УМБАЛ Бургас готви календар в помощ на недоносените бебета

Перник се побратими с предградие в Чикаго

Бурен вятър спря фериботни връзки в Гърция

Ето къде ще вали сняг в неделя

Франкофония на Киномания Ноемврийски изкушения за ценители на седмото изкуство

Отбелязваме Световния ден за възпоминание на жертвите от пътнотранспортни произшествия

Министър Кралев: Започваме срещите за кандидатурата за Мондиал 2030

Поли Генова празнува с гаджето на Бали Половинката й е филипинец, двамата са заедно повече от година

Зорница Русинова: Надявам се с приемането на Закона за хората с увреждания протестите да спрат

Над 120 хиляди протестират във Франция, има и задържани

36 цивилни, сред които 17 деца, са загинали при удари на международната коалиция срещу ИДИЛ в Сирия 

Наградиха победителите в два конкурса на Ротари клуб-Велико Търново

АПИ с призив: Тръгвайте на път с автомобили, подготвени за зимни условия

Корнелия Нинова: Оставката на Валери Симеонов е закъсняла и неискрена

Изгониха за 18 месеца от семейното жилище син, тормозил майка си Мъжът влетял пиян в стаята, заплашил жената с пистолет, че ще я убия и стрелял в пода

Как програмистите правят деца?

Жена на програмист казва на мъжа си:

– Скъпи, искам да имаме дете!

– Добре, лягай, сега ще го инсталираме!

 

Иванчо в първи клас. На втория ден казва на учителката:

– Госпожо, много съм умен, може ли направо да започна в трети клас?

Тя шокирана го води при директора.

– Ами да го изпитам, колежке. Те децата сега много знаят. Иванчо, колко е 3х3? – попитал директорът.

– 9, г-н директоре!

– Правилно.

– Колко е 8х9?

– 72, г-н директоре.

– Правилно. Колежке, това дете от втория ден знае за трети клас. Да го преместим направо там.

– Г-н директоре, нека да му задам два логически въпроса, за да бъда спокойна за оценката – настояла учителката.

– Иванчо, какво е това, което кравата има четири, а аз имам две?

– Краката госпожо.

– А какво е това Иванчо, което ти имаш в твоя панталон, а аз го нямам в моя?

На директора му се кръстосали очите.

Иванчо отговаря:

– Моят панталон има джобове, а вашият няма..

– Браво Иванчо, отиваш направо в трети клас!

Излиза малкият и директорът казва на учителката:

– Що не го пратим направо в пети клас, аз на последните два въпроса бях готов за други отговори..

 

Тя шепне в самозабрава:

– Вземи ме, вземи ме!

Той я гледа в недоумение:

– Къде? Аз никъде няма да ходя…

 

– Трябва да ти призная, че имам един-единствен недостатък – това е моята искреност, моя кривокрака дебеланке!

 

Седят трима мъже пред вратите на рая. Дошъл свети Петър и им казал:

– Ще влезете в рая само ако сте преживели много.

Застанал първият пред него и му рекъл:

– Много ми казваха всички, че жена ми ми кръшка, и аз реших да се преместим. Преместихме се ние на 24-тия етаж в един блок. Не я пусках да излиза никъде, но един ден си дойдох един ден по-рано от командировка и гледам в антрето мъжки обувки. Обиколих цялата къща и накрая го намерих да виси на ръце от парапета на терасата. Започнах да го удрям, ама той не пада; взех един чук, почнах да го бия и той падна, ама пак не умря, спаси се в храстите. Тогава вече ми кипна, взех хладилника и го хвърлих по него, и тогава той умря, а аз получих инфаркт и умрях.

– Влез в рая, синко, много си преживял – казал свети Петър

Започнал да говори вторият:

– Аз съм спортист. Живея на 25-ия етаж в един блок. Всяка сутрин спортувам на балкона, но една сутрин ми прилоша и паднах от терасата. За щастие се хванах за парапета на долния етаж. Тогава излезе един луд и започна да ме удря първо с ръце, а после с чук и аз паднах, но в храстите пред блока. Тъкмо се свестих, един хладилник падна върху мен и аз умрях.

– И ти много си преживял на тоя свят. Хайде влез в рая.

– А аз, свети Петре, бях в хладилника…..

 

Съдията призовава обвиняемия да стане:

– Обвинен сте в групово изнасилване!

Обвиняемият:

– Как! Но аз бях сам!

– Групата на изнасилените, станете!

 

Отчаян мъж стои и в бара като замръзнал – не реагира.

Отива един рокер да се заяжда с него.

– Ей, ставай!

Нашият стои.

– Ставай, копеле!

Не реагира. Рокерът му изпива водката на екс и пита:

– А сега пак ли ще мълчиш, бе, а!?

– Ами какво да кажа? – проговаря най-сетне нашият. – Обраха ме. Напуснах работа. Разведох се. Оперираха ме. Дъщерята бременна и не знае от кого. А сега и ти, идиот такъв, ми изпи водката с отровата, дето си я бях приготвил…

 

Пътуват националният отбор по футбол и националният отбор по борба в двуетажен автобус. Долу футболистите купонясват – ядене, пиене, танци…

Горе борците загасили лампите и се свили на седалките. Отива при тях Емо Костадинов:

– Хайде, бе, момчета, отпуснете се! И вие се повеселете малко! Я вижте какво става долу, на първия етаж!

– Да, на вас ви е лесно! Имате си шофьор. А ние като си нямаме?!

 

Една блондинка среща приятелка. Тя я пита:

– За какво са ти тия два букета, дето ги носиш?

– Ами майка ми има рожден ден – за нея е единият. Пък сестра ми се обади, че майка й имала рожден ден, та взех и за нея.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.