- Защо Адам и Ева са имали идеален брак?
- Защото той не е трябвало да слуша приказките й за всички други мъже, за които тя можела да се омъжи, а тя не е трябвало да търпи майка му.
***
Лекар и пациент:
- Докторе, помогнете! Ще ви бъда вечно благодарен! Пари ще ви дам!
- Парите обаче - в аванс! Че то какво става - всеки така разправя, а после го гледаш - лежи си в ковчега и се прави, че не те познава...
***
На фризьорския стол е млад човек с много дълга коса. Около него ходи фризьорът и държи магнит над главата на клиента.
- Някакъв нов начин за подстригване?
- Не, просто търся ножицата.
***
- Обичаш ли децата?
- Абе стига сте питали всички едно и също... Шест години нали отлежах вече затова?
***
Девойка попаднала на следната обява във вестник:
„Търсим млади красиви момичета за неинтимни връзки."
И момичето решило да отговори на обявата. Но когато пристигнала на посоченото място, девойката видяла, че там се снима порно филм. Веднага била разсъблечена и включена в масова сцена.
След снимките девойката объркано попитала:
- Ама нали беше написано "неинтимни връзки"!
Режисьорът отговорил:
- Правилно! Интимност - това означава двама души да се срещат често и да се опознават. А тук става дума просто за секс!
***
- Знаеш ли, че синът на съседите бил изследван от психиатър и му открили едипов комплекс?
- Едипов, не Едипов - най-важното е, че обича майка си.
***
- Докторе, вярно ли е, че алкохолизмът е болест, а не вреден навик?
- Да, какво искате?
- 200 грама и болничен.
***
Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.
***
Най-почетният дълг е воинският, а най-приятният - съпружеският.
***
Питат Иванчо:
- Мойто момче, ти виждал ли си летящи чинии?
- Само мама и тати, когато получат сметката за тока.
***
Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Нямам.
- Какво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Нямам.
- Какво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Нямам.
- Какво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти какво имаш, бе???
- Багер!
***
Вълкът, заекът и хамстерът решили да направят пиеса.
Решили, че трябва да си измислят сценични имена и се събрали да го обсъдят.
Вълкът казал:
- Сетих се! Аз ще се казвам Вую, заекът ще се казва Зую...
и тогава хамстерът казал:
- А не, аз няма да участвам.
***
Девизът на мафията:
- Силни сме, тъпи сме.
***
- Това не са усмивки, а затварящи скоби... хайде ела на дъската и реши уравнението!
***
Животът трябва да се изживее така, че да те е срам да разказваш, но да е приятно да си спомняш.
***
- Така хубаво се изкъпах в джакузито ви! А защо е толкова малко?
- Нямаме джакузи, имаме само една бъчва...
***
- Според мен, скъпа, ние с теб нещо неправилно смятаме безопасните дни - каза мъжът, вземайки 5-ото дете от родилния дом.
***
Вълкът пуска обява:
- Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, и 150 килограма свинско месо.
***
- Защо гърците имат толкова философи?
- Ти виждал ли си им жените!?
***
В зоомагазина. Възрастна жена избира папагал.
- Е, глупаче, можеш ли да говориш ? - пита тя папагала.
- Разбира се - отвръща папагалът. - А ти, старо плашило, можеш ли да летиш?
***
- Татко - пита синът на мутра, - ти откъде знаеш, че земята е кръгла?
- Е, браво бе, сине!- възмущава се мутрата. - Ти глобус не си ли виждал?
***
- Келнер, какво вино ще ми препоръчате със специалитета? Сухо или полусухо?
- С дама ли сте?
- Разбира се.
- С тази, дето току-що отиде да танцува ли?
- Да.
- Вземете си водка.
***
Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.
- Господине - сърди се тя, - не можете ли да се хванете за нещо друго?
- О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте!
***
Между пияници:
- Вечер, когато си много пиян, с какво се прибираш?
- С колата.
- С коя кола?
- С полицейската.
***
Мъж е в командировка в малко градче. Вечерта се настанява в хотела и открива, че няма какво да прави. Не успява да намери работещи заведения, няма дискотеки - нищо. От досада започва да чете
телефонния указател в стаята. След това звъни на рецепцията и се заговаря с рецепционистката. След дълъг приятелски разговор и една бутилка вино тя вече е в леглото му. По някое време жената казва замислено:
- Било писано, че ще се озова в леглото на клиент на хотела.
Мъжът:
- В телефонния указател е писано.
- Какво?!
- Виж какво е написано с молив на първа страница: “Рецепционистката е дашна!”
***
Две блондинки си говорят и едната вика..
- Йес, отслабнала съм с два килограма!
А другата и казва:
- Да не си си свалила грима?
***
Блондинка влиза в библиотека, крещейки:
- Две кафета и две коли!
- Но... тук е библиотека.
- О, извинявайте, две кафета и две коли - отвръща шепнейки блондинката.
***
Пътуват две блондинки във влака и си говорят.
- Това моето не е живот, а мъка!
- Намери си любовник и вземай от него по 500 лева на месец.
- Откъде да го намеря толкова богат?
- Тогава двама по 250.
- Също е трудно.
- Тогава четирима по 125.
Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето:
- Като стигнете до 5 лева, ме събудете.
***
Две блондита си говорят на летището и едната казва:
- Абе, виж го тоя самолет колко е голям... как така успява да литне?
А другата отговаря:
- Абе, ти тъпа ли си? Я виж, като е на небето, колко е малък!
***
Защо когато на блондинката й е студено, отива в ъгъла на стаята?
- Защото е чувала, че там е 90 градуса!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш