Във Върховния административен съд е постъпила жалба срещу решението на ЦИК за избор на доставчик на машините за гласуване

Китайска база на Марс отворена за посетители Съоръжението се намира в пустинята Гоби

Местят финала за Купата през уикенда

„Медицински надзор“ започна проверка по случая с мъжа, който почина вчера пред Пета градска болница

Путин: КНДР се нуждае от гаранции за сигурност Първата среща на върха Москва-Пхенян продължи над 5 часа (обзор)

Полицията в Шри Ланка е арестувала трима души и е открила гранати в Коломбо

Милиони губи хазната от сивия сектор в строителството Не можем да вдигнем заплатите при търгове с критерий най-ниска цена, категорични са от бранша

Йозджан Дениз и Аслъ Енвер пяха в Израел

„Труд Уикенд“ – един вестник за два дни

Армията „окупира” София за 6 май Близо 1000 души набиват крак на жълтите павета на Гергьовденския парад

Данъчните провериха 1800 заможни българи Получиха информация за 51 купени автомобила в чужбина

Двама души са загинали при стрелба в Москва

Мехмед изоставен заради липса на пари (обзор) Намереното бебе в Пловдив без малко да загине на паркинг

Съдът в Страсбург: Българското правителство да осигури на прогонените от Войводиново роми жилища

Активни потребители: Салатите са замърсени с нитрати и бактерии Провериха марули и зелен лук

Как се нарича мъж, който разбира жените?

Група туристи разглежда Лувъра. След многочасова обиколка из залите на музея екскурзоводът казва:
– Ако имате някакви въпроси, аз съм на ваше разположение.
– Кажете, моля – обажда се една дама, – с какво търкате пода, за да блести така?

***

– Скъпи, дай ми пари за пилинг!
– Какво е това? – попитал мъжът.
– Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
– Мислех, че вие, змиите, сами си я сменяте…

***

Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач.
– Няма смисъл! – разкандърдисва го архангел Гавраил.- Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас!
– Да, ама къде са съдиите? – попитал дяволът.

***

– Докторе, а има ли поза, в която да не мога да забременея?!
– Има, разбира се, ти лежиш на леглото, а мъжът ти на дивана.

***

– Ей, там, продават хляб като за теб.
– Някакъв здравословен ли?
– Селски.

***

СЕО-то пита заместника си:
– Чудя се, ако спя със собствената си жена, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 15 минути.
Заместникът пита HR-а:
– Ако CEO-то спи със жена си, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 10 минути.
HR-ът тъкмо провежда среща за годишна атестация с млад мениджър на компанията и го пита:
– Ако CEO-то спи с жена си, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 5 минути.
Младият мениджър:
– Ще ви отговоря веднага – удоволствие е. Защото ако беше работа, щях да я върша аз.

***

– Ти се омъжи заради любов или заради пари?
– Заради бременност.

***

Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.
– Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? – пита шефът на отряда.
– Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите – винаги лъжат …

***

– Как се нарича мъж, който разбира жените?
– Фризьор!

***

Влиза шефът:
– Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
– К’во е тва!?
– Ами казвате, каквото първо ви дойде на акъла.
– А бе, я си …!

***

– Как е “пуша електронна цигара” на македонски?
– Сецам фазомеро!

***

Един есенен ден Били събирал опадалите листа от дърветата пред къщата си и видял странна процесия. Една след друга бавно се клатушкали две катафалки, зад тях тъжно вървял мъж с куче, а зад тях в колона по един се били подредили най-малко двеста мъже.
Били бил страшно заинтригуван. Отишъл при мъжа с кучето и го попитал кой е в първата катафалка.
– Съпругата ми – отвърнал непознатият.
– Приемете съболезнованията ми – казал съчувствено Били. – Как почина?
– Кучето ми я ухапа и тя умря.
След това Били попитал кой е във втората катафалка.
– Тъща ми – отвърнал мъжът. – Кучето ми я ухапа и тя умря.
Били помислил малко и накрая попитал:
– Можеш ли да ми заемеш кучето си за няколко дни?
– Нареди се отзад на опашката – отвърнал мъжът.

***

Три мутри барабар с шефа пътуват по магистралата с “Мерцедес”. Понеже навън било студено, стъклата на мерцедеса се запотили. Едната мутра направил с пръст две точки на стъклото и почнал да гледа навън. По едно време извикал:
– Я, кенгуро!
Вторият се навел и той да гледа през дупките и казал:
– Да бе вярно и една мадама тича след него!
Третият ги разблъскал и викнал:
– Чакайте, бе, дайте и аз да видя!
На шефа му писнало, избърсал стъклото с ръкав и казал:
– А така, сега никой няма да гледа!

***

Директорът е възхитен от новата секретарка:
– Въобще не мога да си представя какво бих правил без вас!
– А ако пък знаехте какво бихте могли да направите с мен!

***

Звъни телефона. Нежен женски глас:
– Извинете, поръчали сте такси, шофирано от жена.
– Да.
– Да пътувате ли желаете или да се посмеете?
– Честно казано, да се посмея.
– Тогава се покажете на балкона, ще паркирам…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.