Наградиха кола, която се кара без книжка Citroen Ami One дава свобода на движение в града

Задържаха мъж, заплашил с убийство съдия от СГС

Младеж налетял да бие баба си, взела му наркотиците

Частен охранител нападна полицаи в Горна Оряховица Униформените открили стрелба по гарда

Трамвай помете дете в центъра на София

Херо Мустафа отиде в Хасково, за да се срещне с 15-годишна ученичка

Тракийски университет и община Чирпан ще работят за кариерното развитие на младите хора

Ананиев: До края на годината няма да има промени в достъпа до здравеопазване на българите във Великобритания

ВМРО внася законопроект за квота българска музика в родния ефир

Инцидент с кола на НСО в София

Румънски застраховател с дейност у нас фалира

Москва: България е епицентър на кампания срещу Русия

Трета катастрофа на фатален път

Задържаха под стража млад мъж, пазарувал с фалшива столевка

Иззеха фалшиви перилни препарати в Пазарджик

Какъв таксиджия ще е робот?

Двама приятели си говорят:
– Вчера на улицата ме спира десетгодишен хлапак и ме пита:
– Извинете, бихте ли ми услужили с една цигара?
– Щях да падна!! Не можах да повярвам, че децата у нас са станали толкова учтиви….

***

Орнитологът се втрещи, след като постави пръстена на гаргата и тя му каза: “Съгласна съм”.

***

Мъж в банката ми предлага кредит.
Аз:
– Не ми трябва.
Той:
– Имаме много изгодни условия!
Аз:
– Отношението ми кредита е отрицателно!
Той:
– Имали сте печален опит?
Аз:
– Вие как се отнасяте към секса между мъже?
Той:
– Отрицателно, разбира се!
Аз:
– Имали сте печален опит?

***

Шофьор на маршрутка внезапно оживя в моргата, след като санитар тресна силно вратата.

***

Жена се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:
– Това е толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря с метална интонация:
– Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
– И сега караш такси?!?
– Да, госпожо. Съсипаха я тая държава…

***

– Докторе, страх ме е да не съм бременен.
– Как ще сте бременен, след като нямате матка?
– Точно от това най-много ме е страх. Да не е извънматочна бременност.

***

Пешо заварчикът най-много мразеше да го питат какви са неговите най-ярки спомени…

***

– Докторе, постоянно сънувам персонажи от “Междузвездни войни”.
– И кога започна това?
– Преди много, много години, в една далечна галактика…

***

Знаете ли, че:
Първият бандаж за предпазване на тестикулите е бил използван за хокей на лед през 1874 година.
Първата каска за мотор е била използвана през 1974 г.
Трябвало е да минат 100 години най-накрая мъжете да разберат, че техният мозък е също толкова важен…

***

Вчера вечерта си говорим с Пламенчо. Питам го:
– Ама много ли е грозна?
– Брат, прати ми снимката си по Skype и антивирусната я блокира.

***

От компанията Кока Кола се обадили на Владимир Путин:
– Здравейте, Владимир Владимирович, обаждаме се от Кока Кола и имаме едно бизнес предложение. Ще ви дадем 2 милиарда долара, ако за знаме на Русия върнете старото знаме на Съветския съюз и някъде в някой ъгъл със съвсеееем мънички букви напишете “Кока Кола”.
– Предложението ви звучи интересно – отвърнал Путин – и аз ще го обмисля и ще се консултирам с Медведев, защото все пак това е много голямо решение и не мога да го взема сам и щом имам отговор ще се чуем, за да ви кажа какво сме решили. Затворил Путин телефона и се обадил на Медведев:
– Здрасти, Дима,… абе остави Крим, да те питам друго – спомняш ли си кога ни изтича договорът с Аквафреш?

***

Големият плюс на чая е, че може да се пие и на работа… А големият плюс на бърбъна е, че на цвят е същият като чая…

***

В ресторанта:
– Искам от ястието на господина в ъгъла.
Сервитьора се връща след малко с насинено око…
– Не си го дава…

***

Зрителите в цирка останали втрещени, когато видели как дресираният мечок, който карал мотоциклет в кръг, изведнъж спрял. Слязъл от мотора. Запалил цигара с думите: “Пак ли бе, маму стара” и започнал да рови в карбуратора.

***

– Ало докторе! Купих клизма, както ми казахте. Какво да правя сега?
– Напълнете я с вода и си я заврете отзад.
– Е-е-е!!! Защо се държите така гадно? Добре! Ще ви се обадя пак, когато сте в настроение…

***

Двама рок музиканти:
– Чух, че си се оженил?
– Да.
– Е как е жена ти?
– Ох, всяка вечер концерти ми устройва…
– А тъща ти?
– Тъщата е подгряващата група.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.