Проф. Огнян Герджиков: Не виждам нищо нередно в срещите на президента с магистрати

Красимир Каракачанов за евроизборите: Няма да се учудя, ако някой е замислил подобен сценарий на този в Костинброд

Германският външен министър Хайко Маас ще се срещне с президента Радев и Екатерина Захариева

Владимир Зеленски встъпва в длъжност като президент на Украйна

Тръмп отмени митата върху стоманата и алуминия от Канада

Камион се запали в движение и изгоря на магистрала „Тракия“

Google преустанови договорите си с Huawei

Жертва и над 60 ранени след автобусна катастрофа в Германия

11-и ден продължава издирването на Стоян Зайков

Десетки мигранти слязоха на брега на остров Лампедуза въпреки забраната на Салвини

Тръмп заплаши Иран с унищожение

Седмицата започва с дъжд и гръмотевици, възможни са градушки

В навечерието — грешките ще решат вота В употреба вече влязоха и врачките, и астролозите, и нумеролозите

Как се управлява България според Шерлок Холмс?

Мъж влиза в кабинет на логопед.
– Докторе, жена ми си загуби гласа и съвсем не може да говори.
– Това е много неприятно, приятелю, но какво общо имам аз?
– Просто за пръв път от много години насам успях да кажа и аз нещо и разбирате ли, докторе, оказа се, че малко фъфля.

***

Лондон. “Бейкър стрийт” 221B.
– Холмс, знаете ли как се управлява България?
– Елементарно, Уотсън…

***

Българин влиза в една от швейцарските банки. С плахи стъпки се отправя към едно от гишетата. Навежда се към служителят и прошепва:
– Искам да си направя сметка при вас и да внеса 1 000 000 долара в нея!
Служителят сваля очилата си, поглежда го и казва:
– Господине, моля ви не е нужно да шепнете. Не е срамно да си беден!

***

Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които ги бавят и единият от мъжете казва на приятеля си:
– Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим.
Тръгва към тях, но на половината път се връща.
– Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да говориш с тях?
Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща на половината път.
– Какво става? – пита първият.
– Светът е малък! – отвръща вторият.

***

Ако програмист стане лекар, и му кажеш:
– Боли ме ръката.
Отговорът ще бъде:
– Странно, имам същата ръка и не ме боли.

***

– Муцка, да си боядисам косата червена за лятото?
– Защо?
– Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.
– Прочети книга.

***

В училище:
– Моят дядо през войната е бил партизанин.
– Моят е бил танкист!
– Моят е бил летец!!
– А пък моят дядо е бил електротехник.
Всички:
– А! Как така електротехник?
– Ми на каската му има нарисувани светкавици.

***

Доктор към медицинска сестра:
– Пишете “Черепна травма на главата”.
– Имате предвид черепно-мозъчна травма! – възразява сестрата.
– Не, този няма мозък, щом за рождения ден на жена си се е прибрал с любовницата си.

***

– А бе, ти харесваш ли глупави жени?
– Не.
– А такива, които не могат и една закуска да ти спретнат?
– Категорично не! Защо питаш?
– Просто се чудя кви ги вършите с жена ми?

***

Вратата на кабинета на шефа на ДАНС, се отваря рязко. Шефът се ококорва, като вижда, че влиза сeкси мадама.
– Коя сте вие?
– Агент!
– ЦРУ, Мосад…?
– Орифлейм.

***

– Докторе помагай, жената си е втълпила, че е роял!
– Ми доведете я тук да я прегледам!
– Ти луд ли си бе докторе? Знаеш ли колко струва транспортът на роял?

***

Две блондинки:
– Представяш ли си муцка, сега, да дойде един богат бизнесмен и да ми даде 50 000 $.
– А защо не един милион?
– Един милион е нереално.

***

Млада двойка избира име за своето първо дете:
– Крум – Петър – Калоян – Асен!
Дядото слуша, слуша и казва.
– Какво става, бе, България да не е в опасност?

***

Чужденец лети с български самолет. Приближава се стюардесата:
– Сър, желаете ли да обядвате?
– А какъв избор имам?
– Да или Не!

***

– Специалистите твърдят, че народът у нас живее все по-добре.
– Народът твърди, че не усеща това подобрение!
– Да, ама народът не е специалист!

***

Чужденец изучаващ български пита свой колега Българин:
– Как е на български “синхрофазотрон?”
– Ко?
– Боже какъв прекрасен лаконичен език!

***

– Откъде си?
– От София.
– Къде ще караш празниците?
– На село…

***

– Докторе, нещо не съм наред!
– И от какво се оплаквате?
– Вече цяла седмица ми се струва, че всичко което говори жена ми има смисъл!

***

– Извинете, колко струва този часовник?
– 5000 лв., показва три часови зони и можете да се къпете с него…
– Супер, а от къде се пуска топлата вода?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.