Кога мъжете спират да одобряват предбрачния секс?

В габровско заведение.

Момче казва на приятеля си:

- Да отидем да се запознаем с тези двете хубавелки!

- Аха, но малко по-късно. Нека първо си платят сметката...

***

Мъже споделя:

Целият фейсбук се напълни с жени, дето понякога мълчат. Няма такъв кеф!

***

- Ало, дружеството за защита на животните ли е?!

- Да.

- А бе, тука един пощаджия се качил на дървото в двора и псува питбула ми!

***

Колко много щастливи двойки се разпаднаха, заради включената отметка “Запомни паролата”...

***

Между приятелки:

- И той к‘во!?

- Отказа ми, бил женен.

- Малее, голям простак бил, бе!

***

Мъж минава през едно село и вижда, че навсякъде щъкат деца. Учуден пита защо им се раждат толкова много деца.

- Ами работата е там, че всяка сутрин през селото минава влак точно в 5:30, и като свирне...

- Е, че какво общо има влакът?

- Е как така какво - 5:30 е. Нито имаш време за сън..., а пък и за работа е още рано...

***

Народна поличба:

- Не спори с началника си, на безработица е...

***

По-малко знаеш - по-добре спиш... Повече знаеш - повече пиеш...

***

Всички мъже одобряват предбрачния секс... до този момент, в който им се роди дъщеря.

***

На колко години сте?

- На 22.

- Какви са вашите силни страни?

- Логиката.

- Как се виждате след пет години?

- На двадесет и седем.

***

Капризна дама в шивашко ателие:

- Искам да ми ушиете рокля с цвят кафе с мляко!

Шивачът:

- Със захар или без?

***

- Защо се подиграваш на ниските хора?

- Не се подигравам, аз съм над тези неща...

***

От Англия щели да идват на бригада в България- да берат ядове...

***

Само в България още с раждането ти пишат АКТ!

***

Една жена споделя:

- Знаеш ли, че онова огледало в колата, което служи за гримиране, ако го завъртя малко... и мога да виждам колите отзад!?!

***

В библиотеката:

- Имате ли някаква литература за дискриминацията на джуджета?

- Вижте в ъгъла на най-горния рафт.

***

Летят трима инженери в самолета - англичанин, германец и българин. По едно време едното крило се нацепило и започнало застрашително да се клати. Всички много се притеснили, че ще се откъсне. Англичанинът ги успокоил и взел да го ремонтира със специални лепила и нитове. След известно време обаче крилото пак се нацепило. Германецът ги успокоил, извадил специализирани машини и го ремонтирал. Но след още известно време крилото пак се нацепило. Тогава българският инженер взел една дрелка и пробил няколко дупки в крилото. Всичко се оправило и полетът минал благополучно. След като кацнали, посрещнали българският инженер като герой. Всички го питали за революционната технология с дупките. Той:

- Ми работя в завода за тоалетна хартия в Белово и от практиката знам, че никога не се къса, където е продупчено!

***

Попът среща жената на ковача. Тайно, докато ковачът е на работа. Разбрал за това ковачът, взел един голям ковашки чук и се скрил под леглото. Зачакал. Дошъл попът, съблякъл се. Дошла и ковашката жена. И тя се съблякла. Легнали си. В момента, в който хубавото вече щяло да дойде, ковачът излязъл из под кревата и замахнал с големия си чук. Жена му веднага избягала. Попът останал и взел да нарежда:

- Аман - заман, моля те много, няма вече, обещавам, ще направя каквото кажеш...

- Добре! - казал ковачът.

- Ето 4 чувала лимец и 4 чувала пшеница. Ето ти и една ръчна мелничка, вчера я купих от Балев био. Сядаш и смилаш и 8-те чувала. Ясно ли е?

И ковачът заключил попа в мазето.

След месец, попът среща жената на ковача в кварталната бакалия.

- Дядо Попе, дядо попе...

- Какво искаш Ма Лека Жено, брашното ли ти е свършило, а?

Коментари

Задължително поле