- Докторе, искам да ме кастрираш!

- Ама как, така няма да можеш да имаш деца вече!

- Именно.

- Ама ти това обмисли ли го - все пак важно решение. Обсъди ли го със семейството ти?

- Да, даже гласувахме. 17 „за“, само 2 „против“.

***

Пил си някакъв пич водката в един бар и до него седнала нечовешка мадама. Тоя я гледал, гледал, ма го било срам да я заговори. По едно време седнал някакъв пич от другата й страна и й прошепнал нещо в ухото. Мадамата се обърнала, зашлевила му шамар, станала от мястото и си тръгнала възмутена. Тогава първият го попитал:

- Абе, брато, кво й каза, че те зашлеви така?

- Ми казах й, че съм супернадарен, ще я скъсам от секс и ще ме моли за още.

На първия му станало смешно и му разправя:

- Абе, човек, ти май много шамари ядеш, а?

А вторият му отговорил:

- Да, ама и много секс правя.

***

Пияно момче се вози в автобус. Няколко пъти той, без да иска, блъска момиче, стоящо пред него. На момичето най-накрая му писва.

- Извинявай, но ти още малко и направо ще легнеш върху мен! ...

Пияният младеж съвсем невъзмутимо отвърнал:

- Айдеееее, размечтахме се...

***

Две баби от съседни села си говорят:

- Много хубава мома си взехме от вашето село. Красива, работлива, стройна. Само един недостатък има. Нещо не може да ражда.

- Ооо, вие сте я повредили нещо. В нашето село си раждаше.

***

Хлапе чупи прозорец с топката си. От къщата излиза разгневен мъж и го хваща за ухото.

- Казвай бързо, кой е баща ти?

- Не знам. Питай мама. Тя има известни подозрения.

***

Млада жена казва на приятелката си:

- Съдиите са много несправедливи. Присъдиха децата на съпруга ми, въпреки че не са от него.

***

Рано сутрин мъжът отива до прозореца, вдига щорите, поглежда навън и казва:

- Не мислиш ли, че днес ще бъде прекрасен ден?

- Какво искаш да кажеш с това?

- А нищо, просто си спомних какво ми говореше едно време.

- И какво ти говорех?

- Ами, казваше, че един прекрасен ден ще си събереш багажа и ще се махнеш от мен...

***

Събрали се органите на събрание, за да решат кой от тях трябва да се пенсионира. Първи се надигнали ръцете:

- Ние цял живот храним, обличаме и къпем тоя човек, уморени сме и ние заслужаваме да се пенсионираме!

Втори станали краката:

- Ние пък цял живот носим това туловище и не издържаме вече!

По едно време се обадил половият член:

-Колеги, аз цял живот работя в мината на тъмно и влажно, уморен съм и не мога повече!

-Я да стане да го видим кой е тоя, бе! - казали органите, а половият член им отговорил:

- Другари, аз ако можех да ставам, нямаше да искам да се пенсионирам!

***

Една жена разправя на приятелката си:

- Научих, че мъжът ми ми изневерява. Сега се чудя дали да му кажа?

- Защо? Той и без това си го знае.

***

Попитали радио „Ереван“ кое е най-ефикасното противозачатъчно средство.

- Лимонадата.

- Ами как се прилага - преди акта или след акта?

- Вместо акта...

***

Младеж към мацка в бара:

- Госпожице, пушите ли?

- Да.

- А пиете ли?

- Да.

- Аааа... Как по-деликатно да задам следващия въпрос...

- Да! Да! Да!

***

Иванчо се връща вкъщи и дава заплатата на Марийка. Тя брои - 100 лв. по-малко.

- Що са по-малко 100 лв., Иванчо?

- Приятелчетата ме закараха на стриптийз. Не бях ходил и там ги похарчих.

- Ами аз за 20 лв. ще ти правя!

- Добре!

Започнала тя да се съблича, хвърлила халата, блузката, полата, сутиена, накрая бикините.

Иванчо гледа, гледа и казва:

- Евтиното си е евтино...

***

- Защо превишихте скоростта?

- Исках да стигна вкъщи, преди да почне да действа водката.

***

Един борец седнал на улицата и мисли усилено. Минава един негов познат и казва:

- Оооо, как си Киро?!

- Верно, беееееееее, Киро ми беше името!

***

- Слънцето има ли крака? - пита учителката.

- Да! - отговаря Иванчо.

- Откъде знаеш?

- Ами като минавах покрай вашата къща, госпожо, чух някой да казва: „Слънчице, отвори си краката.“

***

Свещеник укорява художника:

- Млади човече, къде сте видели ангел с маратонки?

- А вие, отче, къде сте видели ангел без маратонки?

***

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:

- Какво правиш тук?

- Чакам да дойде някой рибар.

- Защо, да не ти е омръзнал животът?

- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

***

Двама приятели:

- Какво означава да те сърби носът?

- Мисля, че е на ядове.

- Ами ръката?

- Зависи коя. Или ще вземаш, или ще даваш пари.

- Ами левият крак?

- Абе, приятел, ти откога не си се къпал?