400 оръдия осигуряват ски сезона в Банско Електромобили ще могат да зареждат на две екологични станции

Дидо от Д2 се класира за финала на „Фермата“!

Учени от БАН предлагат нов психотест за шофьори

Заев: Армията на Косово се появява в неподходящо време

В 75 училища у нас вече няма хартиен дневник

Турската армия готова за операция в Сирия Ердоган: САЩ да изтеглят кюрдите

Борисов: Нито веднъж не съм застанал срещу решение на президента Май месец ще има европейски избори и ще видим кой колко струва, каза премиерът

По 12 години затвор за мъжете, измъчвали таксиметров шофьор във Врачанско

Задължителна ясла за деца от гета в Дания Неспазването на закона лишава от детски надбавки

Министерството на културата официално се присъедини към проекта ТРАДУКИ

Меркел подкрепи мерките на Макрон за справяне с протестите

Шокиращи сметки за топла вода изненадаха търновци

Никола Василев е новият изпълнителен директор на БДЖ

Ирландският парламент разреши абортите

Биг Бенд- Благоевград и музикално училище „Престо” подариха коледен концерт на жители и гости на града

Как се слагат рога на трима мъже за една нощ?

Ловец се подхлъзнал и паднал в дълбока преспа.
– И сега какво? До пролетта тук ще си остана.
– Ох, миличък, ти си голям оптимист! – рекла мечката.

***

Тази седмица македонците вдигат паметник на Хитър Петър (Итар Пейо) – бил популярен герой от македонските приказки. Другата седмица нищо чудно да вдигнат паметник и на Батман…бил роден в Прилеп.

***

– Какъв ужас! – помисли си Стивън Кинг и изключи българските канали от телевизора си.

***

Седят си двама грузинци, пийват си вино. Наблизо минава погребална церемония.
– Кой си е заминал? – пита единият.
– Гиви. Цял живот пиене, пушене, жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална процесия.
– А сега кой?
– Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия си живот е бил.
– Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
– Сипвай!

***

– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
– Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца пациента се върнал отново при доктора:
– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
– Повече не спите с чужди жени?
– Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!

***

Прибереш се уморен от работа, а тя супичка ще ти сгрее, пържолки ще ти стопли. В такива моменти разбираш, колко ти е провървяло с микровълновата.

***

Гошо звъни на Тошо:
– Тоше, извинявай,че толкова късно ти звъня,но жена ми я няма и си помислих, да не би случайно да е дошла при теб?
– Момент да питам… Миче, ти случайно ли дойде при мен или нарочно?

***

Двама затворници си говорят:
– Ти за какво си тука?
– За убийство! Един ме обиди в кръчмата, аз не се сдържах и го наръгах с ножа! Ами ти?
– И аз….заклах една кокошка.
– Стига, бе, само за това?
– Да.
– И защо я закла?
– Защото изрови тъщата!

***

Съдията пита обвиняемия:
– Защо избягахте от затвора?
– Исках да се оженя.
– Хм, странна представа имате за свободата, момко!

***

– Отивам аз при шефа и направо му заявявам: “Или ми увеличаваш заплатата, или напускам!”
– И какво?
– Ами… стигнахме до споразумение. Той няма да ми увеличава заплатата, а аз няма да напускам.

***

Мимето запознава техните с новия си приятел:
– Мамо, тате, запознайте се с новото ми гадже Иван! Той е веган, вейпър, покемонър и джендързащитник.
– Дъще, няма ли как пак да се събереш с онзи от затвора?

***

Господа, – хвали се лорд Форсайт на своите приятели в клуба. – За една нощ сложих рога едновременно на трима джентълмени!
– Как Ви се удаде това?
– Просто прекарах нощта със собствената си жена.

***

Лежа си на дивана, пия си бирата, гледам телевизия. И изведнъж телефонът звъни:
– Взе ли детето от градина? Напазарува ли? Утре мама пристига, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
А аз не съм Стефан, аз съм Иван! И ми стана едно леко на душата.

***

Съдят тъща за кражба от супермаркет. Съдията:
– И какво откраднахте?
– Компот от праскови.
– Колко праскови имаше вътре?
– Шест, Ваша чест
– Шест дена в затвора!
От задните редове в залата се чува гласът на зетя:
– Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!

***

Интервю за работа:
– По каква причина загубихте предишната си работа?
– Ами, компанията се премести, а на мен не ми казаха къде.

***

Баба към внука си:
– Какво ядеш?
– Това е екстази, бабо!
– Виждам аз, че е екстази, ама що без хляб, чедо?

***

Мъж към жена си:
– Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. Я по-добре излез навън и измий колата.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.