На 19 юни 2018 да почерпят

Крал Кейн изведе Англия до драматичен успех

Младежи работят и почиват в луксозни морски хотели Холдингът „Виктория груп“ се грижи за възпитаници от дома „Майка Терезия“ и ателие „Прегърни ме“

Тръмп разпореди създаването на космическа армия

СЗО обяви геймърството за психично разстройство

Пороят отряза достъпа до кюстендилски села

Кралският монетен двор с менте филиал в село Първенец (ОБЗОР) Бандата секла по 2 британски паунда с отлично качество

Бебе се роди във френски влак, ще се вози безплатно 25 години

Иван Дреновички: Имаме една от най-ниските цени на газа в ЕС

Емануела е за купона в Слънчака

Финландски депутат беше осъден за сексуален тормоз над колежка

Фандъкова: Получени са над 300 сигнали за аварии и завирявания

Камион се заби в цех край Е-80, шофьорът загина

МВР: 172 сигнала са постъпили заради пороя в София Няма преливания на реки, язовирите се изпускат контролирано

200 лв. глоба за шофьор, свалил скоба от колата Промените трябва да бъдат гласувани от Столичния общински съвет

Как програмистите правят деца?

Жена на програмист казва на мъжа си:

– Скъпи, искам да имаме дете!

– Добре, лягай, сега ще го инсталираме!

 

Иванчо в първи клас. На втория ден казва на учителката:

– Госпожо, много съм умен, може ли направо да започна в трети клас?

Тя шокирана го води при директора.

– Ами да го изпитам, колежке. Те децата сега много знаят. Иванчо, колко е 3х3? – попитал директорът.

– 9, г-н директоре!

– Правилно.

– Колко е 8х9?

– 72, г-н директоре.

– Правилно. Колежке, това дете от втория ден знае за трети клас. Да го преместим направо там.

– Г-н директоре, нека да му задам два логически въпроса, за да бъда спокойна за оценката – настояла учителката.

– Иванчо, какво е това, което кравата има четири, а аз имам две?

– Краката госпожо.

– А какво е това Иванчо, което ти имаш в твоя панталон, а аз го нямам в моя?

На директора му се кръстосали очите.

Иванчо отговаря:

– Моят панталон има джобове, а вашият няма..

– Браво Иванчо, отиваш направо в трети клас!

Излиза малкият и директорът казва на учителката:

– Що не го пратим направо в пети клас, аз на последните два въпроса бях готов за други отговори..

 

Тя шепне в самозабрава:

– Вземи ме, вземи ме!

Той я гледа в недоумение:

– Къде? Аз никъде няма да ходя…

 

– Трябва да ти призная, че имам един-единствен недостатък – това е моята искреност, моя кривокрака дебеланке!

 

Седят трима мъже пред вратите на рая. Дошъл свети Петър и им казал:

– Ще влезете в рая само ако сте преживели много.

Застанал първият пред него и му рекъл:

– Много ми казваха всички, че жена ми ми кръшка, и аз реших да се преместим. Преместихме се ние на 24-тия етаж в един блок. Не я пусках да излиза никъде, но един ден си дойдох един ден по-рано от командировка и гледам в антрето мъжки обувки. Обиколих цялата къща и накрая го намерих да виси на ръце от парапета на терасата. Започнах да го удрям, ама той не пада; взех един чук, почнах да го бия и той падна, ама пак не умря, спаси се в храстите. Тогава вече ми кипна, взех хладилника и го хвърлих по него, и тогава той умря, а аз получих инфаркт и умрях.

– Влез в рая, синко, много си преживял – казал свети Петър

Започнал да говори вторият:

– Аз съм спортист. Живея на 25-ия етаж в един блок. Всяка сутрин спортувам на балкона, но една сутрин ми прилоша и паднах от терасата. За щастие се хванах за парапета на долния етаж. Тогава излезе един луд и започна да ме удря първо с ръце, а после с чук и аз паднах, но в храстите пред блока. Тъкмо се свестих, един хладилник падна върху мен и аз умрях.

– И ти много си преживял на тоя свят. Хайде влез в рая.

– А аз, свети Петре, бях в хладилника…..

 

Съдията призовава обвиняемия да стане:

– Обвинен сте в групово изнасилване!

Обвиняемият:

– Как! Но аз бях сам!

– Групата на изнасилените, станете!

 

Отчаян мъж стои и в бара като замръзнал – не реагира.

Отива един рокер да се заяжда с него.

– Ей, ставай!

Нашият стои.

– Ставай, копеле!

Не реагира. Рокерът му изпива водката на екс и пита:

– А сега пак ли ще мълчиш, бе, а!?

– Ами какво да кажа? – проговаря най-сетне нашият. – Обраха ме. Напуснах работа. Разведох се. Оперираха ме. Дъщерята бременна и не знае от кого. А сега и ти, идиот такъв, ми изпи водката с отровата, дето си я бях приготвил…

 

Пътуват националният отбор по футбол и националният отбор по борба в двуетажен автобус. Долу футболистите купонясват – ядене, пиене, танци…

Горе борците загасили лампите и се свили на седалките. Отива при тях Емо Костадинов:

– Хайде, бе, момчета, отпуснете се! И вие се повеселете малко! Я вижте какво става долу, на първия етаж!

– Да, на вас ви е лесно! Имате си шофьор. А ние като си нямаме?!

 

Една блондинка среща приятелка. Тя я пита:

– За какво са ти тия два букета, дето ги носиш?

– Ами майка ми има рожден ден – за нея е единият. Пък сестра ми се обади, че майка й имала рожден ден, та взех и за нея.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.