вицове- Откога имаме такава странна аларма в къщи?

- Нямаме. Седнал си върху котката.

 

На плажа. Дете реве с всичка сила, не иска да си тръгват:

Към майка си, дерейки се:

- Нямааа, искам да изкопаяяя дупкааа и да легнеш в неяяя.

Майката, отчаяно, грабва лопатката:

- Дай, аз ще я изкопая дупката и ще легна в нея.

Бащата, съвсем отчаян, към жена си:

- Дай на мен, по-бързо действам, ще ти изкопая дупката, да лягаш в нея, че да си ходя, че съм гладен...

 

Мога да вдигна 100 кила от лежанка. Така ставам сутрин...

 

Две си говорят:

– Пък аз да взема на моя да му подаря чесалка за гръб.

– Няма лошо.

– Как да няма?! Каза, че вече за нищо не съм му нужна повече...

 

Професор трескаво подготвя научен доклад у дома си.

- Да си ми виждала някъде молива? - пита по едно време жена си.

- Да, зад ухото ти е.

- Не може ли да бъдеш малко по-точна? Зад кое ухо?

 

Братче и сестриче гледат филм за животни по Анимал планет. Свършил филмът и те отиват при баба си да закусват. Момченцето я пита:

- Бабо, ти можеш ли да имаш деца?

- Разбира се, че не, бабиното.

А момиченцето казва:

- Казах ли ти, че е самец?

 

Ако жената върви с наведена глава - тя има любовник. Ако жената върви с гордо вдигната глава - тя има любовник. Ако жената гледа предизвикателно - тя има любовник. И изобщо, ако жената има глава, тя ще има любовник!

 

- Добър ден, добре дошли в нашия магазин! С какво мога да ви помогна?!

- Разгонете всички консултанти, моля!

 

- Тате, тате... а Господ, след като е създал жената, нещо друго направил ли е?

- Не моето момче, всеки се учи от грешките си...

 

Чернобилска мъдрост:

- Хубавите прасета ябълките ги ядат!

 

Дори да си ангел, винаги ще се намери някой, който не обича шума на крилата ти.

 

Късна доба, пълен мрак... Порядъчно пийнал мъж се прибира в бърлогата, отключва тихо вратата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, дразнейки чувствителните му зеници. Срещу него е застанала жена му и бързо му отперва директен въпрос:

- Тодоре, пил ли си!?

- Тцъ, ма. С Жорето играхме ъ..., шах.

Благоверната подозрително го подушва.

- Тогава защо миришеш на ракия?

- Ми, на шах ли да ти мириша!?

 

Водят първокласник към училище, а той хленчи:

- Какво съм направил? И защо дванадесет години???

 

Политик се прибира вкъщи и казва на жена си:

- Скъпа, честити ми! Избраха ме!

- Не ме ли лъжеш?

- Не, съкровище, това вече не е нужно!

 

Луди се срещат навсякъде, но само в психиатрията бие на очи.

 

- Мисля, че трябва да си тръгваш вече.

- Току-що дойдох, а и ти ме извика.

- Мислех, че няма да дойдеш.

 

Срещат се двама приятели след години. Единият унил, опърпан... Другият го пита:

– Какво става? Не приличаш на щастливо женен!

– Мани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя...

– Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил Калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си харча за каквото си искам.

Връща се нашият вкъщи и казва на жена си:

– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах в едно блато с танка и така и не го извадиха. Днес ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам.

И като се почнало едно изплащане - месец, два, три, пет... На жената й писнало.

– Води ме при Генерала, аз да говоря с него!

– Мани, недей! Това са мъжки работи...

– Не! Отиваме!

Отиват там и тя почва:

– Господин Генерал, ние сме тук по въпроса за танка...

Генерала учуден:

– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжа ви ще ги обсъдим.

Влизат в кабинета и генералът го почва:

– Ти луд ли си, бе?! Танк?! Аз изплащам картечница, а ти цял танк!

Излиза нашият и казва:

– Жена, аз казах ли ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница...

 

Водолаз плува в морето с пълно водолазно снаряжение. По едно време чува плясък и вижда друг водолаз, който няма никаква екипировка, който минава покрай него и продължава надолу към дъното. Водолазът веднага се спуска на 15 метра дълбочина, мъжът го достига и го подминава. Спуска се водолазът още 15 метра надолу, онзи пак го достига и го подминава... Водолазът се ядосва, вади едно листче и пише на него:

- „Човече, как успяваш без екипировка да се гмуркаш на такава дълбочина?“

Онзи взима листчето и отговаря:

- „Аз потъвам, бе ИДИОТ!!!“