Какъв разговор може да се дочуе само в България?

Бояджия боядисвал тавана в психиатрията.

Дошъл един пациент и му казал:

- Майсторе, здраво ли си хванал четката?

- Да, защо?

- Тогава ще ти взема стълбата, че ми трябва.

***

Син пише на майка си писмо:

- Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова за една седмица то почерня.

Отговорът на майката:

- Скъпи сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха едва на 30 години.

***

- Здравейчи, аз съм зъбача!

- Здравейте, зъбач!

- Тъй тъй, зъбач.

- Ааа, за баджа сте дошли?

- Ми нъл туй казвам...

***

Влиза пациент в кабинета при доктора:

- Какви са ви оплакванията?

- Боли ме черният дроб!

- Отворете уста, извадате езика си, за да ви видя гърлото.

- Докторе, не ме разбрахте. Черният дроб ме боли!

- Покажете гърлото да ви видя.

- Докторе, черният дроб ме боли, не гърлото!

- Добре, покажете черния дроб, за да го прегледам!

***

Някакъв мъж бил инвалид, защото преди време го газил влак. Седи си у дома с децата, правят си чай. По някое време чайника започва да свири - направо като локомотив. Мъжът скача, взима чайника и започва да го блъска в стената. Децата викат:

- Ама татко, какво правиш?

- Деца, тия гадини трябва да се убиват докато са още малки!

***

Едно дете пътувало в трамвая. Изведнъж му прилошало и повърнало върху една жена. Възмутена жената извикала:

- Прасе!

- Аз ли съм прасе!? Я се виж ти на какво приличаш!

***

Разговор, който може да се дочуе само в България.

- Мини довечера да се видим за малко.

- Не мога. Утре ще шофирам.

***

Песимистът: Чашата е наполовина празна!

Оптимистът: Чашата е наполовина пълна!

Реалистът: Дай по още едно!

***

Снощи към два часа се прибирам и гледам, двама се ваксинират против коронавируса във входа на блока.

***

Ранният стадий на склероза е, когато човек погледне празна бутилка водка и не може да си спомни: дали я е изпил или я е купил празна?

***

Коридорът в болницата беше толкова дълъг и светъл, че болният за всеки случай си провери пулса.

***

- Докторе, имам някакви болки...

- Ето ти някакво хапче.

***

– Мъжете са много странни същества. За тях всичките ви рокли са еднакви, а всички отвертки – различни!

***

Клиент влязъл при психоаналитика, легнал на дивана и започнал да мълчи. Лекарят го изчакал търпеливо. Един час по-късно човекът мълчаливо се надигал, платил си таксата, сбогувал се и тръгвал. На следващия ден картината се повторила. След една седмица психоаналитикът не издържал и казал:

- Може би ще ми кажете какво ви притеснява?

- Съпругата. За секунда не млъква! И вие сте толкова добър и тих...

***

Не разбирам как са успели да разбият паролата на моя лаптоп?

Каква беше паролата ти?

- Годината на канонизацията на св. Доминик от папа Григорий IX.

- Коя е годината?

- 1234.

***

На родителска среща.

- Вашият син е заловен да пуши марихуана.

Бащата:

- А каза ли откъде я е взел?

- От най-добрия си приятел.

Бащата, изтривайки сълзите си:

- Наистина ли така каза?

***

- Имате ли капка съвест?!

- Имам! Да капна ли?

***

- Пак двойка по геометрия?! Марш в ъгъла!!

- Ама, къде е?

***

- Бях на лекар и познай к’во ми казаха.

- Слаб слух?

- Не.

- Слаб имунитет?

- Не.

- Настинка?

- Не.

- Предавам се, какво?

- Слаб слух.

Коментари

Задължително поле