Борисов: В огромната си част работата на българските дипломати е успешна

Първото заседание на ВСС премина без номинации за нов главен прокурор

Премиерът Борисов сe срещна с Управляващия и главен административен директор на Групата на Световната банка

Кола блъсна пешеходка при маневра в Горна Оряховица

Затиснатото от гума дете е с разкъсан черен дроб Момчето се възстановява след спешна операция в Реанимацията в Търново

Главният прокурор и министри предлагат по-високи санкции за прояви на фашизъм

Спецпрокуратурата влезе в офиси на дружество, доставяло оборудване на Военновъздушните ни сили

Ема Робъртс обожава понички и чипс

Арестуваха 54-годишен столичанин, запалил кола умишлено

Световни имена обучават млади арт таланти

Две незрящи жени пропаднаха в дупка на тротоар във Варна

Премиерът Борисов: Поклон пред смелостта и героичното дело на Васил Левски!

Ген. Константин Попов: Със закупуването на Ф-16 България ще има най-добрия самолет в региона

Десет тела са намерени в анимационното студио в Япония, където избухна пожар

Оттеглиха обвиненията срещу Кевин Спейси за сексуална агресия

Кога чиновници редят пасианси на компютрите си?

Интервю с известна певица:
– Казват, че обичате само богати мъже?
– О, това изобщо не е вярно! Аз обичам весели мъже, но какво съм виновна, че сред бедните няма такива!

***

Две съседки си говорят:
– Не мога да си намеря партньор в живота, Марче, и това е!
– Как да не можеш! То е като пътуването с градския транспорт – чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който дойде!
– Как тъй, после какво ще правя?
– Ами, прекачваш се! Какво толкоз…

***

В затвора. Килията на джебчиите наблюдава с интерес концерт на цигулар-виртуоз.
– Какво сте се зазяпали? – любопитства надзирателят.
– Погледни, погледни – отговаря възторжено седналият до вратата джебчия. – Такива ловки пръсти, а да си губи времето с глупости.

***

Звъни ми мобилният, непознат номер и женски глас.
– Ванко?
– Имате грешка.
– Извинете! – и затвори.
Всичко щеше да е нормално, но след минута от същия номер получавам есемес:
– Ванко, дал си ми грешен номер.

***

Мечтайте правилно! Когато бяхме деца, комшийските момчета мечтаеха да станат космонавти, а аз мечтаех да карам боклукчийски камион…Е, днес аз работя в “Чистотата”, а те си останаха неудачници!

***

– Продавам сватбени рокли – размер 42, 44, 46, 48,50, 52, 54, 56, 58, 64. Майната му на принца, не мога да го чакам повече!

***

В автобус пътува млада жена с голям бюст, облечена с блуза на Ралф Лорън. Младеж се е вторачил в логото на блузата и не отделя поглед. Жената го пита:
– Хареса ви кончето ли?
– Ами, не точно… хиподрума гледам!

***

Заплатата ми стана хибридна – половината отива за бензин, половината за електричество.

***

Държавен чиновник към посетител:
– Аз все Ви казвам “Елате утре!”, а Вие все ми идвате днес!

***

Между сноби:
– Разбрах, че са отворили ресторант на Луната. Има ли някакви отзиви?
– Храната била отлична, но нямало никаква атмосфера.

***

Дете гледа изпълнение на оперен певец и кaзвa:
– А кoгaтo в детската градина викaмe така, ни се кapaт.

***

Сутринта в маршрутката пиша есемес на милото. Един чичка до мен нагло ми наднича в телефона.
Викам: – Ще добавиш ли нещо или да го изпращам вече?

***

В чата:
– Колко си висока?
– 148 см.
– Ах, малка фея, а колко килограма си?
– Още по-малко – 120.

***

– Имам две новини!
– Кажи първо добрата!
– Кой е казал, че има добра?!

***

Годината е 2135. Новини: “Построена е първата директна линия Земя – Марс”, “Движението в някои от тунелите на Витиня се извършва в едната лента поради ремонт”.

