На 20 август 2019 да почерпят

Сътресения в „Марибор“ преди „Лудогорец“

Ново огнище на африканска чума в Русенско

Край на свободното движение към Великобритания от 1 ноември При Брекзит без сделка гражданите на ЕС няма да имат право на престой и работа

Намериха още човешки останки край Негован

Макрон призова Путин да зачита демокрацията

Няма замърсяване на въздуха от пожара край Ботевград Към момента пламъците са овладяни, съобщиха огнеборците

Цялата територия на област Перник е обявена за санитарна зона заради чумата

Световен отровител 19 със серен двуокис е България (обзор) 350 000 тона от отровния газ изхвърлила страната ни в атмосферата през 2018 г.

Горски пожар наложи евакуация на най-малко 9000 души на Канарските острови

„Патриотичен фронт” възкръсва за местните избори Уточняват населените места

Виртуални турове сменят ваканциите Чрез добавена реалност ще посещаваме труднодостъпни и защитени места

САЩ тестваха крилата ракета със среден обсег

Доплащаме за лечение по официални тарифи С Наредба на здравния министър ще се избегне нерегламентираното даване на пари

Задължителен ли е медицинският преглед, когато започваме работа

Смях от „Зодиак“: Как се отмъщава на тъща по айпито

Обажда се Жоро на психиатрията:

– Ало, лудницата ли е?

– Да, кажете – отговаря някаква жена.

– Елате да приберете един мой приятел, защото е полудял – казва Жоро.

– Но, защо!? Какво му има, господине? – пита жената.

– Ами хванах го в леглото с жена ми, което значи, че не е добре психически! – отговаря той.

– Извинявайте, но не ви разбрах.

– Ще ме разберете ако видите жена ми… Досега всеки, който я е виждал, е хуквал да бяга от уплаха…

 

Двама приятели уеб дизайнери разговарят.

Единият казва на другия:

– Мойто гадже е 90/60/90!

– Аууу, че тя лилава, бе!!!

 

В БФС си говорят:

– Знаеш ли, че вчера Бербатов се е опитал да се застреля?

– И какво, успял ли е?

– Е, как мислиш, като винаги не уцелва.

 

– А какъв е любимият ви делови аксесоар?

– Ластичета…

– Ластичета ли?!?

– Да, с тях си хващам пачките с парите…

 

Пожарникар спасява възрастна жена от пожар:

– А сега, госпожо, стиснете зъби! Започваме да се спускаме!

– О, но в такъв случай ще трябва да се върнем. Оставих ги на масата.

 

Доверието е най-важното в една връзка. Трябва да си 100 процента сигурен, че тя няма да каже на жена ти.

 

– Вярно ли е, че хубавата бира може да издържи два месеца при стайна температура?

– Проверихме, и един ден не се задържа при нас.

 

Пред двореца на шейх спира автобус, пълен с жени.

– Пак ли туристи? – недоволно пита шейхът.

– Не! – отговаря секретарят му. – Вашите тъщи пристигнаха.

 

Прибира се мъж посред нощ вкъщи. Жена му:

– Къде беше?

– Скъпа, няма да повярваш! Уредих се на още една работа, но се работи само нощем!

– И какво работиш?

– Терорист.

Жената направо онемява.

– Ще се опитвам да направя демографски взрив в страната! – гордо пояснява мъжът.

 

Как се казва човек, който говори много езици?

– Полиглот.

А как се казва човек, който говори само един език?

– Американец.

 

Народът и властта отдавна са в интимни отношения, но удоволствие от това получава само властта.

 

Вечер. Средностатистическо семейство. Бащата гледа новините, майката шета из апартамента, а 15-годишната дъщеря е някъде навън. Отпива си пичът от биричката, гледа си телевизия и релаксира… Изведнъж от стаята на щерката се чува ужасяващ писък и сърцераздирателни викове.

-К расимирееее, ела бързооооо… Красимиреееее!!!

Красимир се втурнал, а жена му казва през сълзи и с ужас в очите:

– Виж какво намерих!

И повдигнала дюшека на леглото на щерката. Красимир се вцепенил! Под дюшека имало пълен набор от садо-мазо атрибути. Кожени сутиени и бикини, белезници, пръчки, плетени бичове, кожени камшици и прочеее…

– И какво ще правим сегааа? – проплакала майката.

Красимир се замислил малко, пък казал:

– Не зная, но определено няма да я бием!

 

Срещат се двама приятели:

– Представяш ли си, връщам се вкъщи през нощта и моята я сварвам в леглото с някакъв мъж.

– С някакъв мъж?! Ей, доживяхме и приятелите си да не можем да познаем вече!…

 

– Да знаеш, мамо, никога няма да изляза с мъж, който хърка нощем.

– Добре, дъще, но все пак бъди внимателна при изпитанията!

 

– Ало, „Софийска вода“ ли е?

– Да, какво обичате?

– От чешмата ми тече вода!

– А… вие какво очаквахте?

– Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне бира!

 

Полицай спира автомобил:

– Добър ден, капитан Иванов, 20 лева глоба!

– Ама как 20 лева, какво съм направил? – попитал учудено водачът.

– Абе, децата ми няма да умират от глад, докато направиш нещо!!

 

– Как се казваш, помниш ли? Можеш ли да станеш?

– Остави детето на мира, даже годинка няма още.

 

Съвет към дамите:

Най- доброто средство за приключване на семеен спор е да започнете да точите ножовете. Помага едновременно да ангажирате вниманието си с друго, да въведете ред в кухнята, а и мъжът ви започва плахо да ви се усмихва…

 

Живей живота си така, че да те е срам да разказваш, но да ти е хубаво, когато си спомняш!!!

 

След като изпробва в продължение на четири часа рокли в един магазин, млада дама най-сетне възкликва пред продавачката:

– Най-после! Ето, вижте, това е точно обратното на онова, което търся!

 

На сутринта мъж пита жена си:

– Скъпа, какво става? Цяла нощ стенеше: „Още, още..“

– Нищо, скъпи. Сънувах, че с теб правим любов и ми беше много хубаво!

На следващата сутрин мъжът пак казва на жена си:

– Знаеш ли, тази нощ пак те чух: „Още, още..“, но викаше и ръцете ти бяха свити в юмрук. Пак ли сънува, че се любим и ти е много хубаво?

– Не, беше ми много зле, защото сега сънувах, как ми даваш заплатата си.

 

Турист в Тибет. Вижда над някаква пропаст се реят двама старци. Веднага започва да ги разпитва как го правят тоя номер. Единият обяснява:

– Долу в пропастта има вулкан. Топлият въздух се издига със 100 км/ч. Спокойно може да се задържиш във въздуха. Пробвай!

Туристът прави крачка в пропастта, пропада надолу и се претрепва. Вторият старец казва:

– За архангел си доста кофти пич, Мишо!

 

– Влязох в един чат с женски ник и там един така го обиждах, че направо лудна. Закле се, че ще ме намери по айпито и непременно ще ме пребие.

– И защо си толкова доволен. Може пък наистина да успее да те издири и да изпълни заканата си.

– Надявам се. Аз го направих, като бях на гости на тъщата.

 

Мъж се прибира от работа по-рано, влиза в апартамента и веднага чува от спалнята гласа на жена си и на шефа си. Тихо-тихо се измъква обратно и си мърмори:

– Уф, сега трябва и да му обяснявам какво правя тук в работно време!

 

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.