Отпуснаха още пари за улици на общините в Разградско Близо 10 млн. лв. станаха целевите средства, отпуснати от правителството

Децата от ДГ №6 „Щастливо детство“ поздравиха хората от Дом „Св. Петка“ в кв. „Струмско“

Европейската комисия постигна споразумение с Италия за бюджета на страната за 2019 година

Спецсъдът пусна под домашен арест Десислава Иванчева и Биляна Петрова

Песков: Доставките на системите Пейтриът няма да се отразят на споразумението на Москва с Анкара за С-400

Автомобил се преобърна по таван на бул. „България“ в Пловдив Пътник е пострадал и е откаран в болница

Гръцкият президент: Няма да приемем своеволни интерпретации на споразумението за името на Македония

Отхраднаха Аполон от Централна баня

Нови 5 метростанции след 9 месеца

Все още не е ясно дали ще бъде приета оставката на белгийския премиер

Авиомузей открива ученически членски клуб

Трамваите тръгват по „Графа“ утре

Цистерна с 30 тона гориво се преобърна на околовръстния път на Казанлък Периметърът е отцепен, за да се предотврати евентуален взрив

Млада актриса изнася уроци по секс

Правителството търси независим международен консултант за анализ на концесионния договор на ски зона Банско

Смях от „Зодиак“: С коя кола се прибират пияниците?

Снимка: Архив

– Защо Адам и Ева са имали идеален брак?

– Защото той не е трябвало да слуша приказките й за всички други мъже, за които тя можела да се омъжи, а тя не е трябвало да търпи майка му.

***

Лекар и пациент:

– Докторе, помогнете! Ще ви бъда вечно благодарен! Пари ще ви дам!

– Парите обаче – в аванс! Че то какво става – всеки така разправя, а после го гледаш – лежи си в ковчега и се прави, че не те познава…

***

На фризьорския стол е млад човек с много дълга коса. Около него ходи фризьорът и държи магнит над главата на клиента.

– Някакъв нов начин за подстригване?

– Не, просто търся ножицата.

***

– Обичаш ли децата?

– Абе стига сте питали всички едно и също… Шест години нали отлежах вече затова?

***

Девойка попаднала на следната обява във вестник:

„Търсим млади красиви момичета за неинтимни връзки.“

И момичето решило да отговори на обявата. Но когато пристигнала на посоченото място, девойката видяла, че там се снима порно филм. Веднага била разсъблечена и включена в масова сцена.

След снимките девойката объркано попитала:

– Ама нали беше написано „неинтимни връзки“!

Режисьорът отговорил:

– Правилно! Интимност – това означава двама души да се срещат често и да се опознават. А тук става дума просто за секс!

***

– Знаеш ли, че синът на съседите бил изследван от психиатър и му открили едипов комплекс?

– Едипов, не Едипов – най-важното е, че обича майка си.

***

– Докторе, вярно ли е, че алкохолизмът е болест, а не вреден навик?

– Да, какво искате?

– 200 грама и болничен.

***

Полицай записва данните на арестуван:

– Женен ли сте?

– Да.

– За кого?

– За жена.

– То е ясно, че е за жена.

– Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

***

Най-почетният дълг е воинският, а най-приятният – съпружеският.

***

Питат Иванчо:

– Мойто момче, ти виждал ли си летящи чинии?

– Само мама и тати, когато получат сметката за тока.

***

Попитали един луд:

– Ти имаш ли майка?

– Нямам.

– Какво стана с нея?

– Сгази я багер.

– Ти имаш ли баща?

– Нямам.

– Какво стана с него?

– Сгази го багер.

– Ти сестра имаш ли?

– Нямам.

– Какво стана с нея?

– Сгази я багер.

– Ти какво имаш, бе???

– Багер!

***

Вълкът, заекът и хамстерът решили да направят пиеса.

Решили, че трябва да си измислят сценични имена и се събрали да го обсъдят.

Вълкът казал:

– Сетих се! Аз ще се казвам Вую, заекът ще се казва Зую…

и тогава хамстерът казал:

– А не, аз няма да участвам.

***

Девизът на мафията:

– Силни сме, тъпи сме.

***

– Това не са усмивки, а затварящи скоби… хайде ела на дъската и реши уравнението!

***

Животът трябва да се изживее така, че да те е срам да разказваш, но да е приятно да си спомняш.

***

– Така хубаво се изкъпах в джакузито ви! А защо е толкова малко?

– Нямаме джакузи, имаме само една бъчва…

***

– Според мен, скъпа, ние с теб нещо неправилно смятаме безопасните дни – каза мъжът, вземайки 5-ото дете от родилния дом.

***

Вълкът пуска обява:

– Продавам три къщи – сламена, дървена и тухлена, и 150 килограма свинско месо.

***

– Защо гърците имат толкова философи?

– Ти виждал ли си им жените!?

***

В зоомагазина. Възрастна жена избира папагал.

– Е, глупаче, можеш ли да говориш ? – пита тя папагала.

– Разбира се – отвръща папагалът. – А ти, старо плашило, можеш ли да летиш?

***

– Татко – пита синът на мутра, – ти откъде знаеш, че земята е кръгла?

– Е, браво бе, сине!- възмущава се мутрата. – Ти глобус не си ли виждал?

***

– Келнер, какво вино ще ми препоръчате със специалитета? Сухо или полусухо?

– С дама ли сте?

– Разбира се.

– С тази, дето току-що отиде да танцува ли?

– Да.

– Вземете си водка.

***

Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.

– Господине – сърди се тя, – не можете ли да се хванете за нещо друго?

– О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте!

***

Между пияници:

– Вечер, когато си много пиян, с какво се прибираш?

– С колата.

– С коя кола?

– С полицейската.

***

Мъж е в командировка в малко градче. Вечерта се настанява в хотела и открива, че няма какво да прави. Не успява да намери работещи заведения, няма дискотеки – нищо. От досада започва да чете

телефонния указател в стаята. След това звъни на рецепцията и се заговаря с рецепционистката. След дълъг приятелски разговор и една бутилка вино тя вече е в леглото му. По някое време жената казва замислено:

– Било писано, че ще се озова в леглото на клиент на хотела.

Мъжът:

– В телефонния указател е писано.

– Какво?!

– Виж какво е написано с молив на първа страница: “Рецепционистката е дашна!”

***

Две блондинки си говорят и едната вика..

– Йес, отслабнала съм с два килограма!

А другата и казва:

– Да не си си свалила грима?

***

Блондинка влиза в библиотека, крещейки:

– Две кафета и две коли!

– Но… тук е библиотека.

– О, извинявайте, две кафета и две коли – отвръща шепнейки блондинката.

***

Пътуват две блондинки във влака и си говорят.

– Това моето не е живот, а мъка!

– Намери си любовник и вземай от него по 500 лева на месец.

– Откъде да го намеря толкова богат?

– Тогава двама по 250.

– Също е трудно.

– Тогава четирима по 125.

Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето:

– Като стигнете до 5 лева, ме събудете.

***

Две блондита си говорят на летището и едната казва:

– Абе, виж го тоя самолет колко е голям… как така успява да литне?

А другата отговаря:

– Абе, ти тъпа ли си? Я виж, като е на небето, колко е малък!

***

Защо когато на блондинката й е студено, отива в ъгъла на стаята?

– Защото е чувала, че там е 90 градуса!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.