Как се прави поза гръб в гръб?

Мъж влиза във ветеринарна аптека:

- Имате ли прахче против бълхи?

- А вие какво имате - куче или котка?

- Бълхи имам, ма...

- Хубав тен. От слънце ли е или от солариум?

- От светкавица!

***

- Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напила?!

- Защото съм баща ти...

***

Ако някой изобрети дистанционно за затваряне на уста, ще го предложа за Нобелова награда.

***

От гледна точка на математиката и статистиката, дори секс на 6 месеца се счита за регулярен!

***

- Представяш ли си? Вчера един тъпак ми каза, че съм идиот!

- Значи някой му е подсказал!

***

Ако видите някого до кръста в морето, да гледа замечтано хоризонта... да знаете, че не е романтик, а пикае...

***

- Келнер! Дай 4 бири, 2 водки, 5 джака, 4 шота текила, 6 редбула и 5 йегера. Ще го запомниш ли?

- Тоя пък, аз тройни интеграли на държавния решавах...

***

Никога не вбесявай българска жена... тя помни даже неща, които още не са се случили!!!

***

Търся:

- Сгодна женица, да е енергична и да води активен начин на живот и да обича зеленчуци.

Накратко за мен:

- Улегнал, притежавам 20 дка оранжерии.

***

Дете казва на майка си:

- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!

Майката плясва на детето един шамар зад врата.

Детето:

- Защо ме удари!? Думичката е “дом”!

Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата.

- За дома трябва повече да мислиш, за дома!

***

Двама шофьори изскачат от колите си, след като са се блъснали на кръстовището. Единият вади плоска бутилка от джоба си и казва на другия:

- Я си пийни една глътка да си успокоиш нервите.

- Мерси - отвръща другият и отпива. - Удари му едно и ти -подава му обратно шишето той.

- Не, предпочитам да не пия - скоро ще пристигне полицията.

***

- Докторе, нощно време хъркам толкова силно, че чак се събуждам от това. Какво бихте ме посъветвали?

- Да спите в друга стая.

***

Мъж казва на жена си:

- Искаш ли да опитаме нова поза? Гръб в гръб!

- Ама как така... То нищо няма да стане?

- Ще стане! Навих и съседите да участват.

***

- Защо си тъжна? Какво се е случило?

- Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни.

- Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?

- Ами повъртя ги в ръцете си и вика: Какво е това?

***

Младо момиче минава покрай мъж,

който се опитва да я заговори:

- Прощавайте, девойче...

- Вече не съм девойче.

- А как те викат?

- Не ме викат, аз сама си идвам.

- А може ли за минутка...?

- А ще успеете ли за минутка?

- За минуткааа..., горе-долу.

- А, за “горе-долу” си имам мъж.

***

Жена води бебе на лекар. Докторът пита:

- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?

- Кърмаче.

- Добре, съблечете се.

Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:

- Всичко е ясно - нямате мляко.

- Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля... Обаче се радвам, че дойдох.

***

Млада блондинка обяснява шофьорската си теория на своя приятелка:

- Вероятността да попаднеш в пътнотранспортно произшествие е правопропорционална на времето, което прекарваш зад волана. Следователно, за да намалиш това време, трябва да караш възможно по-бързо!

***

Изпит. Преподавателят казва на студентка:

- Колежке, не сте подготвена, писах ви двойка. С вашето лице сте готова за брак, но не за съпромат!

Студентката си взела книжката и през сълзи се запътила към вратата. Преподавателят я погледнал и казал:

- Чакай малко! Дай си книжката!

Променил оценката от “2” на “4” с думите:

- Вие с такива криви крака и съпруг може да не си намерите...

***

Между тийнейджъри:

- Ти излагаш ли се на слънце?

- Аз по принцип се излагам навсякъде...

Коментари

Задължително поле