Как се лежи на дивана с ентусиазъм?

След тежка алкохолна вечер, Снежанка пред говорещото огледало:
- Мълчи, само се сресвам.

***

- Няма да ви прегледам, докато не си сложите маската!
- Докторе, ти сигурен ли си, че си стоматолог?

***

Всичко е въпрос на настроение... Ако имате такова, лежите на дивана с ентусиазъм. Ако нямате, лежите без никакво въодушевление.

***

- Така-а, значи не пиете, не пушите, по жени не ходите, а варени картофи обичате ли?
- Да докторе.
- Никакви картофи повече!

***

- Госпожо, подаряваме Ви четка за зъби, която лесно почиства зъбите и на най-недостъпните места.
- Че аз там нямам зъби!

***

Табела пред кафене:
- Имаме бира! Студена като бившата ти! Горчива като тъщата ти! Вкусна като целувката на комшийката ти!

***

Един млад послушник пристига в манастир и игуменът го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да олабваш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап...

***

- Защо реши да си изпереш чорапите?
- Много силно взеха да светят през нощта, не мога да заспя.

***

Влиза един в ресторант и поръчва на сервитьора:
- Едно печено пиле от Славяново, Плевенско, моля.
Носят му пилето и той му бърка отзад. И казва:
- Това пиле не е от Славяново, а е от Нова Загора!
Носят му друго печено пиле. Пак му бърка отзад и казва:
- Това пиле не е от Славяново, а от Карнобат!
Един друг клиент гледал всичко и накрая казал:
- Хайде да ми бръкнеш отзад, защото съм толкова пиян, че не си спомням адреса.

***

Пловдивчанин решава кръстословица и гледа: Горско животно с 9 букви. Чудил се, чудил се и написал - ИЛЕНМАЙНА!

***

- Скъпа, днес не мога да го вдигна....
- Да, виждам....
- Какво виждаш? Така ли реагира една предана съпруга? Няма ли да проявиш малко съчувствие, няма ли да ме утешиш с някакви мили думи?
- Добре де, ще те утеша! Ау-у-у, мили, ако знаеш как красиво ти виси-и-и...

***

От чатовете:
- Ти къде си сега?
- В Софийския.
- Е-е-е, супер. Каква специалност си там?
- К’ва специалност, ма. В Софийския затвор съм.

***

- Помниш ли го Пешо? Замина за Америка с 2 скъсани панталона, а сега има милион.
- Какво прави в Америка с милион скъсани панталони?

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове