Гледам в магазина:
Kомплект за рисуване – 39 лв… А бутилка уиски – 40 лв.
И си викам:
– Аз за 1 лв. художник няма да стана…
***
В стоматологията:
– Докторе, вместо болния зъб, вие ми извадихте здрав!
– Имаме предновогодишна акция. Който дойде за вадене на зъб, ние му вадим втори безплатно.
***
Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб.
В разгара на купона покривът на дискотеката почнал да пада. Изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:
– Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки…
***
Реална случка! Засичам се с един приятел в бар и казвам:
– Лъхаш здраво на алкохол. Какво си пил?
Той:
– Е, алкохол.
***
Облякъл съм всичките си дрехи, увил съм се като пашкул и някой малоумник вземе да ме пита:
– “Студено ли ти е?”
– Не, бее…! Чакам да стана пеперуда!
***
Сутрин. Семейна спалня. Жената се събужда, поглежда се в огледалото, обръща се към спящия си съпруг и злорадо промърморва:
– Така ти се пада!
***
– Как яденето от зеленчуци може да стане по-вкусно и ароматно?
– Като добавиш месо!
***
– Здравейте, имате ли хапчета против преувеличаване?
– Да, колко кутии искате?
– Триста хиляди.
***
По мъжки:
– Как да се оженя, като все ми викате “Ела, мъжът ми го няма!!!”
***
Страх те е да се доближиш до мъжа на мечтите си? Няма проблем, напий се и елегантно допълзи до него…
***
Ако не ти се спи, като си легнеш, не се притеснявай, ще ти се спи, като станеш…
***
Едно време, когато пиехме компота направо от буркана, въобще не сме подозирали, че сме били авангардно модерни…
***
– Какви чорапи носиш?
– Билярд!
– Е, как така билярд?
– Ей така, с шест дупки!
***
Жените вече не тичат след мен и се чудя – от възрастта ли е или защото спрях да им крада чантите…
***
– Какво ти каза докторът?
– Да пия повече ракия…
– Така ли се изрази?
– Ами… каза “И по-малко вино!!!” Но смисълът е същият…
***
Представете си свят без мъже! Нито едно престъпление. Никакви наркотици. И милиарди щастливи, дебели и негримирани жени…
***
– Брат, постоянно получавам някакви странни съобщения от някаква Бети Лоу?!
– Да не е от Battery Low?
– Да бе, същата…
***
Красотата щяла да спаси света. Като ви гледам киселите физиономии във фейсбук, на война е положението.
***
– Малко не стигна и моят син се роди на 1 август, когато Меркурий още беше ретрограден. Много се притеснявам! Помогнете, моля да разбера, как това ще се отрази на съдбата на синът ми?
– Ретроградният Меркурий в дадената ситуация е доста тревожен факт. Висока е вероятността детето да бъде възпитавано от смахната майка.
***
– Мило, студено ми е, треперя!
– Бързо, 6 по 5?
– 30!
– Е, това е! Хладна и пресметлива жена!
***
– Ало скъпа, след работа с колеги ще пием по бира!
– Я повтори, че не чух!
– Казвам, че след работа се прибирам директно вкъщи!
***
Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се човечецът как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно.
Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
– К‘во правиш, бе, баща ми?
Той отговаря с малкото гласец, който му е останал:
– Пия ракия със зетя…
***
Сексуално задоволен потребител под чужд пост лоши коментари не пуска!
Модерна поговорка
***
Прибрах се пиян и не ме познаха… нито жената, нито децата… на сутринта разбрах, че не съм си у нас…
***
Ако мъжът е упорит, той непременно ще постигне това, което иска жената…