ВМЗ Сопот ще произвежда дронове по израелски лиценз Безпилотни летателни апарати ще бъдат с български бранд

Оставиха в ареста обвинения в убийството на Мария от Горна Оряховица

В 7 от 44 сливенски села има видеонаблюдение

Туск: ЕС е готов за сделка с Лондон до края на месеца

Общината в Русе санкционира оператора на пламналото сметище

Виктор Орбан относно основанията на Груевски за престой в Унгария: Търсете отговор от адвокатите

Глобиха фирма за надписано саниране на градини

Съдът в Страсбург глоби Русия заради постоянните арести на Навални

Николина Ангелкова: България с послание за създаване на световна дестинация „Древни цивилизации”

Прокуратурата разследва катастрофата на изхода на Кърджали, при която пострадаха 10 души

„Бял дим“ от кредиторите за гръцките пенсии, няма съкращения

Арестуваха нападател на жени

Учени откриха кратер с диаметър 31 км в Гренландия

Вижте какви мерки за цените на горивата предлагат от Българската петролна и газова асоциация

Петима души може да получат смъртни присъди заради убийството на Хашоги

Кой се мръщи на чисто ново „Порше“?

Катаджия спира доста неориентиран младеж-шофьор:
– Добър вечер, господине! Документите за проверка!
– Лелееее, брат… Къде съм аз?
– Господине, документите ви. Моля!
– Шшшш… Брат… Къде съм, бре?
– Господине, знаете ли какъв съм аз?
– Оххх, брат… К’во става тука? Аз не знам къде съм, ти не знаеш к’ъв си?

– Ти защо досега си неомъжена?
– Исках да се омъжа по любов! Ама тъкмо да се влюбя, и все се оказва, че нямат пари…

– Кире, а ти в Гърция бил ли си?
– Да.
– А в Турция?
– Да.
– А на Малдивите?
– Да.
– И къде си почина най-добре?
– Май никъде… Аз навсякъде бях с жената и децата…

– Какво има за вечеря?
– Задушен телешки език.
– Ама, аз не ям неща, излезли от устата на животно.
– Добре тогава, ще ти сваря две яйца.

– И какво ти каза врачката?
– Ми вика – “Това ти е линията на живота, това е трамвайната линия, ей тука някъде се пресичат”…

Господ изпратил един ангел на земята. Задачата му била да награждава хората с транспортни средства на база съпружеска вярност.
Тръгнал ангелът по земята и започнал да награждава първо мъжете.
I-ви:
– Понеже си изневерил на жена си сто пъти, на теб Запорожец.
II-ри:
– За десет изневери, на тебе стара Тойота.
III-ти:
– За абсолютна вярност, на тебе чисто ново Порше.
Свършил ангелът с награждаването на мъжете и тръгнал да награждава жените. Върви по улицата и вижда този с Поршето. Един умислен и сърдит.
– Защо си такъв сърдит, не се ли радваш на Поршето??
– На Поршето се радвам, ама на ролковите кънки дето си дал на жена ми, хич не се радвам….

Срещат се двама свещеници. Единият казва:
– Представяш ли си, тези дни по време на служба в черквата влиза жена с непокрита глава и отгоре на всичко пуши в Божия храм. Аз едва не изпуснах халбата с бира…

Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Таксиметраджията се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
– Какво става? Голяма ли е повредата?
– Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте…

При гледачка:
– Хвърли едни карти, че май жената ми изневерява с комшията
– Е как ще изневерява на мъж като теб?
– Ами връщам се вчера – няма я вкъщи излизам на терасата и гледам комшията пуши по гащи на терасата.
– Е то това нищо не означава.
– Как да не означава нищо, като гащите бяха нейните…

Петгодишно момченце вдига слушалката на звънящия телефон:
– Ало.
– Момченце, я повикай майка си или баща си на телефона!
– Те не са вкъщи.
– Добре, бе, а има ли някой друг освен тебе у дома?
– Да, сестра ми е тук.
– Извикай я на телефона, моля.
След известна пауза момченцето отново взима слушалката:
– Не става.
– Защо?
– Много е тежка и не мога да я извадя от бебешката количка…

Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:
– Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина…
– Пак питам – кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
– Добре, ще поставя въпроса по друг начин – кой пръв каза “и сега к‘во”?

Баща изнася лекция на сина си:
– Ето, ние с майка ти цели 25 години живяхме щастливо.
– А после какво?
– Е, после се опознахме…

– Защо беше в затвора?
– Заради подкуп.
– А защо така бързо те пуснаха?
– Заради подкуп.

Жена крещи на мъжа си:
– Откакто сме се оженили, само кръстословици решаваш, няма ли да ми кажеш една хубава дума!?
– С колко букви?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.