Как се нарича мъж, който разбира жените?

Група туристи разглежда Лувъра. След многочасова обиколка из залите на музея екскурзоводът казва:

- Ако имате някакви въпроси, аз съм на ваше разположение.

- Кажете, моля - обажда се една дама, - с какво търкате пода, за да блести така?

***

- Скъпи, дай ми пари за пилинг!

- Какво е това? - попитал мъжът.

- Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!

- Мислех, че вие, змиите, сами си я сменяте...

***

Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач.

- Няма смисъл! - разкандърдисва го архангел Гавраил.- Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас!

- Да, ама къде са съдиите? - попитал дяволът.

***

- Докторе, а има ли поза, в която да не мога да забременея?!

- Има, разбира се, ти лежиш на леглото, а мъжът ти на дивана.

***

- Ей, там, продават хляб като за теб.

- Някакъв здравословен ли?

- Селски.

***

СЕО-то пита заместника си:

- Чудя се, ако спя със собствената си жена, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 15 минути.

Заместникът пита HR-а:

- Ако CEO-то спи със жена си, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 10 минути.

HR-ът тъкмо провежда среща за годишна атестация с млад мениджър на компанията и го пита:

- Ако CEO-то спи с жена си, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 5 минути.

Младият мениджър:

- Ще ви отговоря веднага – удоволствие е. Защото ако беше работа, щях да я върша аз.

***

- Ти се омъжи заради любов или заради пари?

- Заради бременност.

***

Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.

- Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефът на отряда.

- Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат ...

***

- Как се нарича мъж, който разбира жените?

- Фризьор!

***

Влиза шефът:

- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.

- К’во е тва!?

- Ами казвате, каквото първо ви дойде на акъла.

- А бе, я си ...!

***

- Как е “пуша електронна цигара” на македонски?

- Сецам фазомеро!

***

Един есенен ден Били събирал опадалите листа от дърветата пред къщата си и видял странна процесия. Една след друга бавно се клатушкали две катафалки, зад тях тъжно вървял мъж с куче, а зад тях в колона по един се били подредили най-малко двеста мъже.

Били бил страшно заинтригуван. Отишъл при мъжа с кучето и го попитал кой е в първата катафалка.

- Съпругата ми - отвърнал непознатият.

- Приемете съболезнованията ми - казал съчувствено Били. - Как почина?

- Кучето ми я ухапа и тя умря.

След това Били попитал кой е във втората катафалка.

- Тъща ми - отвърнал мъжът. - Кучето ми я ухапа и тя умря.

Били помислил малко и накрая попитал:

- Можеш ли да ми заемеш кучето си за няколко дни?

- Нареди се отзад на опашката - отвърнал мъжът.

***

Три мутри барабар с шефа пътуват по магистралата с “Мерцедес”. Понеже навън било студено, стъклата на мерцедеса се запотили. Едната мутра направил с пръст две точки на стъклото и почнал да гледа навън. По едно време извикал:

- Я, кенгуро!

Вторият се навел и той да гледа през дупките и казал:

- Да бе вярно и една мадама тича след него!

Третият ги разблъскал и викнал:

- Чакайте, бе, дайте и аз да видя!

На шефа му писнало, избърсал стъклото с ръкав и казал:

- А така, сега никой няма да гледа!

***

Директорът е възхитен от новата секретарка:

- Въобще не мога да си представя какво бих правил без вас!

- А ако пък знаехте какво бихте могли да направите с мен!

***

Звъни телефона. Нежен женски глас:

- Извинете, поръчали сте такси, шофирано от жена.

- Да.

- Да пътувате ли желаете или да се посмеете?

- Честно казано, да се посмея.

- Тогава се покажете на балкона, ще паркирам...

Коментари

Задължително поле