***

2020 година, детска градина. Момченце пита момиченце:
– А твоите родители в кой чат са се запознали?

***

– Какво работиш?
– Ми, служител в офис!
– Ама, с какво точно се занимаваш?
– Да чакам уикенда!

***

Ако смесите 200 грама водка и 200 грама уиски, на сутринта ще усетите тежестта на руско-американските отношения.

***

Химик в аптеката:
– Имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин?
– Да, имаме. Това е витамин В12.
– Да де, все му забравям тъпото име.

***

Нов глагол в българската лексика – “брекзитя”. Преди един час си обявил, че си тръгваш от кръчмата, но след това си поръчал още три питиета.

***

Забавна математика: – Понякога сумарната стойност на айфоните на пътниците в маршрутката е по-висока от стойността на самата маршрутка.

***

Откак задлъжнях на банката, спя като бебе – един час спя, един час плача.

***

Минаха 3 години от интервюто ми за работа….и започвам да си мисля, че са наели някой друг!

***

– Кой е по-удовлетворен? Мъж, който има 3 деца, или мъж който има 3 милиона?
– Който има 3 деца!
– Защо?
– Щото тоя, дето има 3 милиона, иска още!

***

Банка. Влиза въоръжен бандит и крещи:
– Не мърдайте! Това е обир!
От опашката се чува изнервен, назидателен, женски фалцет:
– “Не мърдайте” – това е глагол, момче!

***

Излизам от кръчмата и гледам надпис на фитнеса отсреща: “Ти можеш повече!”. Върнах се и ударих още три ракии!

***

– Господине, какво се бутате? Да не искате нещо?
– Не, разбира се!
– Ами тогава се отдръпнете! Някой може да иска.

***

Въоръжени и маскирани нахлуват в офис на голяма фирма с викове:
– Всички долу, това е обир!
– Пу, че ме уплашиха! – мърмори на земята главният счетоводител. – Помислих си, че са данъчните.

***

Въпрос в кулинарен форум:
– С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?
Отговор:
– Да ти преседне, дано!

***

– Теб за какво те осъдиха?
– За убеждения.
– Какво?!
– Бях убеден, че охраната на банката е заспала.

***

Поради срив във Фейсбук държавната администрация беше принудена да се завърне към традиционните пасианси.

***

Собственика на заведение към бармана:
– Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.
– Шефе, парти на лудите ще има?
– Не, на хомеопати.

***

– Как отиваш на работа?
– Със зор!
– С какво имах предвид!?
– С псувни.
– Оффф… Питам те с какво стигаш до работата?
– С депресия!

***

Универсална рецепта против стрес:
– Слагат се 2 капки вода в чаша с ракия и се изпиват веднага!

***

По време на любовната игра, едни са мажат с шоколад, други със сметана, некои с мед… аз със Voltaren!

***

Два часа следобед. Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва мълчаливо да пуши. След малко излиза друг, пали цигара и започва също толкова мълчаливо да пуши.
По едно време първия се обръща към втория:
– Какво става колега? И ти ли не можеш да спиш?

***

Феноменът бай Пешо:
– Гледам на пържоли! Лея вино! Развалям диети! Развалям бракове! Денонощно на Ваше разположение!

***

– Какви мъже харесваш?
– Лоши.
– Да ти кажа… веднъж пречуках един.
– Но повече харесвам чувствителни!
– Е, да, де, и после плаках.

***

Гаджето ми иска да я заведа някъде, където готвят директно пред теб и правят чудеса. Заведох я на дюнер.

***

В музея:
– Това е Минерва.
– А този до нея, мъжът є ли е?
– Не… Тя не е имала мъж. Тя е била богиня на мъдростта.

***

– Господине, обувките Ви са различни – черна и кафява, отидете си до вкъщи и ги разменете!
– Вече ходих! И там са същите.

***

Най-много ме е страх, като дойдат мигрантите, да не ни изкупят печелившите талончета от националната лотария и за нас да не остане нищо.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.