Махалите изригват с COVID-19 до седмици Без контрол плячкосват контейнерите по градовете

Как при напускане на работа да получа най-много заплати

Двама студенти по медицина са доброволци в областната болница

Красимир Вълчев: Децата учат повече откакто се обучават в електронна среда

Онлайн търговците търсят нови складове

5000 лв. ще е глобата за излизане без маска

Банките финансират 73% от цената на жилищата Вноските по заемите не трябва да надхвърлят 30-40% от доходите

Старши сержант с коронавирус е интубиран в пловдивска болница

Гърците ще празнуват Великден вкъщи

Доц. Атанас Мангъров: Нямам търговски интереси от масовия скрининг за COVID-19

Касабов на нова онлайн среща с УЕФА

По улиците на Ню Йорк бяха разположени мобилни морги

Тръмп и Путин ще обсъдят ниските цени на петрола и санкциите срещу Русия

Бенямин Нетаняху се е самоизолирал след контакт с болен от COVID-19

Плеймейтки стават доброволци в борбата срещу коронавируса Жанета Осипова и Михаела Тодорова решиха да помагат срещу епидемията

Кога си ляга да спи хакерът?

Момче влиза при баща си борец.
– Тате, тате, купи ми енциклопедия!
– Я бягай от тука, баща ти само енциклопедии е карал като малък!

***

Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му
казва:
– Няма риба!
Рибарят отива на друго място. Онзи пак му казва:
– Няма риба!
Рибарят се обръща и разгневен го пита:
– Какъв си ти бе, мангал?
– Аз съм пазачът на хокейната площадка!

***

Съдия към подсъдимия ловец:
– Защо застреляхте жертвата?
– Помислих, че е глиган.
– А кога разбрахте грешката си?
– Когато глиганът отвърна на огъня.

***

Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло.
Бащата:
– Сине донеси от колата тесто – ще ловим на него.
Синът:
– Ама тате, аз не знаех, че е за риболова, и го изядох.
– Е нищо, донеси хляба!
– Е да, де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го изядох целия.
– Ех, че си и ти! Да знаеш, че повече няма да те взимам с мен за риба. Хайде, дояждай червеите и да си ходим!

***

Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга. Докато пътуват в колата, той и обяснява, какво да прави
по време на лов:
– Главното при ловът е не толкова да убиеш елен, а да съумееш, да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички
страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде,
да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.
Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се
виждат, изведнъж – „Буууум“ – наблизо се чува изстрел. Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един
мъж, на когото тя доказва нещо ръкомахайки. Приближава се човекът и чува, как другият й отговаря:
– Добре, добре, този елен, ти си го застреляла. Ама… не може ли поне седлото да си прибера!

***

Двама рибари се хвалят със подвизите си.
– Аз веднъж хванах толкова голяма риба, че не намерих кантар който да може да я претегли!
– А аз хванах такава риба, че само снимката й тежеше две кила!

***

Седи си руската салата в стомаха на Петров. По едно време пристига една водка:
– Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си?
– Аз съм руската салата!
След малко пристига втора водка, и казва:
– Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си?
– Аз съм руската салата!
И така нататък, идва десета водка и казва:
– Здрасти, аз съм десетата водка на Петров!
– Абе, я да изляза аз да го видя кой е тоя Петров, бе!?

***

На един чукча му подарили камион Камаз. След два месеца отиват при него и го питат харесва ли му.
Онзи казва:
– Много е гот, гледам си залеза на топло, имам си и клаксон, само че има един сериозен проблем.
– Какъв, бе, чукча? – питат го с изненада.
– Абе много бавно го теглят тия кучета!

***

Един ловец отива в гората. Вижда три перални. Застрелва първите две. Те избухват. Стреля по третата – не
избухва. Стреля още девет пъти. Пак не избухва. Най-накрая ловецът отишъл при пералната и я попитал:
– Защо не избухваш като другите перални?
А тя запяла с ясен глас: „Пералната живее по-дълго със калгон.“

***

Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет.
– Ще пазиш, братко, ще пазиш.
Излизайки, Асан навел глава и промърморил:
– Аз пазя, ама другите не пазят…

***

Две жени си говорят за дрехи:
– Да знаеш какво вълнено сако имах, обаче молците го изядоха!
– Твоето е нищо! Аз какъв панталон имах – чист коноп! Синът ми го изпуши!

***

Двама интернет-маниаци си говорят:
– Какво става, как си?
– Уф, имам мускулна треска на пръстите…
– Защо?
– Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни…

***

Двама хакери четат на уеб-сайта на църквата: „Днес е ден на обезглавяването на св. Йоан Предтеча“. Единият пита:
– Кой е тоя св. Йоан Предтеча?
– А, бета-версия на Исус.

***

Въпрос: Кога си ляга да спи хакерът?
Отговор: Той не ляга, а сяда, и не спи, а мисли в бавен режим.

***

Откъс от интернет чат:
– Искаш ли да правим виртуален секс?
– Не, аз съм виртуално импотентен.

***

Звън в офиса на интернет доставчик:
– Ало! Интернет ли е?
– Да, кажете.
– Свържете ме с www.yahoo.com!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.