Задължителен ли е медицинският преглед, когато започваме работа

Габриела Василева: Нямам сериозен приятел Явяването на конкурс за красота е истински адреналин, признава носителката на титлата Мис Лято Лондон

Разследват повредена спирачна система на автомобил в Горна Оряховица Предполага се, че злодеянието е умишлено

Два трактора изгоряха в област Монтана

Товарен автомобил блъсна излязла внезапно на платното каруца При удара конят е умрял на място, няма пострадали хора

Ед Шийран имал само 2-ки по музика в колежа

Клошар подпали покрив, съседи гасиха огъня сами

Експерт: Розовото фламинго вече не е необичайна гледка в България

Пожари изпепелиха лек автомобил и селскостопанска постройка Пламъците са засегнали и необитаема къща в свищовското село Алеково

Пищните форми на Клои Кардашиян

Повдигнаха обвинение на майката на починалото бебе в село Падеш

13 с интерес към АЕЦ „Белене“, 7 искат да са инвеститори

Световен отровител 19 със серен двуокис е България (обзор) 350 000 тона от отровния газ изхвърлила страната ни в атмосферата през 2018 г.

Кейти Холмс и Джейми Фокс се разделиха

Засипват с пръст старото сметище на Свищов

Смях от „Зодиак“: С какво да се обработи сивото вещество, когато произвежда черни мисли

алкохол

При вида на запотено стъкло във всеки човек се събужда велик художник.

***

Отдавна, много отдавна, когато компютрите бяха големи, а програмите малки…

***

Селянин разправя за реколтата:

– Тая година царевицата стана като електрически стълбове!

– Толкова голяма ли?

– Не, толкова рядка.

***

Онази вечер си дойдох вчера сутринта, ако и тази вечер се върна утре, днес няма и да се прибирам!

***

– Знанието е власт, а властта корумпира, а корупцията е престъпление, а всяко престъпление се наказва! Значи, ако продължавате да се образовате, рано или късно ще влезете в затвора!!!

***

Тъщата:

– Зетко, аз тая зима май няма да я изкарам! Ще се преместя в царството небесно…

– Стига бе, мамо! От три години само се каниш…

***

Две жени се сблъскват в мола:

– Извинете, разсеяла съм се, търся мъжа си.

– А така ли, и аз моя! Как изглежда?

– Ами висок, много красив, с идеална коса, лице, мускули под бяла тениска, светли дънки, вижда му се малкото мъжко дупе и големият пакет отпред. А вашият?

– Да го зарежем, хайде да намерим вашия мъж!

***

Кучето на семейство Петрови лаело като бясно.

Съпругът Петров:

– Еднооооо!

Кучето продължило да вие.

– Двееееее!

Кучето не спирало.

– Трииииии!

Извадил съпругът Петров пистолет и гръмнал нервното куче.

Съпругата Петрова изпаднала в паника и започнала да крещи:

– Как можа да постъпиш така с домашния ни любимец, това беше такова добро животинче, ти си луд, идиот такъв!

Съпругът Петров:

– Едноооо!

***

Бензиновоз си пътува, като зад него се влачи верига. Катаджията вижда това и го спира със следния въпрос:

– Я сега кажете за какво ви се влачи тая верига отзад?

– За да може електричеството да отива към земята!

– Разбрах! А веригата за какво ви е?

– Ако удари гръм, всичко да отиде в земята.

– Ясна е работата. Кажи сега веригата за какво ти е…

На мъжа му кипнало и спрял един трабант. Помолил шофьора:

– Моля ви обяснете на г-н полицая за какво служи веригата!

А шофьорът на трабанта обяснил:

– За да не се взриви бензинът, да не възникне искра и да пламне.

– Сега вече ми стана ясно! Благодаря!

Шофьорът на бензиновоза бил пуснат да си ходи по живо, по здраво.

А полицаят се обърнал към водача на трабанта:

– Я да видим сегааа. Ти защо си без верига?!?

***

Купих на кучето си перука… В края на краищата откараха крадеца с инфаркт в интензивното.

***

Пасе един як и хубав бик на сочна ливада и чува:

– Тц, тц, тц, тц…. Оглежда се наляво, надясно – няма никого. Пак си пасе, след малко пак:

– Тц, тц, тц, тц… Вторачва се бикът и забелязва заека под една трънка.

– Ти ли цъкаш бе, зайо?

– Аз – кротко казва заекът.

– Защо цъкаш бе, простак?!

– Как няма да цъкам, като гледам какво мъжко достойнство имаш… Твое ли е?

– Мое е, разбира се!!! И не цъкай, завистнико дребен, че ми пречиш на пашата!!!

След малко заекът пак:

– Тц, тц, тц, тц..

– Що цъкаш пак, бе?

– Как няма да цъкам… тези дисаги… дето висят, и те ли са твои?

– Мои са, простак с простак, разбира се! Всичко, което си е на мен, си е мое!!! – казва бикът с неприкрита гордост.

Кратко затишие и пак:

– Тц, тц, тц, тц…

– Ся що цъкаш бе, заек?!

– Как няма да цъкам, бе… баси, при тези достойнства… и на теб са ти турили рога…

***

Песимистите чуват:

– „След малко!“

Оптимистите чуват:

– „С лед, малко!“

А реалистите не се ослушват, а си сипват.

***

Ти си омъжена, но нямаш палто от норка, диаманти, возиш се в автобус, да, и все още работиш?! Браво! Ти си се омъжила по любов!

***

Съвсем скоро извънземните ще дойдат и ще отвлекат всички красиви и умни хора на планетата.

Публикувам това, за да ви кажа „Сбогом“, вие не се притеснявайте…

***

Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му коси тревата и чисти двора. Време за обяд. Мъжът крещи през прозореца:

– Ще се яде ли днес?

– Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам…

Мъжът си опържил пържоли, картофки, приготвил салата, ракийка и омел всичко. Жена му влиза по-късно и пита:

– Къде е яденето, одеве миришеше на скара? Как можа да изплюскаш всичко сам?

– А? Ма, ти кога се върна от чужбина?

***

Телефонистка:

– Номерът, който търсите, не отговаря…

– Ама, съвсем ли?

– Не, бе! Първите две цифри отговориха, но останалите мълчат.

***

Колкото пъти се запозная с някой адвокат, прокурор, съдия или ченге, все повече се убеждавам, че истината, само истината и цялата истина са три съвсем различни неща…

***

На въпроса от логическия тест:

– Кое от изброените е излишно: морков, лук, бентли, картоф?

Седмокласничките масово отговорили: морков, лук, картоф!

***

Новина:

– Огнеборец с риск за живота си изнесе от горящата банка чувалче с 1 000 000 долара. Всичките ни опити да бъде намерен героят останаха безуспешни…

***

Габровец праща писмо до родителите си:

– Мамо и тати, пратете ми 2 лв., да се снимаме с годеницата ми, да я видите.

Получил следния отговор:

– Пращаме ти 1 лв., снимай само годеницата, тебе си те знаем…

***

– Знаеш ли какво пише накрая на презерватива?

– Не знам…

– Отде ще знаеш, като не си го развивал до края…

***

– Когато забележите, че сивото ви вещество започне да произвежда черни мисли, значи е време да го обработите обилно със спирт…

***

Девиз на шофьорите на „Опел“:

– Ръждата е по-лека от карбона!

***

Евала на тоя, дето е измислил Wi-Fi-то, бе! Иначе как щях да разбера, че в блока ни живеят Тigritzata, Bruсe Lee и Bossat?!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.