Кое е най-ефикасното противозачатъчно средство според радио „Ереван“?

– Докторе, искам да ме кастрираш!

– Ама как, така няма да можеш да имаш деца вече!

– Именно.

– Ама ти това обмисли ли го – все пак важно решение. Обсъди ли го със семейството ти?

– Да, даже гласувахме. 17 „за“, само 2 „против“.

***

Пил си някакъв пич водката в един бар и до него седнала нечовешка мадама. Тоя я гледал, гледал, ма го било срам да я заговори. По едно време седнал някакъв пич от другата й страна и й прошепнал нещо в ухото. Мадамата се обърнала, зашлевила му шамар, станала от мястото и си тръгнала възмутена. Тогава първият го попитал:

– Абе, брато, кво й каза, че те зашлеви така?

– Ми казах й, че съм супернадарен, ще я скъсам от секс и ще ме моли за още.

На първия му станало смешно и му разправя:

– Абе, човек, ти май много шамари ядеш, а?

А вторият му отговорил:

– Да, ама и много секс правя.

***

Пияно момче се вози в автобус. Няколко пъти той, без да иска, блъска момиче, стоящо пред него. На момичето най-накрая му писва.

– Извинявай, но ти още малко и направо ще легнеш върху мен! …

Пияният младеж съвсем невъзмутимо отвърнал:

– Айдеееее, размечтахме се…

***

Две баби от съседни села си говорят:

– Много хубава мома си взехме от вашето село. Красива, работлива, стройна. Само един недостатък има. Нещо не може да ражда.

– Ооо, вие сте я повредили нещо. В нашето село си раждаше.

***

Хлапе чупи прозорец с топката си. От къщата излиза разгневен мъж и го хваща за ухото.

– Казвай бързо, кой е баща ти?

– Не знам. Питай мама. Тя има известни подозрения.

***

Млада жена казва на приятелката си:

– Съдиите са много несправедливи. Присъдиха децата на съпруга ми, въпреки че не са от него.

***

Рано сутрин мъжът отива до прозореца, вдига щорите, поглежда навън и казва:

– Не мислиш ли, че днес ще бъде прекрасен ден?

– Какво искаш да кажеш с това?

– А нищо, просто си спомних какво ми говореше едно време.

– И какво ти говорех?

– Ами, казваше, че един прекрасен ден ще си събереш багажа и ще се махнеш от мен…

***

Събрали се органите на събрание, за да решат кой от тях трябва да се пенсионира. Първи се надигнали ръцете:

– Ние цял живот храним, обличаме и къпем тоя човек, уморени сме и ние заслужаваме да се пенсионираме!

Втори станали краката:

– Ние пък цял живот носим това туловище и не издържаме вече!

По едно време се обадил половият член:

-Колеги, аз цял живот работя в мината на тъмно и влажно, уморен съм и не мога повече!

-Я да стане да го видим кой е тоя, бе! – казали органите, а половият член им отговорил:

– Другари, аз ако можех да ставам, нямаше да искам да се пенсионирам!

***

Една жена разправя на приятелката си:

– Научих, че мъжът ми ми изневерява. Сега се чудя дали да му кажа?

– Защо? Той и без това си го знае.

***

Попитали радио „Ереван“ кое е най-ефикасното противозачатъчно средство.

– Лимонадата.

– Ами как се прилага – преди акта или след акта?

– Вместо акта…

***

Младеж към мацка в бара:

– Госпожице, пушите ли?

– Да.

– А пиете ли?

– Да.

– Аааа… Как по-деликатно да задам следващия въпрос…

– Да! Да! Да!

***

Иванчо се връща вкъщи и дава заплатата на Марийка. Тя брои – 100 лв. по-малко.

– Що са по-малко 100 лв., Иванчо?

– Приятелчетата ме закараха на стриптийз. Не бях ходил и там ги похарчих.

– Ами аз за 20 лв. ще ти правя!

– Добре!

Започнала тя да се съблича, хвърлила халата, блузката, полата, сутиена, накрая бикините.

Иванчо гледа, гледа и казва:

– Евтиното си е евтино…

***

– Защо превишихте скоростта?

– Исках да стигна вкъщи, преди да почне да действа водката.

***

Един борец седнал на улицата и мисли усилено. Минава един негов познат и казва:

– Оооо, как си Киро?!

– Верно, беееееееее, Киро ми беше името!

***

– Слънцето има ли крака? – пита учителката.

– Да! – отговаря Иванчо.

– Откъде знаеш?

– Ами като минавах покрай вашата къща, госпожо, чух някой да казва: „Слънчице, отвори си краката.“

***

Свещеник укорява художника:

– Млади човече, къде сте видели ангел с маратонки?

– А вие, отче, къде сте видели ангел без маратонки?

***

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:

– Какво правиш тук?

– Чакам да дойде някой рибар.

– Защо, да не ти е омръзнал животът?

– Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

***

Двама приятели:

– Какво означава да те сърби носът?

– Мисля, че е на ядове.

– Ами ръката?

– Зависи коя. Или ще вземаш, или ще даваш пари.

– Ами левият крак?

– Абе, приятел, ти откога не си се къпал?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.