Тест драйв на HONDA CR-V пета генерация:  Динамичен при изпреварване и сигурен на пресечен терен (СНИМКИ)

Младеж, участвал в катастрофата на бул. „Сливница“, е шофирал след употреба на алкохол и канабис

Трима изнудвали мъж с позорящи снимки За два дни дал 1250 евро

15 души са арестувани при спецакция срещу битовата престъпност в Стамболийски

Отмениха концерт на Гвардейския ни оркестър като мярка срещу коронавируса

Диляна Попова съблазнява по бански (СНИМКА)

Първа жертва на коронавируса във Франция

Андрей Новаков в Белица: Строителството на АМ „Струма” продължава и няма риск от връщане на средства на ЕС

Дариткова: Осигурените българи могат да ползват болничен за карантина

Разследват незаконна сеч на 61 дървета Повалената гора е в землището на село Страхилово, община Полски Тръмбеш

Слагат лимит от 70 000 лв. за проектиране, за да избегнат обжалвания Представители на гилдията да участват в изготвяне на заданията за проектиране, предлагат архитектите

Певицата Дъфи: Бях изнасилена, дрогирана и държана в плен с дни

Скандал в парламента между БСП и ГЕРБ заради данните за икономическия растеж в страната

Втори ден на ГКПП-Кулата мерят температурата на всеки идващ от Италия

Гришо показа как върти палачинки (ВИДЕО)

Как блондинка моли да й пуснат интернета?

Мъж отива на психоаналитик:
– Докторе, с жената непрекъснато спорим. Аз кажа дума, тя – две, аз кажа две, тя – четири, аз четири…
– Ясно, ясно. В случая е важно кой казва последната дума…
– Ааа, последната дума винаги е моя!
– И каква е тя?
– “По дяволите, купи си го тогава…”

***

Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.
– Госпожице, Вие сте за икономичната! – поправя я стюардесата.
– Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. – настояла тя.
След малко пристига вторият пилот:
– Но, госпожице…
Последвало вече познатото… хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.
По едно време първият пилот разбрал за случая и се сетил, че е женен за блондинка. Отишъл при злополучната блондинка и й казал нещо на ухото, при което тя скочила и изкрещяла:
– Ама, защо не ми казахте!
Грабнала багажа и хукнала към мястото си в икономичната класа. Всички били парализирани.
– Какво й каза? – попитали първия пилот.
– Ами, казах й, че бизнес класата не лети за Лондон.

***

Едно габровче отишло с баща си на гости у леля си. Като пристигнали, тя му казала:
– Дай си, моето момче, шепите да ти сложи леля малко орешки.
То казало:
– А-а сложи в на тате шепите.
Тя го попитала:
– Защо?, а момчето казало:
– Неговите са по големи.

***

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
– Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
– А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
– Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра… отново скърцане на спирачки:
– Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка.
Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
– Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
– Един с волан от Камаз ли!?
– Да!
– Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
– Побягна през царевицата. – ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
– Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият – в коша!
– А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
– Бързо по местата! Единият зад мен, а другият – в коша!
Какво да се прави – седнали пичовете “по местата”.
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на предния:
– Кво правиш бе!? Прав ли ще се возиш в коша? Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на “задната седалка” и казва:
– Защо се прекачихме!? Я, колко по-спокойно се возехме в Камаза…

***

Една блондинка кара леката си кола, забелязва няколко работници, качени на електрическите стълбове край пътя и възкликва:
– Боже мой, как са разбрали, че съм начинаещ шофьор.

***

Иванчо отива на училище с огромни подути устни. Учителката го попитала:
– Иванчо, какво ти има?
– С татко ходихме за риба и на устната ми кацна една оса…
– И те ухапа?
– Не можа, татко я уби с въдицата!

***

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
– бинт;
– марля;
– риванол;
– кислородна вода;
– лепенки;
– обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита:
– Да не е пострадал някой?
– А, не, но баща ми отиде на родителска среща.

***

– Митко, пушенето вредно ли е?
– Да, госпожо, вредно е за здравето!
– Браво, а защо?
– Щото тати казва: “Ако те видя да пушиш, ще ти счупя главата!”

***

Блондинка: Извинете, не ми работи интернетът!?
– А вие с рутер ли сте?
Кратко мълчание…
– Не, сама съм!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.