Как се слагат рога на трима мъже за една нощ?

Ловец се подхлъзнал и паднал в дълбока преспа.

- И сега какво? До пролетта тук ще си остана.

- Ох, миличък, ти си голям оптимист! - рекла мечката.

***

Тази седмица македонците вдигат паметник на Хитър Петър (Итар Пейо) - бил популярен герой от македонските приказки. Другата седмица нищо чудно да вдигнат паметник и на Батман...бил роден в Прилеп.

***

- Какъв ужас! - помисли си Стивън Кинг и изключи българските канали от телевизора си.

***

Седят си двама грузинци, пийват си вино. Наблизо минава погребална церемония.

- Кой си е заминал? – пита единият.

- Гиви. Цял живот пиене, пушене, жени…

Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална процесия.

- А сега кой?

- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия си живот е бил.

- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.

- Сипвай!

***

- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?

- Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.

След няколко месеца пациента се върнал отново при доктора:

- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!

- Повече не спите с чужди жени?

- Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!

***

Прибереш се уморен от работа, а тя супичка ще ти сгрее, пържолки ще ти стопли. В такива моменти разбираш, колко ти е провървяло с микровълновата.

***

Гошо звъни на Тошо:

- Тоше, извинявай,че толкова късно ти звъня,но жена ми я няма и си помислих, да не би случайно да е дошла при теб?

- Момент да питам... Миче, ти случайно ли дойде при мен или нарочно?

***

Двама затворници си говорят:

- Ти за какво си тука?

- За убийство! Един ме обиди в кръчмата, аз не се сдържах и го наръгах с ножа! Ами ти?

- И аз....заклах една кокошка.

- Стига, бе, само за това?

- Да.

- И защо я закла?

- Защото изрови тъщата!

***

Съдията пита обвиняемия:

- Защо избягахте от затвора?

- Исках да се оженя.

- Хм, странна представа имате за свободата, момко!

***

- Отивам аз при шефа и направо му заявявам: “Или ми увеличаваш заплатата, или напускам!”

- И какво?

- Ами... стигнахме до споразумение. Той няма да ми увеличава заплатата, а аз няма да напускам.

***

Мимето запознава техните с новия си приятел:

- Мамо, тате, запознайте се с новото ми гадже Иван! Той е веган, вейпър, покемонър и джендързащитник.

- Дъще, няма ли как пак да се събереш с онзи от затвора?

***

Господа, - хвали се лорд Форсайт на своите приятели в клуба. - За една нощ сложих рога едновременно на трима джентълмени!

- Как Ви се удаде това?

- Просто прекарах нощта със собствената си жена.

***

Лежа си на дивана, пия си бирата, гледам телевизия. И изведнъж телефонът звъни:

– Взе ли детето от градина? Напазарува ли? Утре мама пристига, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?

А аз не съм Стефан, аз съм Иван! И ми стана едно леко на душата.

***

Съдят тъща за кражба от супермаркет. Съдията:

- И какво откраднахте?

- Компот от праскови.

- Колко праскови имаше вътре?

- Шест, Ваша чест

- Шест дена в затвора!

От задните редове в залата се чува гласът на зетя:

- Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!

***

Интервю за работа:

- По каква причина загубихте предишната си работа?

- Ами, компанията се премести, а на мен не ми казаха къде.

***

Баба към внука си:

- Какво ядеш?

- Това е екстази, бабо!

- Виждам аз, че е екстази, ама що без хляб, чедо?

***

Мъж към жена си:

- Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. Я по-добре излез навън и измий колата.

Коментари

Задължително поле