Диалог в химическото чистене:
- Чистите ли мазни петна от дивани?
- Да.
- Ето Ви пари! Ето Ви и адрес! А мазното петно на дивана се казва Иван!
***
Случвало ми се е да противореча на себе си. Веднъж даже работата стигна до бой!
***
Мъж гледа голи мацки на компа. Жена му се промъква тихо и застава зад него. По едно време казва:
- Стой!
Мъжът се стряска и се обръща.
Жената:
- Върни една назад.
Мъжът послушно връща една снимка назад.
- Ей такива пердета искам в кухнята!
***
Всички ми казват “Отлепи си задника от дивана и направи нещо полезно. Нещата ще се променят към по-добро!” Станах, почистих вкъщи, отидох на фитнес, разчистих боклука около входа и разгребах снега. И к‘во? ДДС си остана 20%, пенсионната възраст не се намали, какво не правя както трябва?
***
Този, който е сложил Ивановден след Йордановден... е измислил и АФТЪР ПАРТИТО.
***
Министерството на здравеопазването предупреждава:
- Алкохолът е причина за много увлекателни приключения!
***
Може ли да се нарече “идиот” човек, който в графа “Не попълвай”, е написал “Добре”?
***
- Снощи се скарах с жена ми...
- И к‘во?
- Тази сутрин ми поднесе кафе в леглото, и ми намигна... Никога досега не съм плашил така, като пия кафе.
***
Ако кажете 100 пъти на една жена, че е красива, няма да го запомни. Но ако и кажете, че е дебела, ще го помни цял живот. Защото слоновете не забравят.
***
- Помниш ли, на времето имаше флумастери и когато спираха да пишат им наливахме спирт и те отново пишеха с ярки цветове?
- Помня, и какво?
- Излиза, че аз съм флумастер!
***
Толкова е студено, че срещнах няколко юристи, бръкнали в собствените си джобове!
***
- Как нарича жената дебелия мъж до себе си?
- Ако не й носи достатъчно пари - Свиня...
- Ако й носи достатъчно - Мечо!
***
В окопите по бреме на Втората световна война, дебнат офицер, сержант и редник. По едно време куршум ранява редника. След около час агонизиране офицерът се обърнал към редника и му казал:
- Стига си пищял, бе, бъди мъж! Ето, виж, сержанта с граната го уцелиха, не е мръднал, не е гъкнал!
***
- Признак на склероза?
- Продължаваш тичаш по жени, но не помниш защо?
***
Вчера Йорданчо скочи в реката. А днес, Иванчо скочи... на Марийка!
***
Диета, най-строга диета трябва да започнеш... Никакво месо, никакви тестени изделия, никакви захарни изделия, никакъв алкохол, спираш цигарите веднага, съкращаваш секса до минимум... РАДВАЙ СЕ ПОВЕЧЕ НА ЖИВОТА...
***
- С*кс?
- Как смееш да ме питаш просто така? Сексуалният контакт трябва да е магическо преживяване!
- Абра кадабра! С*кс?
***
Когато питат синоптик за дължината, той казва “14, но се усеща като 19!”
***
Сутринта тя излезе от апартамента на писателя и си помисли:
- Книгата е по-добра...
***
- Леле, каква хубава 40-сантиметрова чаша имаш!
- Това е ваза...
- Нищо, наливай!
***
Шофьорка:
- Моля Ви, не ми вземайте книжката! На тази снимка изглеждам толкова добре!
***
- Какво е неточност?
- Българин, отиващ на работа.
- А какво е точност?
- Българин, излизащ от работа!
***
Семеен разговор:
- Жена, много ми изневеряваш. Като вляза в асансьора, не мога да си вкарам рогата... що за жена си ти бе. Защо го правиш?
Онаа вика:
- Професионално изкривяване.
- Е, как професионално, та ти си чистачка, ма!!!
А тя:
- Е, да де, като видя мръсник и го забърсвам!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш