„Лудогорец“ продължава в Европа и напролет!

Дневен хороскоп на Алена за петък, 13.12.2019

На 13 декември 2019 да почерпят

Външният министър на Македония: Езикът ни има свое историческо развитие и е признат от лингвистите

НСО за блъснатото дете: При вина на служителя ни ще бъдат предприети всички законови мерки

Румен Радев: От върховенството на закона зависи българите да вярват в държавата си

Цвета Караянчева събра бившите председатели на парламента в навечерието на Коледа

Започна рекултивиране на сметището на Пазарджик

„Канал Истанбул” ще бъде решен на търг Трасето между Черно и Мраморно море ще е 45 км

Автомобил на НСО е ударил 14-годишно дете

Вицепрезидентът: Възможност за достоен живот дължим на хората с увреждания

Американският Сенат прие с единодушие резолюция, признаваща арменския геноцид

Стачка спира междуградските автобуси

Пентагонът с бюджет за 738 млрд. долара

“Матрицата 4” с премиерна дата Участва и Нийл Патрик Харис

Лекарство за силно главоболие с 5 букви?

Получавам SMS от мама:
– Спешно ми трябва твое селфи!
Учудих се, но й изпратих. Получавам отговор:
– Къде ти е шапката?

***

При гинеколога:
– Докторе, нямам деца!
– А мъж имате ли?
– Да. Имам – Петров.
– Хм… Интересно! Нека утре да дойде при мен.
На другият ден:
– Петров, не мога да си обясня нещо – вече 3 години жените от квартала идват да правят аборти от теб, а вкъщи не можеш да имаш деца?!
– Докторе, аз в плен не се размножавам.

***

Лекарство за силно главоболие с 5 букви? – питам аз татко.
А той ми отговаря по възможно най-сериозния тон:
– Шамар!

***

Консервативният университет по архитектура, строителство и геодезия стартира новата учебна година. Ректорът обяснява на първокурсниците правилата:
– Забранено е посещаването на женските общежития от момчета, както и мъжките – от момичета. Първото нарушение се наказва с глоба в размер на 20 лв., второто – 40 лв., а третото – 60 лв.. И ма ли нещо неясно?
Един от студентите вдига ръка:
– А колко е месечната такса?

***

Съпругата, докато кара семейния автомобил, звъни на мъжа си:
– Коте, тук една лампичка ми свети… Какво да правя?
– Каква лампичка!?
– Малка, жълта!
– Къде свети?
– Ами, ето тук…
Той с лека ирония:
– Извинявай, ама като не съм там, не мога да видя! Опиши я.
– До нея има нарисувана бензинова колонка!
– Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!
– А… ясно… а къде е нашият резервоар?
– До ден днешен беше до левия заден калник!
– Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?
На мъжът страшно му се искало да каже:
– “Ако седнеш на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него”, но само мило и сдържано обяснява:
– Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!
След петнадесет минути жената отново звъни:
– Коте, ама от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86-та, 90-та и 95-та година!

***

– Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
– Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
– Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: “Успях ли да запазя достойнството си?”.
Французинът: “Дъщерята май беше по-хубава”.
Руснакът: “Много ме биха, ама и аз удрях”.
Българинът: “Жалко, тортата остана – можех да взема и нея”.

***

Бащата ядосан хвърля бележника на масата:
– И на кого си се метнал толкова тъп бе?
Иванчо:
– На тебе!
Майката:
– Не бъди груб, той няма нищо общо!

***

– Какво Ви кара да пиете?
– Нищо не ме кара. Аз съм доброволец.

***

Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и казва:
– Добро утро, сестро.
– Станал си от погрешната страна на леглото! – отговаря му тя.
Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва:
– Добро утро, брате.
– Станал си от погрешната страна на леглото! – отговаря му той.
Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:
– Добро утро, отче.
– Станал си от погрешната страна на леглото!
Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:
– Отче…
– Не съм станал от погрешната страна на леглото! – прекъсва го нашият.
– Какво говориш, отче! – учудва се владиката.
– Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?
– Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана.

***

Бащата пита малката си дъщеричка:
– Тате, какво да ти взема за Коледа?
Тя:
– Само не ми взимай паричките от касичката!
Толкова бързо се учат!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.