Премиерът: България се дава за пример за адекватни, бързи и точни мерки (ВИДЕО)

Националният щаб ще провежда брифингите си само веднъж на ден в МС

НСТС с консенсус за компенсиране на компаниите, засегнати от кризата

Проф. Олег Асенов: Временно се преустановяват ограниченията за движение на камионите по „зелените коридори“

Том Ханкс и съпругата му се завърнаха в Лос Анджелис (СНИМКА)

Гърция обмисля да затвори вътрешните летища, към островите пътуват само местни жители

Гл. комисар Светлан Кичиков на ГКПП „Капитан Андреево“: Взетите мерки от държавата дават резултат

За маските и мацките Постовете на кифлите изпосталяха внезапно

Четиримата новооткрити с коронавирус в Община Руен са под домашно лечение

Дефицит на злато в САЩ заради кризата

Турция спира влакове и отменя полети в опит да ограничи COVID-19

„Пирогов“ обособи помещение за преглед на пациенти със съмнения за коронавирус

Починалият от коронавирус в МБАЛ-Благоевград е от Банско и е работил в Завод за мебели

Само за денонощие в Иран са регистрирани над три хиляди нови случая на коронавирус

Пророците предрекли пандемията Две книги описват коронавируса

Какъв разговор може да се дочуе само в България?

Бояджия боядисвал тавана в психиатрията.
Дошъл един пациент и му казал:
– Майсторе, здраво ли си хванал четката?
– Да, защо?
– Тогава ще ти взема стълбата, че ми трябва.

***

Син пише на майка си писмо:
– Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова за една седмица то почерня.
Отговорът на майката:
– Скъпи сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха едва на 30 години.

***

– Здравейчи, аз съм зъбача!
– Здравейте, зъбач!
– Тъй тъй, зъбач.
– Ааа, за баджа сте дошли?
– Ми нъл туй казвам…

***

Влиза пациент в кабинета при доктора:
– Какви са ви оплакванията?
– Боли ме черният дроб!
– Отворете уста, извадате езика си, за да ви видя гърлото.
– Докторе, не ме разбрахте. Черният дроб ме боли!
– Покажете гърлото да ви видя.
– Докторе, черният дроб ме боли, не гърлото!
– Добре, покажете черния дроб, за да го прегледам!

***

Някакъв мъж бил инвалид, защото преди време го газил влак. Седи си у дома с децата, правят си чай. По някое време чайника започва да свири – направо като локомотив. Мъжът скача, взима чайника и започва да го блъска в стената. Децата викат:
– Ама татко, какво правиш?
– Деца, тия гадини трябва да се убиват докато са още малки!

***

Едно дете пътувало в трамвая. Изведнъж му прилошало и повърнало върху една жена. Възмутена жената извикала:
– Прасе!
– Аз ли съм прасе!? Я се виж ти на какво приличаш!

***

Разговор, който може да се дочуе само в България.
– Мини довечера да се видим за малко.
– Не мога. Утре ще шофирам.

***

Песимистът: Чашата е наполовина празна!
Оптимистът: Чашата е наполовина пълна!
Реалистът: Дай по още едно!

***

Снощи към два часа се прибирам и гледам, двама се ваксинират против коронавируса във входа на блока.

***

Ранният стадий на склероза е, когато човек погледне празна бутилка водка и не може да си спомни: дали я е изпил или я е купил празна?

***

Коридорът в болницата беше толкова дълъг и светъл, че болният за всеки случай си провери пулса.

***

– Докторе, имам някакви болки…
– Ето ти някакво хапче.

***

– Мъжете са много странни същества. За тях всичките ви рокли са еднакви, а всички отвертки – различни!

***

Клиент влязъл при психоаналитика, легнал на дивана и започнал да мълчи. Лекарят го изчакал търпеливо. Един час по-късно човекът мълчаливо се надигал, платил си таксата, сбогувал се и тръгвал. На следващия ден картината се повторила. След една седмица психоаналитикът не издържал и казал:
– Може би ще ми кажете какво ви притеснява?
– Съпругата. За секунда не млъква! И вие сте толкова добър и тих…

***

Не разбирам как са успели да разбият паролата на моя лаптоп?
Каква беше паролата ти?
– Годината на канонизацията на св. Доминик от папа Григорий IX.
– Коя е годината?
– 1234.

***

На родителска среща.
– Вашият син е заловен да пуши марихуана.
Бащата:
– А каза ли откъде я е взел?
– От най-добрия си приятел.
Бащата, изтривайки сълзите си:
– Наистина ли така каза?

***

– Имате ли капка съвест?!
– Имам! Да капна ли?

***

– Пак двойка по геометрия?! Марш в ъгъла!!
– Ама, къде е?

***

– Бях на лекар и познай к’во ми казаха.
– Слаб слух?
– Не.
– Слаб имунитет?
– Не.
– Настинка?
– Не.
– Предавам се, какво?
– Слаб слух.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.