Лекарство за силно главоболие с 5 букви?

Получавам SMS от мама:

- Спешно ми трябва твое селфи!

Учудих се, но й изпратих. Получавам отговор:

- Къде ти е шапката?

***

При гинеколога:

- Докторе, нямам деца!

- А мъж имате ли?

- Да. Имам - Петров.

- Хм... Интересно! Нека утре да дойде при мен.

На другият ден:

- Петров, не мога да си обясня нещо - вече 3 години жените от квартала идват да правят аборти от теб, а вкъщи не можеш да имаш деца?!

- Докторе, аз в плен не се размножавам.

***

Лекарство за силно главоболие с 5 букви? - питам аз татко.

А той ми отговаря по възможно най-сериозния тон:

- Шамар!

***

Консервативният университет по архитектура, строителство и геодезия стартира новата учебна година. Ректорът обяснява на първокурсниците правилата:

- Забранено е посещаването на женските общежития от момчета, както и мъжките - от момичета. Първото нарушение се наказва с глоба в размер на 20 лв., второто - 40 лв., а третото - 60 лв.. И ма ли нещо неясно?

Един от студентите вдига ръка:

- А колко е месечната такса?

***

Съпругата, докато кара семейния автомобил, звъни на мъжа си:

- Коте, тук една лампичка ми свети... Какво да правя?

- Каква лампичка!?

- Малка, жълта!

- Къде свети?

- Ами, ето тук...

Той с лека ирония:

- Извинявай, ама като не съм там, не мога да видя! Опиши я.

- До нея има нарисувана бензинова колонка!

- Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!

- А... ясно... а къде е нашият резервоар?

- До ден днешен беше до левия заден калник!

- Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?

На мъжът страшно му се искало да каже:

- “Ако седнеш на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него”, но само мило и сдържано обяснява:

- Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!

След петнадесет минути жената отново звъни:

- Коте, ама от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86-та, 90-та и 95-та година!

***

- Кой как отива на рожден ден?

Англичанинът: с достойнство.

Французинът: с торта.

Руснакът: с водка.

Българинът: с приятели.

- Кой как се връща от рожден ден?

Англичанинът: с достойнство.

Французинът: с домакинята.

Руснакът: на четири крака.

Българинът: с остатъка от водката.

- Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?

Англичанинът: “Успях ли да запазя достойнството си?”.

Французинът: “Дъщерята май беше по-хубава”.

Руснакът: “Много ме биха, ама и аз удрях”.

Българинът: “Жалко, тортата остана - можех да взема и нея”.

***

Бащата ядосан хвърля бележника на масата:

- И на кого си се метнал толкова тъп бе?

Иванчо:

- На тебе!

Майката:

- Не бъди груб, той няма нищо общо!

***

- Какво Ви кара да пиете?

- Нищо не ме кара. Аз съм доброволец.

***

Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и казва:

- Добро утро, сестро.

- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му тя.

Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва:

- Добро утро, брате.

- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му той.

Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:

- Добро утро, отче.

- Станал си от погрешната страна на леглото!

Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:

- Отче...

- Не съм станал от погрешната страна на леглото! - прекъсва го нашият.

- Какво говориш, отче! - учудва се владиката.

- Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?

- Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана.

***

Бащата пита малката си дъщеричка:

- Тате, какво да ти взема за Коледа?

Тя:

- Само не ми взимай паричките от касичката!

Толкова бързо се учат!