя лампа отгоре. Вътре месото е по-тлъсто.

***

Вървял си Мечо през гората, видял една гъбка и й казал:
– Гъбке, ще те набера!
Гъбката отговорила:
– Недей, Мечо, затвори. Имам безплатни минути, аз ще те набера!

***

– За какво мисли едно куче в пустинята?
– Ако скоро не видя дърво, ще се напикая!

***

– Защо калинките летят бавно?
– За да не им отнемат точки.

***

Влиза мъж в аптеката и пита:
– Има ли чушки?
– Нe.
– А сух салам?
– Не.
– Сигурно и консерви с копърка няма?
– Няма… Това е аптека и не търгуваме с такива продукти…
– Кофти търгувате тука….
– Защо не застанеш ти зад прозорчето и да видим как ще търгуваш по-добре?
– Съгласен!
Разменили си местата. Мъжът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
– Има ли чушки?
– Има!
– А черен хайвер!?!
– Има!
– Добре, дай по сто грама от двете!
– А рецепта имаш ли?

***

Влиза мъж в аптеката и пита:
– Зиртек капки за очи имате ли?
– Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.
– Знам, знам, аз ще си ги капя в носа…

***

Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:
– Котката ми се качи на едно дърво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?
– Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.
– А ако умре от глад?
– Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?

***

На сватбата на волейболистката нейните съотборнички не оставиха букета да падне в продължение на час и половина.

***

Един каубой препускал със своя кон. Насреща му еднометров трап:
– Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! – и го прескочил.
Насреща му обаче четириметров трап:
– Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! – и го прескочил.
Но този път насреща му осемметров трап:
– Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!!
Този път обаче конят се намусил и казал:
– Ти си каубой, ти си го прескачай!!!

***

В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
– Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
– Не, аз отдолу имам къси!

***

Вчера на работа симулирах настинка, за да си тръгна по-рано. Днес шестима колеги не дойдоха, защото съм ги заразил.

***

В магазина:
– Ако обичате, едно кило месо!
– Няма месо!
– Но как? На магазина е написано „Месо“?!
– К’во значение има какво е написано? И на моя гараж пише к*р, ама вътре има само дърва!

***

Започнете деня с позитивна нагласа. Повтаряйте: „Ще се върна в леглото само след някакви си 17 часа.“

***

Американско семейство. Мъж и жена вечерят, и слушат местна радиостанция.
– Очакват се силни снеговалежи. За улесняване работата на снегорините, всички автомобили да се паркират от страната на четните номера.
Мъжът става, облича се и отива да паркира колата.
След два дни, ново съобщение по радиото:
– Отново се очакват силни снеговалежи. За улесняване на работата на снегорините, всички автомобили трябва да бъдат паркирани от страната на нечетните номера.
Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна.
След още няколко дни, поредното съобщение:
– Очакват се силни снеговалежи. За улесняване на снегорините…
В този момент радиото спира.
Мъжът:
– Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път?
Жената, след кратък размисъл:
– Знаеш ли какво…. Хайде да си я оставим в гаража, а?!

***

Този човек не говори.
– Защо?
– Не казва.

***

Трима строителни предприемачи – от Флорида, Мисури и Ню Йорк са на туристическа обиколка из Белия дом. Придружава ги шефът на охраната, който по някое време с известно неудобство споделя:
– Знаете ли господа, оградата има нужда от ремонт. Моля, огледайте я и предложете някаква оферта!
Предприемачът от Флорида вади рулетка от джоба си измерва оградата, пресмята нещо на калкулатора си и казва:
– Ще ви струва 900 долара – 400 за материалите, 400 за труда и 100 печалба за мен.
Колегата му от Мисури също измерва, пресмята и казва:
– 700 долара! 300 за материали, 300 за труда и 100 печалба за мен.
А бизнесменът от Ню Йорк нито мери, нито смята, направо отсича:
– 2700 долара!
– Как пък ги изчислихте толкова и то, на око! – пита изумено шефът на охраната.
– Много лесно – 1000 за мен, 1000 за теб и 700 да наемем колегата от Мисури.

***

Руски предприемач отива на почивка на Хавайските острови. Настанява се в луксозен хотел и на рецепцията учтиво го питат:
– Откъде сте, господине?
Той се замисля за момент: „Ако кажа, че съм от Русия, ще започнат да питат къде е това Русия, какво е това…” И отсича:
– От Европа!
– Че къде пък в Русия се намира тази Европа?!

***

– Мамо, мамо, аз осиновен ли съм?
– Да бе, точно па теб ще вземем!

***

Турист в Гърция пита местен жител:
– Как живеете тук?
– Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
– Как, дори ако се засее ръж?
– Е, ако се засее, е друга работа…

***

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
– Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
– Имаме стандартен тест – отговаря директорът. – Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
– И нормалният човек взима черпака, нали?
– Не – отговаря директорът. – Нормалният човек изважда тапата.

***

Касиерка в банката:
– Кажете номер на лична карта!
Клиентка:
– На моята ли?
– Ако можете, кажете на моята!

***

– Къде ви е началникът?
– Обядва по това време…
След два часа:
– Дойде ли?
– Не…
– По колко часа обядва тоя човек?
– Де да знам, днес е в отпуска, може да си обядва, колкото си иска…

***

Полицаят:
– Вие какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
– Че аз да не карам в двете!?

***

Много пиян мъж се прибира в къщи, звъни на вратата, жена му отваря, а той:
– Кво гледаш ма, влизай!!!

***

Служител в офис пита свой колега:
– Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!
– Да, но първо работата, после удоволствието.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.