Какъв таксиджия ще е робот?

Двама приятели си говорят:

- Вчера на улицата ме спира десетгодишен хлапак и ме пита:

- Извинете, бихте ли ми услужили с една цигара?

- Щях да падна!! Не можах да повярвам, че децата у нас са станали толкова учтиви....

***

Орнитологът се втрещи, след като постави пръстена на гаргата и тя му каза: “Съгласна съм”.

***

Мъж в банката ми предлага кредит.

Аз:

- Не ми трябва.

Той:

- Имаме много изгодни условия!

Аз:

- Отношението ми кредита е отрицателно!

Той:

- Имали сте печален опит?

Аз:

- Вие как се отнасяте към секса между мъже?

Той:

- Отрицателно, разбира се!

Аз:

- Имали сте печален опит?

***

Шофьор на маршрутка внезапно оживя в моргата, след като санитар тресна силно вратата.

***

Жена се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:

- Това е толкова странно, машина да управлява такси!

Роботът отговаря с метална интонация:

- Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.

- И сега караш такси?!?

- Да, госпожо. Съсипаха я тая държава...

***

- Докторе, страх ме е да не съм бременен.

- Как ще сте бременен, след като нямате матка?

- Точно от това най-много ме е страх. Да не е извънматочна бременност.

***

Пешо заварчикът най-много мразеше да го питат какви са неговите най-ярки спомени...

***

- Докторе, постоянно сънувам персонажи от “Междузвездни войни”.

- И кога започна това?

- Преди много, много години, в една далечна галактика...

***

Знаете ли, че:

Първият бандаж за предпазване на тестикулите е бил използван за хокей на лед през 1874 година.

Първата каска за мотор е била използвана през 1974 г.

Трябвало е да минат 100 години най-накрая мъжете да разберат, че техният мозък е също толкова важен...

***

Вчера вечерта си говорим с Пламенчо. Питам го:

- Ама много ли е грозна?

- Брат, прати ми снимката си по Skype и антивирусната я блокира.

***

От компанията Кока Кола се обадили на Владимир Путин:

- Здравейте, Владимир Владимирович, обаждаме се от Кока Кола и имаме едно бизнес предложение. Ще ви дадем 2 милиарда долара, ако за знаме на Русия върнете старото знаме на Съветския съюз и някъде в някой ъгъл със съвсеееем мънички букви напишете “Кока Кола”.

- Предложението ви звучи интересно - отвърнал Путин - и аз ще го обмисля и ще се консултирам с Медведев, защото все пак това е много голямо решение и не мога да го взема сам и щом имам отговор ще се чуем, за да ви кажа какво сме решили. Затворил Путин телефона и се обадил на Медведев:

- Здрасти, Дима,... абе остави Крим, да те питам друго - спомняш ли си кога ни изтича договорът с Аквафреш?

***

Големият плюс на чая е, че може да се пие и на работа... А големият плюс на бърбъна е, че на цвят е същият като чая...

***

В ресторанта:

- Искам от ястието на господина в ъгъла.

Сервитьора се връща след малко с насинено око...

- Не си го дава...

***

Зрителите в цирка останали втрещени, когато видели как дресираният мечок, който карал мотоциклет в кръг, изведнъж спрял. Слязъл от мотора. Запалил цигара с думите: “Пак ли бе, маму стара” и започнал да рови в карбуратора.

***

- Ало докторе! Купих клизма, както ми казахте. Какво да правя сега?

- Напълнете я с вода и си я заврете отзад.

- Е-е-е!!! Защо се държите така гадно? Добре! Ще ви се обадя пак, когато сте в настроение...

***

Двама рок музиканти:

- Чух, че си се оженил?

- Да.

- Е как е жена ти?

- Ох, всяка вечер концерти ми устройва...

- А тъща ти?

- Тъщата е подгряващата група.

Коментари

Задължително поле