Смях от "Зодиак": С коя кола се прибират пияниците?

Снимка: Архив

- Защо Адам и Ева са имали идеален брак?

- Защото той не е трябвало да слуша приказките й за всички други мъже, за които тя можела да се омъжи, а тя не е трябвало да търпи майка му.

***

Лекар и пациент:

- Докторе, помогнете! Ще ви бъда вечно благодарен! Пари ще ви дам!

- Парите обаче - в аванс! Че то какво става - всеки така разправя, а после го гледаш - лежи си в ковчега и се прави, че не те познава...

***

На фризьорския стол е млад човек с много дълга коса. Около него ходи фризьорът и държи магнит над главата на клиента.

- Някакъв нов начин за подстригване?

- Не, просто търся ножицата.

***

- Обичаш ли децата?

- Абе стига сте питали всички едно и също... Шест години нали отлежах вече затова?

***

Девойка попаднала на следната обява във вестник:

„Търсим млади красиви момичета за неинтимни връзки."

И момичето решило да отговори на обявата. Но когато пристигнала на посоченото място, девойката видяла, че там се снима порно филм. Веднага била разсъблечена и включена в масова сцена.

След снимките девойката объркано попитала:

- Ама нали беше написано "неинтимни връзки"!

Режисьорът отговорил:

- Правилно! Интимност - това означава двама души да се срещат често и да се опознават. А тук става дума просто за секс!

***

- Знаеш ли, че синът на съседите бил изследван от психиатър и му открили едипов комплекс?

- Едипов, не Едипов - най-важното е, че обича майка си.

***

- Докторе, вярно ли е, че алкохолизмът е болест, а не вреден навик?

- Да, какво искате?

- 200 грама и болничен.

***

Полицай записва данните на арестуван:

- Женен ли сте?

- Да.

- За кого?

- За жена.

- То е ясно, че е за жена.

- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

***

Най-почетният дълг е воинският, а най-приятният - съпружеският.

***

Питат Иванчо:

- Мойто момче, ти виждал ли си летящи чинии?

- Само мама и тати, когато получат сметката за тока.

***

Попитали един луд:

- Ти имаш ли майка?

- Нямам.

- Какво стана с нея?

- Сгази я багер.

- Ти имаш ли баща?

- Нямам.

- Какво стана с него?

- Сгази го багер.

- Ти сестра имаш ли?

- Нямам.

- Какво стана с нея?

- Сгази я багер.

- Ти какво имаш, бе???

- Багер!

***

Вълкът, заекът и хамстерът решили да направят пиеса.

Решили, че трябва да си измислят сценични имена и се събрали да го обсъдят.

Вълкът казал:

- Сетих се! Аз ще се казвам Вую, заекът ще се казва Зую...

и тогава хамстерът казал:

- А не, аз няма да участвам.

***

Девизът на мафията:

- Силни сме, тъпи сме.

***

- Това не са усмивки, а затварящи скоби... хайде ела на дъската и реши уравнението!

***

Животът трябва да се изживее така, че да те е срам да разказваш, но да е приятно да си спомняш.

***

- Така хубаво се изкъпах в джакузито ви! А защо е толкова малко?

- Нямаме джакузи, имаме само една бъчва...

***

- Според мен, скъпа, ние с теб нещо неправилно смятаме безопасните дни - каза мъжът, вземайки 5-ото дете от родилния дом.

***

Вълкът пуска обява:

- Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, и 150 килограма свинско месо.

***

- Защо гърците имат толкова философи?

- Ти виждал ли си им жените!?

***

В зоомагазина. Възрастна жена избира папагал.

- Е, глупаче, можеш ли да говориш ? - пита тя папагала.

- Разбира се - отвръща папагалът. - А ти, старо плашило, можеш ли да летиш?

***

- Татко - пита синът на мутра, - ти откъде знаеш, че земята е кръгла?

- Е, браво бе, сине!- възмущава се мутрата. - Ти глобус не си ли виждал?

***

- Келнер, какво вино ще ми препоръчате със специалитета? Сухо или полусухо?

- С дама ли сте?

- Разбира се.

- С тази, дето току-що отиде да танцува ли?

- Да.

- Вземете си водка.

***

Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.

- Господине - сърди се тя, - не можете ли да се хванете за нещо друго?

- О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте!

***

Между пияници:

- Вечер, когато си много пиян, с какво се прибираш?

- С колата.

- С коя кола?

- С полицейската.

***

Мъж е в командировка в малко градче. Вечерта се настанява в хотела и открива, че няма какво да прави. Не успява да намери работещи заведения, няма дискотеки - нищо. От досада започва да чете

телефонния указател в стаята. След това звъни на рецепцията и се заговаря с рецепционистката. След дълъг приятелски разговор и една бутилка вино тя вече е в леглото му. По някое време жената казва замислено:

- Било писано, че ще се озова в леглото на клиент на хотела.

Мъжът:

- В телефонния указател е писано.

- Какво?!

- Виж какво е написано с молив на първа страница: “Рецепционистката е дашна!”

***

Две блондинки си говорят и едната вика..

- Йес, отслабнала съм с два килограма!

А другата и казва:

- Да не си си свалила грима?

***

Блондинка влиза в библиотека, крещейки:

- Две кафета и две коли!

- Но... тук е библиотека.

- О, извинявайте, две кафета и две коли - отвръща шепнейки блондинката.

***

Пътуват две блондинки във влака и си говорят.

- Това моето не е живот, а мъка!

- Намери си любовник и вземай от него по 500 лева на месец.

- Откъде да го намеря толкова богат?

- Тогава двама по 250.

- Също е трудно.

- Тогава четирима по 125.

Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето:

- Като стигнете до 5 лева, ме събудете.

***

Две блондита си говорят на летището и едната казва:

- Абе, виж го тоя самолет колко е голям... как така успява да литне?

А другата отговаря:

- Абе, ти тъпа ли си? Я виж, като е на небето, колко е малък!

***

Защо когато на блондинката й е студено, отива в ъгъла на стаята?

- Защото е чувала, че там е 90 градуса!

Коментари

Задължително поле