Катаджия спира доста неориентиран младеж-шофьор:

- Добър вечер, господине! Документите за проверка!

- Лелееее, брат... Къде съм аз?

- Господине, документите ви. Моля!

- Шшшш... Брат... Къде съм, бре?

- Господине, знаете ли какъв съм аз?

- Оххх, брат... К'во става тука? Аз не знам къде съм, ти не знаеш к'ъв си?

- Ти защо досега си неомъжена?

- Исках да се омъжа по любов! Ама тъкмо да се влюбя, и все се оказва, че нямат пари...

- Кире, а ти в Гърция бил ли си?

- Да.

- А в Турция?

- Да.

- А на Малдивите?

- Да.

- И къде си почина най-добре?

- Май никъде... Аз навсякъде бях с жената и децата...

- Какво има за вечеря?

- Задушен телешки език.

- Ама, аз не ям неща, излезли от устата на животно.

- Добре тогава, ще ти сваря две яйца.

- И какво ти каза врачката?

- Ми вика - “Това ти е линията на живота, това е трамвайната линия, ей тука някъде се пресичат”...

Господ изпратил един ангел на земята. Задачата му била да награждава хората с транспортни средства на база съпружеска вярност.

Тръгнал ангелът по земята и започнал да награждава първо мъжете.

I-ви:

- Понеже си изневерил на жена си сто пъти, на теб Запорожец.

II-ри:

- За десет изневери, на тебе стара Тойота.

III-ти:

- За абсолютна вярност, на тебе чисто ново Порше.

Свършил ангелът с награждаването на мъжете и тръгнал да награждава жените. Върви по улицата и вижда този с Поршето. Един умислен и сърдит.

- Защо си такъв сърдит, не се ли радваш на Поршето??

- На Поршето се радвам, ама на ролковите кънки дето си дал на жена ми, хич не се радвам....

Срещат се двама свещеници. Единият казва:

- Представяш ли си, тези дни по време на служба в черквата влиза жена с непокрита глава и отгоре на всичко пуши в Божия храм. Аз едва не изпуснах халбата с бира...

Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Таксиметраджията се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:

- Какво става? Голяма ли е повредата?

- Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте...

При гледачка:

- Хвърли едни карти, че май жената ми изневерява с комшията

- Е как ще изневерява на мъж като теб?

- Ами връщам се вчера - няма я вкъщи излизам на терасата и гледам комшията пуши по гащи на терасата.

- Е то това нищо не означава.

- Как да не означава нищо, като гащите бяха нейните...

Петгодишно момченце вдига слушалката на звънящия телефон:

- Ало.

- Момченце, я повикай майка си или баща си на телефона!

- Те не са вкъщи.

- Добре, бе, а има ли някой друг освен тебе у дома?

- Да, сестра ми е тук.

- Извикай я на телефона, моля.

След известна пауза момченцето отново взима слушалката:

- Не става.

- Защо?

- Много е тежка и не мога да я извадя от бебешката количка...

Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:

- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?

Тишина...

- Пак питам - кой предложи да се напиете?

Пак тишина.

- Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза “и сега к‘во”?

Баща изнася лекция на сина си:

- Ето, ние с майка ти цели 25 години живяхме щастливо.

- А после какво?

- Е, после се опознахме...

- Защо беше в затвора?

- Заради подкуп.

- А защо така бързо те пуснаха?

- Заради подкуп.

Жена крещи на мъжа си:

- Откакто сме се оженили, само кръстословици решаваш, няма ли да ми кажеш една хубава дума!?

- С колко букви?