Ген. Мутафчийски: 18 са новите случаи на коронавирус у нас Шест са вече починалите от заразата

Премиерът: България се дава за пример за адекватни, бързи и точни мерки (ВИДЕО) 81 държави са поискали пари от МВФ, заяви Борисов

Националният щаб ще провежда брифингите си само веднъж на ден в МС

НСТС с консенсус за компенсиране на компаниите, засегнати от кризата

Проф. Олег Асенов: Временно се преустановяват ограниченията за движение на камионите по „зелените коридори“

Том Ханкс и съпругата му се завърнаха в Лос Анджелис (СНИМКА)

Гърция обмисля да затвори вътрешните летища, към островите пътуват само местни жители

Гл. комисар Светлан Кичиков на ГКПП „Капитан Андреево“: Взетите мерки от държавата дават резултат

За маските и мацките Постовете на кифлите изпосталяха внезапно

Четиримата новооткрити с коронавирус в Община Руен са под домашно лечение

Дефицит на злато в САЩ заради кризата

Турция спира влакове и отменя полети в опит да ограничи COVID-19

„Пирогов“ обособи помещение за преглед на пациенти със съмнения за коронавирус

Починалият от коронавирус в МБАЛ-Благоевград е от Банско и е работил в Завод за мебели

Само за денонощие в Иран са регистрирани над три хиляди нови случая на коронавирус

Кога една жена мирише на гора?

Иванчо се прибира вкъщи:
– Мамо, днес ме изключиха от училище.
– Ау-у-у! И защо бе, Иване?
– Ами не знам. Сигурно и мене са ме хванали някакви съкращения.

***

– Докторе, боли ме главата.
– Не на мен тия. Аз да не съм мъжа ти.

***

– Пух, как се пие ракия?
– Ракия не се пие, Прасчо, ракия се жули.

***

Пиенето при мъжете и жените:
Той пие едно, две, три – и забравя.
Тя пие едно, две, три – и като си спомни…

***

В ресторанта:
– Една порция крилца, ако обичате.
– Пилешки ли?
– Ми, донесете ми телешки, ако имате.

***

“Отивам да целуна дъщеря си в леглото, когато ужасена ми казва: “Мамо, има някого в гардероба”. Отварям гардероба и виждам абсолютно същото момиче, което ми казва: “Мамо, има някого в леглото ми”, таман да се надрискам от страх и се сетих, че имам близначки и ги набих и двете с джапанката.”

***

– Скъпа, счупих една чаша в кухнята.
– Идвам с метлата.
– Не е спешно, може и пеша.

***

Семеен скандал. Жената крещи:
– Господи, защо не ме прибереш!
– Господ да не е луд като мене, ма.

***

По телефона:
– Скъпи, събудих се, а теб те няма… Къде си?
– Ти къде се събуди, ма?

***

– Скъпи, защо си ми купил 5 чифта бикини? Хората ще помислят, че не ги сменям.
– Кои хора, ма!?

***

Кога една жена мирише на гора?
– Когато е спала до пън.

***

Мъж и жена се карат:
– Поне да беше измил чиниите, магаре такова!
– Не мога, копитата ми пречат.

***

– Мъжо, една от кокошките е нещо омърлушена, дали да не я заколим?
– Ми, ако мислиш, че това ще я развесели…

***

– Откраднаха ми колата.
– Ходи ли в полицията?
– Ходих, не са те.

***

– Докторе, с разстройство мога ли да пия ракия?
– Аз с вода я пия, но щом така ти харесва…

***

– Ало, Иване, звъня ти да те питам страх ли те е от паяци?
– Не.
– А, хубаво. Защото един сега ти вдига колата.

***

Пилотната кола на кортежа на премиера се блъска във валяк. Пристигналият на мястото на инцидента полицай прегръща свойски водача на валяка и му говори:
– Хайде сега, мойто момче, да ми обясниш как изпревари колата от кортежа на премиера и как й засече пътя.

***

– Колко вица има за полицаи?
– Нито един. Всичко е истина!

***

Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор:
– Защо сте двама зад волана?
– E-e-e, затова ли трябваше да обкръжавате цялата кола?

***

Катаджия печели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи.
– И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? – питат те.
– Не, колеги. Ще си купя едно кръстовище в центъра, да си работя за собствено удоволствие.

***

Катаджия спира шофьор и му казва:
– Превишихте скоростта – напишете обяснение за това на японски.
Шофьорът казва:
– Ама аз не знам японски.
След това помисля малко и подава талона си с 10 долара в него.
Катаджията:
– А-а-а, вече си го научил наполовина японския.

***

Изпит за професионална пригодност в Н-то РПУ. Показват снимка на човек в профил. Задачата е да се отбележат особените белези. Влиза първият:
– Човекът е с едно ухо!
Влиза втория:
– Човекът е с едно ухо!
Третият:
– Този носи контактни лещи!
Проверяващият гледа в досието – вярно:
– Браво! Как познахте?
– Ами, човекът е с едно ухо, как да сложи очила?

***

Двама затворници разговарят в килията:
– Тук съм, защото печатах пари.
– Значи не си подправил банкнотите както трябва!
– Напротив, бяха без грешка. Моделът се оказа фалшив.

***

Позвъняване в 4 сутринта:
– Ало, да ви е избягало стадо говеда?
Спокоен отговор:
– Защо, ти да не изостана?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.