Как яденето от зеленчуци може да стане по-вкусно?

Гледам в магазина:

Kомплект за рисуване - 39 лв... А бутилка уиски - 40 лв.

И си викам:

- Аз за 1 лв. художник няма да стана...

***

В стоматологията:

- Докторе, вместо болния зъб, вие ми извадихте здрав!

- Имаме предновогодишна акция. Който дойде за вадене на зъб, ние му вадим втори безплатно.

***

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб.

В разгара на купона покривът на дискотеката почнал да пада. Изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:

- Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки...

***

Реална случка! Засичам се с един приятел в бар и казвам:

- Лъхаш здраво на алкохол. Какво си пил?

Той:

- Е, алкохол.

***

Облякъл съм всичките си дрехи, увил съм се като пашкул и някой малоумник вземе да ме пита:

- “Студено ли ти е?”

- Не, бее...! Чакам да стана пеперуда!

***

Сутрин. Семейна спалня. Жената се събужда, поглежда се в огледалото, обръща се към спящия си съпруг и злорадо промърморва:

- Така ти се пада!

***

- Как яденето от зеленчуци може да стане по-вкусно и ароматно?

- Като добавиш месо!

***

- Здравейте, имате ли хапчета против преувеличаване?

- Да, колко кутии искате?

- Триста хиляди.

***

По мъжки:

- Как да се оженя, като все ми викате “Ела, мъжът ми го няма!!!”

***

Страх те е да се доближиш до мъжа на мечтите си? Няма проблем, напий се и елегантно допълзи до него...

***

Ако не ти се спи, като си легнеш, не се притеснявай, ще ти се спи, като станеш...

***

Едно време, когато пиехме компота направо от буркана, въобще не сме подозирали, че сме били авангардно модерни...

***

- Какви чорапи носиш?

- Билярд!

- Е, как така билярд?

- Ей така, с шест дупки!

***

Жените вече не тичат след мен и се чудя - от възрастта ли е или защото спрях да им крада чантите...

***

- Какво ти каза докторът?

- Да пия повече ракия...

- Така ли се изрази?

- Ами... каза “И по-малко вино!!!” Но смисълът е същият...

***

Представете си свят без мъже! Нито едно престъпление. Никакви наркотици. И милиарди щастливи, дебели и негримирани жени...

***

- Брат, постоянно получавам някакви странни съобщения от някаква Бети Лоу?!

- Да не е от Battery Low?

- Да бе, същата...

***

Красотата щяла да спаси света. Като ви гледам киселите физиономии във фейсбук, на война е положението.

***

- Малко не стигна и моят син се роди на 1 август, когато Меркурий още беше ретрограден. Много се притеснявам! Помогнете, моля да разбера, как това ще се отрази на съдбата на синът ми?

- Ретроградният Меркурий в дадената ситуация е доста тревожен факт. Висока е вероятността детето да бъде възпитавано от смахната майка.

***

- Мило, студено ми е, треперя!

- Бързо, 6 по 5?

- 30!

- Е, това е! Хладна и пресметлива жена!

***

- Ало скъпа, след работа с колеги ще пием по бира!

- Я повтори, че не чух!

- Казвам, че след работа се прибирам директно вкъщи!

***

Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се човечецът как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно.

Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:

- К‘во правиш, бе, баща ми?

Той отговаря с малкото гласец, който му е останал:

- Пия ракия със зетя...

***

Сексуално задоволен потребител под чужд пост лоши коментари не пуска!

Модерна поговорка

***

Прибрах се пиян и не ме познаха... нито жената, нито децата... на сутринта разбрах, че не съм си у нас...

***

Ако мъжът е упорит, той непременно ще постигне това, което иска жената...

Коментари

Задължително поле