Смях от "Зодиак": С какво да се обработи сивото вещество, когато произвежда черни мисли

алкохол

При вида на запотено стъкло във всеки човек се събужда велик художник.

***

Отдавна, много отдавна, когато компютрите бяха големи, а програмите малки...

***

Селянин разправя за реколтата:

- Тая година царевицата стана като електрически стълбове!

- Толкова голяма ли?

- Не, толкова рядка.

***

Онази вечер си дойдох вчера сутринта, ако и тази вечер се върна утре, днес няма и да се прибирам!

***

- Знанието е власт, а властта корумпира, а корупцията е престъпление, а всяко престъпление се наказва! Значи, ако продължавате да се образовате, рано или късно ще влезете в затвора!!!

***

Тъщата:

- Зетко, аз тая зима май няма да я изкарам! Ще се преместя в царството небесно...

- Стига бе, мамо! От три години само се каниш...

***

Две жени се сблъскват в мола:

- Извинете, разсеяла съм се, търся мъжа си.

- А така ли, и аз моя! Как изглежда?

- Ами висок, много красив, с идеална коса, лице, мускули под бяла тениска, светли дънки, вижда му се малкото мъжко дупе и големият пакет отпред. А вашият?

- Да го зарежем, хайде да намерим вашия мъж!

***

Кучето на семейство Петрови лаело като бясно.

Съпругът Петров:

- Еднооооо!

Кучето продължило да вие.

- Двееееее!

Кучето не спирало.

- Трииииии!

Извадил съпругът Петров пистолет и гръмнал нервното куче.

Съпругата Петрова изпаднала в паника и започнала да крещи:

- Как можа да постъпиш така с домашния ни любимец, това беше такова добро животинче, ти си луд, идиот такъв!

Съпругът Петров:

- Едноооо!

***

Бензиновоз си пътува, като зад него се влачи верига. Катаджията вижда това и го спира със следния въпрос:

- Я сега кажете за какво ви се влачи тая верига отзад?

- За да може електричеството да отива към земята!

- Разбрах! А веригата за какво ви е?

- Ако удари гръм, всичко да отиде в земята.

- Ясна е работата. Кажи сега веригата за какво ти е...

На мъжа му кипнало и спрял един трабант. Помолил шофьора:

- Моля ви обяснете на г-н полицая за какво служи веригата!

А шофьорът на трабанта обяснил:

- За да не се взриви бензинът, да не възникне искра и да пламне.

- Сега вече ми стана ясно! Благодаря!

Шофьорът на бензиновоза бил пуснат да си ходи по живо, по здраво.

А полицаят се обърнал към водача на трабанта:

- Я да видим сегааа. Ти защо си без верига?!?

***

Купих на кучето си перука... В края на краищата откараха крадеца с инфаркт в интензивното.

***

Пасе един як и хубав бик на сочна ливада и чува:

- Тц, тц, тц, тц.... Оглежда се наляво, надясно - няма никого. Пак си пасе, след малко пак:

- Тц, тц, тц, тц... Вторачва се бикът и забелязва заека под една трънка.

- Ти ли цъкаш бе, зайо?

- Аз - кротко казва заекът.

- Защо цъкаш бе, простак?!

- Как няма да цъкам, като гледам какво мъжко достойнство имаш... Твое ли е?

- Мое е, разбира се!!! И не цъкай, завистнико дребен, че ми пречиш на пашата!!!

След малко заекът пак:

- Тц, тц, тц, тц..

- Що цъкаш пак, бе?

- Как няма да цъкам... тези дисаги... дето висят, и те ли са твои?

- Мои са, простак с простак, разбира се! Всичко, което си е на мен, си е мое!!! - казва бикът с неприкрита гордост.

Кратко затишие и пак:

- Тц, тц, тц, тц...

- Ся що цъкаш бе, заек?!

- Как няма да цъкам, бе... баси, при тези достойнства... и на теб са ти турили рога...

***

Песимистите чуват:

- "След малко!"

Оптимистите чуват:

- "С лед, малко!"

А реалистите не се ослушват, а си сипват.

***

Ти си омъжена, но нямаш палто от норка, диаманти, возиш се в автобус, да, и все още работиш?! Браво! Ти си се омъжила по любов!

***

Съвсем скоро извънземните ще дойдат и ще отвлекат всички красиви и умни хора на планетата.

Публикувам това, за да ви кажа "Сбогом", вие не се притеснявайте...

***

Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му коси тревата и чисти двора. Време за обяд. Мъжът крещи през прозореца:

- Ще се яде ли днес?

- Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам...

Мъжът си опържил пържоли, картофки, приготвил салата, ракийка и омел всичко. Жена му влиза по-късно и пита:

- Къде е яденето, одеве миришеше на скара? Как можа да изплюскаш всичко сам?

- А? Ма, ти кога се върна от чужбина?

***

Телефонистка:

- Номерът, който търсите, не отговаря...

- Ама, съвсем ли?

- Не, бе! Първите две цифри отговориха, но останалите мълчат.

***

Колкото пъти се запозная с някой адвокат, прокурор, съдия или ченге, все повече се убеждавам, че истината, само истината и цялата истина са три съвсем различни неща...

***

На въпроса от логическия тест:

- Кое от изброените е излишно: морков, лук, бентли, картоф?

Седмокласничките масово отговорили: морков, лук, картоф!

***

Новина:

- Огнеборец с риск за живота си изнесе от горящата банка чувалче с 1 000 000 долара. Всичките ни опити да бъде намерен героят останаха безуспешни...

***

Габровец праща писмо до родителите си:

- Мамо и тати, пратете ми 2 лв., да се снимаме с годеницата ми, да я видите.

Получил следния отговор:

- Пращаме ти 1 лв., снимай само годеницата, тебе си те знаем...

***

- Знаеш ли какво пише накрая на презерватива?

- Не знам...

- Отде ще знаеш, като не си го развивал до края...

***

- Когато забележите, че сивото ви вещество започне да произвежда черни мисли, значи е време да го обработите обилно със спирт...

***

Девиз на шофьорите на „Опел“:

- Ръждата е по-лека от карбона!

***

Евала на тоя, дето е измислил Wi-Fi-то, бе! Иначе как щях да разбера, че в блока ни живеят Тigritzata, Bruсe Lee и Bossat?!

Коментари

Задължително поле