83-годишна баба е бита и душена от дрогиран заради 35 лв. в Гурково

Русия завежда граждански дела срещу фейсбук и туитър заради законите за местните данни

Кметът на Свищов стана зам.-председател на Организацията за управление на Дунавски туристически район

Патриарх Неофит: След като се уточнят подробностите за името на Македония, ще придвижим и църковния въпрос (СНИМКИ)

Шофьор уби пешеходец и избяга край Стара Загора 

Полицията търси крадци на дървесина и цветни метали в Горнооряховско Образувано е едно досъдебно производство

31-годишен мъж е арестуван за убийството на 60-годишен в град Димово

Две коли се удариха и задръстиха движението преди Враня Трима души са леко пострадали

Масови кражби на телевизори в Търновско

Простихме се с легендата Иван Вуцов

Дерменджиев пред „Труд“: „Левски“ няма да има проблем с лиценза

24 месеца затвор за водач, убил дете на пътя Апелативен съд – Бургас потвърди ефективната присъда

Тираджия удари жена на ГКПП-Кулата и избяга

Маскирани отмъкнаха оборота на газостанция в Перник

Кметът инж. Мердин Байрям: Община Върбица строи болница и училище

Кой се мръщи на чисто ново „Порше“?

Катаджия спира доста неориентиран младеж-шофьор:
– Добър вечер, господине! Документите за проверка!
– Лелееее, брат… Къде съм аз?
– Господине, документите ви. Моля!
– Шшшш… Брат… Къде съм, бре?
– Господине, знаете ли какъв съм аз?
– Оххх, брат… К’во става тука? Аз не знам къде съм, ти не знаеш к’ъв си?

– Ти защо досега си неомъжена?
– Исках да се омъжа по любов! Ама тъкмо да се влюбя, и все се оказва, че нямат пари…

– Кире, а ти в Гърция бил ли си?
– Да.
– А в Турция?
– Да.
– А на Малдивите?
– Да.
– И къде си почина най-добре?
– Май никъде… Аз навсякъде бях с жената и децата…

– Какво има за вечеря?
– Задушен телешки език.
– Ама, аз не ям неща, излезли от устата на животно.
– Добре тогава, ще ти сваря две яйца.

– И какво ти каза врачката?
– Ми вика – “Това ти е линията на живота, това е трамвайната линия, ей тука някъде се пресичат”…

Господ изпратил един ангел на земята. Задачата му била да награждава хората с транспортни средства на база съпружеска вярност.
Тръгнал ангелът по земята и започнал да награждава първо мъжете.
I-ви:
– Понеже си изневерил на жена си сто пъти, на теб Запорожец.
II-ри:
– За десет изневери, на тебе стара Тойота.
III-ти:
– За абсолютна вярност, на тебе чисто ново Порше.
Свършил ангелът с награждаването на мъжете и тръгнал да награждава жените. Върви по улицата и вижда този с Поршето. Един умислен и сърдит.
– Защо си такъв сърдит, не се ли радваш на Поршето??
– На Поршето се радвам, ама на ролковите кънки дето си дал на жена ми, хич не се радвам….

Срещат се двама свещеници. Единият казва:
– Представяш ли си, тези дни по време на служба в черквата влиза жена с непокрита глава и отгоре на всичко пуши в Божия храм. Аз едва не изпуснах халбата с бира…

Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Таксиметраджията се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
– Какво става? Голяма ли е повредата?
– Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте…

При гледачка:
– Хвърли едни карти, че май жената ми изневерява с комшията
– Е как ще изневерява на мъж като теб?
– Ами връщам се вчера – няма я вкъщи излизам на терасата и гледам комшията пуши по гащи на терасата.
– Е то това нищо не означава.
– Как да не означава нищо, като гащите бяха нейните…

Петгодишно момченце вдига слушалката на звънящия телефон:
– Ало.
– Момченце, я повикай майка си или баща си на телефона!
– Те не са вкъщи.
– Добре, бе, а има ли някой друг освен тебе у дома?
– Да, сестра ми е тук.
– Извикай я на телефона, моля.
След известна пауза момченцето отново взима слушалката:
– Не става.
– Защо?
– Много е тежка и не мога да я извадя от бебешката количка…

Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:
– Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина…
– Пак питам – кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
– Добре, ще поставя въпроса по друг начин – кой пръв каза “и сега к‘во”?

Баща изнася лекция на сина си:
– Ето, ние с майка ти цели 25 години живяхме щастливо.
– А после какво?
– Е, после се опознахме…

– Защо беше в затвора?
– Заради подкуп.
– А защо така бързо те пуснаха?
– Заради подкуп.

Жена крещи на мъжа си:
– Откакто сме се оженили, само кръстословици решаваш, няма ли да ми кажеш една хубава дума!?
– С колко букви?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.