На 19 декември 2018 да почерпят

Световната банка одобрила кредитни гаранции от 750 млн. долара за Украйна

Белгийският премиер подаде оставка

Българските полярници пристигнаха на Антарктида

Централна роля в света иска Китай Никой не може да ни диктува какво да правим, отсече Си Цзинпин

Ники Хейли загатна какъв ще е американският план за мир в Близкия изток

Американски съдия разкритикува бившия съветник на Тръмп Майкъл Флин

ЕС призова Сърбия към конструктивен диалог с Косово

Евтина земя дават на млади фермери Целта е стопаните под 40 години да останат на село

Премиера на филм за дядо Добри в НДК

Христо Стоичков към фенове: Трудете се и не се предавайте! Стотици варненци извиха опашка за автограф от Камата

Чуждите инвестиции намаляха с 21% Задгранични компании продават бизнеса си в България

Искат Ценко Чоков обратно в ареста (обзор) Имал разрешение да отиде на зъболекар

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 19 декември 2018

Посланиците от ЕС поздравиха Лиляна Павлова за отличната работа в Триото Естония – България – Австрия

Как се прави поза гръб в гръб?

Мъж влиза във ветеринарна аптека:
– Имате ли прахче против бълхи?
– А вие какво имате – куче или котка?
– Бълхи имам, ма…
– Хубав тен. От слънце ли е или от солариум?
– От светкавица!

***

– Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напила?!
– Защото съм баща ти…

***

Ако някой изобрети дистанционно за затваряне на уста, ще го предложа за Нобелова награда.

***

От гледна точка на математиката и статистиката, дори секс на 6 месеца се счита за регулярен!

***

– Представяш ли си? Вчера един тъпак ми каза, че съм идиот!
– Значи някой му е подсказал!

***

Ако видите някого до кръста в морето, да гледа замечтано хоризонта… да знаете, че не е романтик, а пикае…

***

– Келнер! Дай 4 бири, 2 водки, 5 джака, 4 шота текила, 6 редбула и 5 йегера. Ще го запомниш ли?
– Тоя пък, аз тройни интеграли на държавния решавах…

***

Никога не вбесявай българска жена… тя помни даже неща, които още не са се случили!!!

***

Търся:
– Сгодна женица, да е енергична и да води активен начин на живот и да обича зеленчуци.
Накратко за мен:
– Улегнал, притежавам 20 дка оранжерии.

***

Дете казва на майка си:
– Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
Детето:
– Защо ме удари!? Думичката е “дом”!
Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата.
– За дома трябва повече да мислиш, за дома!

***

Двама шофьори изскачат от колите си, след като са се блъснали на кръстовището. Единият вади плоска бутилка от джоба си и казва на другия:
– Я си пийни една глътка да си успокоиш нервите.
– Мерси – отвръща другият и отпива. – Удари му едно и ти -подава му обратно шишето той.
– Не, предпочитам да не пия – скоро ще пристигне полицията.

***

– Докторе, нощно време хъркам толкова силно, че чак се събуждам от това. Какво бихте ме посъветвали?
– Да спите в друга стая.

***

Мъж казва на жена си:
– Искаш ли да опитаме нова поза? Гръб в гръб!
– Ама как така… То нищо няма да стане?
– Ще стане! Навих и съседите да участват.

***

– Защо си тъжна? Какво се е случило?
– Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни.
– Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?
– Ами повъртя ги в ръцете си и вика: Какво е това?

***

Младо момиче минава покрай мъж,
който се опитва да я заговори:
– Прощавайте, девойче…
– Вече не съм девойче.
– А как те викат?
– Не ме викат, аз сама си идвам.
– А може ли за минутка…?
– А ще успеете ли за минутка?
– За минуткааа…, горе-долу.
– А, за “горе-долу” си имам мъж.

***

Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
– Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
– Кърмаче.
– Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
– Всичко е ясно – нямате мляко.
– Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля… Обаче се радвам, че дойдох.

***

Млада блондинка обяснява шофьорската си теория на своя приятелка:
– Вероятността да попаднеш в пътнотранспортно произшествие е правопропорционална на времето, което прекарваш зад волана. Следователно, за да намалиш това време, трябва да караш възможно по-бързо!

***

Изпит. Преподавателят казва на студентка:
– Колежке, не сте подготвена, писах ви двойка. С вашето лице сте готова за брак, но не за съпромат!
Студентката си взела книжката и през сълзи се запътила към вратата. Преподавателят я погледнал и казал:
– Чакай малко! Дай си книжката!
Променил оценката от “2” на “4” с думите:
– Вие с такива криви крака и съпруг може да не си намерите…

***

Между тийнейджъри:
– Ти излагаш ли се на слънце?
– Аз по принцип се излагам навсякъде…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.