На 25 януари ще се проведе вотът на недоверие към кабинета „Борисов“ 3

Мустафа Карадайъ: Това правителство е обречено да се провали и да падне

Общината глоби пловдивчанин, гледал кози над нормата Половината били на родителите му, но това не проработи в съда

Автокрадецът Яро получи една година затвор Възможно е да не лежи и един ден, ако се признаят престоите му под стража и под домашен арест

Арестуваха мъж за блудство в кв. „Бъкстон“ в София

Пореден сблъсък между Елена Йончева и Делян Добрев – този път в парламента

Филмът „Формата на водата“ получи 13 номинации за наградите „Оскар“

5 години затвор за сериен нападател на жени

Йордан Цонев: „Недоразумение“ говори с менторски тон на ДПС, една партия със заслуги за мира и демокрацията

КЗД се самосезира за насилието в дом за деца с увреждания в Габрово

Цветанов: Когато управлява БСП, контрабандата е с най-високи нива

Корнелия Нинова: Няма досъдебно производство срещу Елена Йончева, срещу Валери Симеонов има две

Григор аут от Мелбърн, клатят го в ранглистата

Валери Симеонов: Корнелия Нинова се превръща в една политическа Анита Мейзер Вотът на недоверие е нещо инфантилно, посочи вицепремиерът

МТV се връща във Варна Обещава още по-грандиозен концерт през 2018

Как можеш да раздразниш гаджето си по време на секс?

Полицай на първа среща с гадже:

– Виждаш ли луната?

– Виждам я.

– Гледаш ли там планината?

– Да.

– А виждаш ли реката?

– Да, и нея я виждам.

– Е, стига толкова романтика, да преминаваме към секса!

***

Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда как тя лети към група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:

– Моля да ме извините, аз без да искам…

– Нищо, нищо, сега ще ми мине.

– Дайте, да ви помогна!

– Няма нужда, всичко е наред, ооо!

– Аз съм доктор, мога да ви помогна!

Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да го масажира.

– Е, как е, по-добре ли сте сега?

– Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

***

Иванчо се прибира щастлив вкъщи:

– Мамо, тате, спечелих олимпиадата по биология!

– Браво! А какво те питаха?

– Питаха колко крака има щрауса и аз казах – три.

– Ама щрауса има само два крака?

– Да, обаче всички останали отговориха „четири“.

***

Съпругата предлага:

– Ако спечелим от тотализатора пет милиона, ще направим околосветско пътуване, нали?

– Добре – съгласява се съпругът, – обаче ти ще тръгнеш на юг, а аз на север.

***

– Как успяваш толкова често да нощуваш вън от дома си, а жена ти всеки път ти прощава?!

– Ами всеки път й нося бележка, че съм прекарал нощта с любовницата си!

– Каква е тази любовница?!

– Главната лекарка на изтрезвителя.

***

Попада един мъж в Рая и се смее.

Ангелът го пита:

– На какво се смееш?

– На хирурзите се смея – аз вече съм тук, а те долу още ме оперират…

***

– Ало, полицията ли е? Скарах се с тъщата и не знам какво да правя!

– Достатъчно работа си имаме! Сдобрете се и готово!

– Не става дума за това! Чудя се – да скрия ли тялото, или да се предам!

***

Водопроводчик завършва монтаж на мивка в кабинета на психоаналитик.

– Готово е. Дължите петдесет лева?

– Трябват ви пари?

– Да.

– Искате ли да поговорим за това.

***

Глухоням отива в банката. Идва му редът.

– Какво ще желаете? – пита служителката.

Той прави с пръсти ромб и ги облизва с пръст отвътре.

– Какво???

Глухонемият взима лист хартия и пише:

„Искам да купя рено на лизинг“.

***

Обаждане в болницата:

– Можете ли да възстановявате девственост?

– Да. Правим такива операции.

– А до кой месец на бременността операцията има смисъл?

***

В музея:

– Това е Миневра.

– А това зад нея нейният мъж ли е?

– Не… Тя не е имала мъж. Тя е била богиня на мъдростта.

***

Ако кучето ви лае на задната врата, а жена ви крещи на предната, кой от двамата ще пуснете пръв?

– Кучето, разбира се. То поне ще млъкне, когато влезе.

***

Как можеш да раздразниш гаджето си по време на секс?

– Като му се обадиш по телефона.

***

Какво е това „любов“?

– Това е нещото, което жената прави, докато ти правиш секс с нея.

***

Мъж влиза в бар и си поръчва една бира.

– Една стотинка.

– Една стотинка?

– Да.

– А ако си поръчам една говежда пържола с гарнитура от картофи и грах плюс салата?

– Е, това е малко повече – 40 стотинки.

– 40 стотинки? Къде е собственикът на това заведение?

– Горе с жена ми.

– Какво прави горе с жена ти.

– Същото, каквото правя и аз с бизнеса му.

***

Един мъж не се чувствал добре и отишъл на лекар да си прави пълни изследвания. Връща се лекарят след известно време с резултатите и казва:

– За съжаление, имаме лоши новини. Вие умирате и не ви е останало много време.

– О, но това е ужасно! И колко ми остава?

– Десет – отговаря лекарят.

-Какво десет? – не разбрал мъжът – Месеци? Години? Какво?

– Девет…

***

Нова година. Леко пийнал Дядо Мраз влиза с торбата с подаръци при очакващите го деца в детската градина. Посяда тежко и пита децата:

– Деца, искате ли подаръци?

– Да-а-а-а!

– А ще ми решите ли една задачка преди това?

– Да-а-а-а!

– Слушайте задачката: Дядо Мраз носи подаръци в десет детски градини за една вечер. Във всяка градина му плащат по 50 лева. Колко пари ще вземе за тази вечер Дядо Мраз?

– 500! 500! – викат децата.

Дядо Мраз прави характерно движение със среден пръст:

– Ще вземе друг път! А данъците!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.