5 хитри начина да свалите „празничното“ тегло Без строги режими и изтощителни тренировки

Мъж се е самозапалил в колата си по пътя над Асенова крепост

Д-р Ива Иванова – успешен лекар в света на табутата Арабските жени полагат огромни грижи за външния си вид още от съвсем млади, твърди дерматоложката

БФС поиска безсрочен лиценз от спортното министерство

Лили Иванова тръгва на турне през април

ООН: Всяка чужда намеса в Либия трябва да бъде прекратена

Брак за чаша вода и мръсни чорапи “Кътка и Вътко Тръткови”- новите онлайн семейства

Хванаха италиански боклук на пристанището в Бургас, прокуратурата разследва

Пламнал вентилатор в болницата в Горна Оряховица вдигна на крак огнеборци

Емил Димитров: ТЕЦ „Бобов дол“ няма да работи, докато не лицензира инсталациите си

Затвориха хематологията в УМБАЛ-Бургас, няма специалисти

Любимите рецепти на Цвети Радойчева

Фандъкова: Няма превишение на фините прахови частици в столицата в момента

„Софийска вода“: Няма да има проблеми в столицата заради водоснабдяването на Перник

Ердоган: Халифа Хафтар не бива да управлява Либия, това е историческа грешка

Как програмистите правят деца?

Жена на програмист казва на мъжа си:

– Скъпи, искам да имаме дете!

– Добре, лягай, сега ще го инсталираме!

 

Иванчо в първи клас. На втория ден казва на учителката:

– Госпожо, много съм умен, може ли направо да започна в трети клас?

Тя шокирана го води при директора.

– Ами да го изпитам, колежке. Те децата сега много знаят. Иванчо, колко е 3х3? – попитал директорът.

– 9, г-н директоре!

– Правилно.

– Колко е 8х9?

– 72, г-н директоре.

– Правилно. Колежке, това дете от втория ден знае за трети клас. Да го преместим направо там.

– Г-н директоре, нека да му задам два логически въпроса, за да бъда спокойна за оценката – настояла учителката.

– Иванчо, какво е това, което кравата има четири, а аз имам две?

– Краката госпожо.

– А какво е това Иванчо, което ти имаш в твоя панталон, а аз го нямам в моя?

На директора му се кръстосали очите.

Иванчо отговаря:

– Моят панталон има джобове, а вашият няма..

– Браво Иванчо, отиваш направо в трети клас!

Излиза малкият и директорът казва на учителката:

– Що не го пратим направо в пети клас, аз на последните два въпроса бях готов за други отговори..

 

Тя шепне в самозабрава:

– Вземи ме, вземи ме!

Той я гледа в недоумение:

– Къде? Аз никъде няма да ходя…

 

– Трябва да ти призная, че имам един-единствен недостатък – това е моята искреност, моя кривокрака дебеланке!

 

Седят трима мъже пред вратите на рая. Дошъл свети Петър и им казал:

– Ще влезете в рая само ако сте преживели много.

Застанал първият пред него и му рекъл:

– Много ми казваха всички, че жена ми ми кръшка, и аз реших да се преместим. Преместихме се ние на 24-тия етаж в един блок. Не я пусках да излиза никъде, но един ден си дойдох един ден по-рано от командировка и гледам в антрето мъжки обувки. Обиколих цялата къща и накрая го намерих да виси на ръце от парапета на терасата. Започнах да го удрям, ама той не пада; взех един чук, почнах да го бия и той падна, ама пак не умря, спаси се в храстите. Тогава вече ми кипна, взех хладилника и го хвърлих по него, и тогава той умря, а аз получих инфаркт и умрях.

– Влез в рая, синко, много си преживял – казал свети Петър

Започнал да говори вторият:

– Аз съм спортист. Живея на 25-ия етаж в един блок. Всяка сутрин спортувам на балкона, но една сутрин ми прилоша и паднах от терасата. За щастие се хванах за парапета на долния етаж. Тогава излезе един луд и започна да ме удря първо с ръце, а после с чук и аз паднах, но в храстите пред блока. Тъкмо се свестих, един хладилник падна върху мен и аз умрях.

– И ти много си преживял на тоя свят. Хайде влез в рая.

– А аз, свети Петре, бях в хладилника…..

 

Съдията призовава обвиняемия да стане:

– Обвинен сте в групово изнасилване!

Обвиняемият:

– Как! Но аз бях сам!

– Групата на изнасилените, станете!

 

Отчаян мъж стои и в бара като замръзнал – не реагира.

Отива един рокер да се заяжда с него.

– Ей, ставай!

Нашият стои.

– Ставай, копеле!

Не реагира. Рокерът му изпива водката на екс и пита:

– А сега пак ли ще мълчиш, бе, а!?

– Ами какво да кажа? – проговаря най-сетне нашият. – Обраха ме. Напуснах работа. Разведох се. Оперираха ме. Дъщерята бременна и не знае от кого. А сега и ти, идиот такъв, ми изпи водката с отровата, дето си я бях приготвил…

 

Пътуват националният отбор по футбол и националният отбор по борба в двуетажен автобус. Долу футболистите купонясват – ядене, пиене, танци…

Горе борците загасили лампите и се свили на седалките. Отива при тях Емо Костадинов:

– Хайде, бе, момчета, отпуснете се! И вие се повеселете малко! Я вижте какво става долу, на първия етаж!

– Да, на вас ви е лесно! Имате си шофьор. А ние като си нямаме?!

 

Една блондинка среща приятелка. Тя я пита:

– За какво са ти тия два букета, дето ги носиш?

– Ами майка ми има рожден ден – за нея е единият. Пък сестра ми се обади, че майка й имала рожден ден, та взех и за нея.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.