Жена на програмист казва на мъжа си:

- Скъпи, искам да имаме дете!

- Добре, лягай, сега ще го инсталираме!

 

Иванчо в първи клас. На втория ден казва на учителката:

- Госпожо, много съм умен, може ли направо да започна в трети клас?

Тя шокирана го води при директора.

- Ами да го изпитам, колежке. Те децата сега много знаят. Иванчо, колко е 3х3? – попитал директорът.

- 9, г-н директоре!

- Правилно.

- Колко е 8х9?

- 72, г-н директоре.

- Правилно. Колежке, това дете от втория ден знае за трети клас. Да го преместим направо там.

- Г-н директоре, нека да му задам два логически въпроса, за да бъда спокойна за оценката - настояла учителката.

- Иванчо, какво е това, което кравата има четири, а аз имам две?

- Краката госпожо.

- А какво е това Иванчо, което ти имаш в твоя панталон, а аз го нямам в моя?

На директора му се кръстосали очите.

Иванчо отговаря:

- Моят панталон има джобове, а вашият няма..

- Браво Иванчо, отиваш направо в трети клас!

Излиза малкият и директорът казва на учителката:

- Що не го пратим направо в пети клас, аз на последните два въпроса бях готов за други отговори..

 

Тя шепне в самозабрава:

- Вземи ме, вземи ме!

Той я гледа в недоумение:

- Къде? Аз никъде няма да ходя...

 

- Трябва да ти призная, че имам един-единствен недостатък - това е моята искреност, моя кривокрака дебеланке!

 

Седят трима мъже пред вратите на рая. Дошъл свети Петър и им казал:

- Ще влезете в рая само ако сте преживели много.

Застанал първият пред него и му рекъл:

- Много ми казваха всички, че жена ми ми кръшка, и аз реших да се преместим. Преместихме се ние на 24-тия етаж в един блок. Не я пусках да излиза никъде, но един ден си дойдох един ден по-рано от командировка и гледам в антрето мъжки обувки. Обиколих цялата къща и накрая го намерих да виси на ръце от парапета на терасата. Започнах да го удрям, ама той не пада; взех един чук, почнах да го бия и той падна, ама пак не умря, спаси се в храстите. Тогава вече ми кипна, взех хладилника и го хвърлих по него, и тогава той умря, а аз получих инфаркт и умрях.

- Влез в рая, синко, много си преживял - казал свети Петър

Започнал да говори вторият:

- Аз съм спортист. Живея на 25-ия етаж в един блок. Всяка сутрин спортувам на балкона, но една сутрин ми прилоша и паднах от терасата. За щастие се хванах за парапета на долния етаж. Тогава излезе един луд и започна да ме удря първо с ръце, а после с чук и аз паднах, но в храстите пред блока. Тъкмо се свестих, един хладилник падна върху мен и аз умрях.

- И ти много си преживял на тоя свят. Хайде влез в рая.

- А аз, свети Петре, бях в хладилника.....

 

Съдията призовава обвиняемия да стане:

- Обвинен сте в групово изнасилване!

Обвиняемият:

- Как! Но аз бях сам!

- Групата на изнасилените, станете!

 

Отчаян мъж стои и в бара като замръзнал - не реагира.

Отива един рокер да се заяжда с него.

- Ей, ставай!

Нашият стои.

- Ставай, копеле!

Не реагира. Рокерът му изпива водката на екс и пита:

- А сега пак ли ще мълчиш, бе, а!?

- Ами какво да кажа? - проговаря най-сетне нашият. - Обраха ме. Напуснах работа. Разведох се. Оперираха ме. Дъщерята бременна и не знае от кого. А сега и ти, идиот такъв, ми изпи водката с отровата, дето си я бях приготвил...

 

Пътуват националният отбор по футбол и националният отбор по борба в двуетажен автобус. Долу футболистите купонясват - ядене, пиене, танци...

Горе борците загасили лампите и се свили на седалките. Отива при тях Емо Костадинов:

- Хайде, бе, момчета, отпуснете се! И вие се повеселете малко! Я вижте какво става долу, на първия етаж!

- Да, на вас ви е лесно! Имате си шофьор. А ние като си нямаме?!

 

Една блондинка среща приятелка. Тя я пита:

- За какво са ти тия два букета, дето ги носиш?

- Ами майка ми има рожден ден - за нея е единият. Пък сестра ми се обади, че майка й имала рожден ден, та взех и за нея.