Ловец се подхлъзнал и паднал в дълбока преспа.
- И сега какво? До пролетта тук ще си остана.
- Ох, миличък, ти си голям оптимист! - рекла мечката.
***
Тази седмица македонците вдигат паметник на Хитър Петър (Итар Пейо) - бил популярен герой от македонските приказки. Другата седмица нищо чудно да вдигнат паметник и на Батман...бил роден в Прилеп.
***
- Какъв ужас! - помисли си Стивън Кинг и изключи българските канали от телевизора си.
***
Седят си двама грузинци, пийват си вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална процесия.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия си живот е бил.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!
***
- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
- Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца пациента се върнал отново при доктора:
- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
- Повече не спите с чужди жени?
- Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!
***
Прибереш се уморен от работа, а тя супичка ще ти сгрее, пържолки ще ти стопли. В такива моменти разбираш, колко ти е провървяло с микровълновата.
***
Гошо звъни на Тошо:
- Тоше, извинявай,че толкова късно ти звъня,но жена ми я няма и си помислих, да не би случайно да е дошла при теб?
- Момент да питам... Миче, ти случайно ли дойде при мен или нарочно?
***
Двама затворници си говорят:
- Ти за какво си тука?
- За убийство! Един ме обиди в кръчмата, аз не се сдържах и го наръгах с ножа! Ами ти?
- И аз....заклах една кокошка.
- Стига, бе, само за това?
- Да.
- И защо я закла?
- Защото изрови тъщата!
***
Съдията пита обвиняемия:
- Защо избягахте от затвора?
- Исках да се оженя.
- Хм, странна представа имате за свободата, момко!
***
- Отивам аз при шефа и направо му заявявам: “Или ми увеличаваш заплатата, или напускам!”
- И какво?
- Ами... стигнахме до споразумение. Той няма да ми увеличава заплатата, а аз няма да напускам.
***
Мимето запознава техните с новия си приятел:
- Мамо, тате, запознайте се с новото ми гадже Иван! Той е веган, вейпър, покемонър и джендързащитник.
- Дъще, няма ли как пак да се събереш с онзи от затвора?
***
Господа, - хвали се лорд Форсайт на своите приятели в клуба. - За една нощ сложих рога едновременно на трима джентълмени!
- Как Ви се удаде това?
- Просто прекарах нощта със собствената си жена.
***
Лежа си на дивана, пия си бирата, гледам телевизия. И изведнъж телефонът звъни:
– Взе ли детето от градина? Напазарува ли? Утре мама пристига, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
А аз не съм Стефан, аз съм Иван! И ми стана едно леко на душата.
***
Съдят тъща за кражба от супермаркет. Съдията:
- И какво откраднахте?
- Компот от праскови.
- Колко праскови имаше вътре?
- Шест, Ваша чест
- Шест дена в затвора!
От задните редове в залата се чува гласът на зетя:
- Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!
***
Интервю за работа:
- По каква причина загубихте предишната си работа?
- Ами, компанията се премести, а на мен не ми казаха къде.
***
Баба към внука си:
- Какво ядеш?
- Това е екстази, бабо!
- Виждам аз, че е екстази, ама що без хляб, чедо?
***
Мъж към жена си:
- Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. Я по-добре излез навън и измий колата.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш