Защо жени плачат след секс?

- Бабо, направихме ти преглед, който установи, че си напълно здрава! Обясни още веднъж от какво се оплакваш?

- Задъхвам се.

- И кога се задъхваш?

- Когато тръгна да гоня автобуса до следващата спирка...

***

Отишли група студенти на пикник и замръкнали. Нямало къде да спят и отишли до близкия манастир. Отива водача им и пита игумена:

– Дядо игумене, ще ни пуснеш ли да преспим?

– Виж, мойто момче, – казал игуменът, – ще ви пусна ама ти уреди нещо за чукане и няма проблеми.

Настанили се те в трапезарията. Решили да си лягат и отива пак същия студент при игумена. Чука на вратата на килията му.

– Влез, влез.

Влезнал той.

– Лопни мандалото че влиза хлад.

Затворил той вратата.

– Какво стана? Кандардиса ли някое маце? – пита игуменът.

– Ама дядо попе, аз… нали разбираш, те… никоя не искаше… а и вече е късно… дай още по някое одеало да се завием и да си ходя…

– Късно е чадо, мандалото лопна…

***

Нане казва на Вуте:

– Вуте, дай ми 1000 лв на заем, че много ми трябват.

Вуте отговаря:

– Абе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.

Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:

– Пено, довечера да одиш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.

Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.

– Кво стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв?

Пена отговаря:

– Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде …. ама нeмал!

***

Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път… шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът и. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът и си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне:

– Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.

***

– Мамо, мамо, кучето ми нагриза обувките!

– Ами тогава ще трябва да го накажем.

– Аз вече го наказах. Изпих му млякото от паничката!

***

Гори сграда в Лондон. За нула време пожарната е там и търчат огнеборци на горните етажи да спасяват хората. Долу разтягат спасително одеяло и чакат. Някакво бяло момче, тинейджър – бутат го, долу го хващат с одеялото – един спасен. Следва още някакъв дядо, баба, 2 жени… По едно време горе изправят един черен. Бутат го. Долу обаче пожарникарите мърдат с одеялото встрани и онзи черния се размазва на асфалта. Шефа на пожарната пристъпва леко напред, слага мегафона на устата и се провиква – „Абе тези изгорелите за к’во ни ги хвърляте?“

***

Мечо и Зайо се разхождали из гората.Видели едно езеро.Мечо бръкнал вътре и извадил златната рибка.

– Моля те,пусни ме,ще изпълня по три желания и на двама ви!-казала тя.

– Три желания, ОК,аз съм първи. Искам всички мечки в гората да са женски. -отвърнал Мечо и това станало.

– Искам една каска за мотор.-казал Зайо и това станало.

Мечо поискал всички мечки в гората да са женски – и това станало. А пък Зайо искал един мощен мотор и го получил. Последното желание на Мечо било следното:

– Искам в всички мечки в света да са женски!

А Зайо запалил мотора, подал газ на макс, тръгнал в обратна посока и извикал:

– Искам Мечо да е обратен!

***

Майката на седемте козлета излиза на педикюр. По едно време идва вълкът и вика:

– Аз съм вашата майка, пуснете ме да вляза!

– Кажи паролата!- отговори козлетата.

Тръгнал вълкът към лисицата, защото тя знаела всички пароли в гората…

– Лисо, я кажи паролата на козлетата ще ти дам 100 кинта да си купиш нова таратайка! А пък в момента лисицата яла люти чушки…

– Ям люти чушки! – казала лисицата.

Дал вълкът 100 кинта на лисицата и бегом до къщата на козлета.

– Ям люти чушки! Паролата е ям люти чушки!

– Яж чушки някъде другаде, днеска имаме шпионка!

***

Една жена отишла при доктора и му казала:

– Докторе, когато правя секс със който и да е мъж, накрая все съм тъжна.

Докторът я попитал: Как така си тъжна след секс?

Тя отвърнала: Дайте да го направим и ще видите!

…Правили го един път, втори път и на третият път докторът казал, че не може вече и жената ревнала.

***

Един затворник в затвора седи в килията си и плаче. Пред килията стои началникът и пита двамата надзиратели:

– Що реве тоз бе?

– Иска посред зима да яде грозде.

– А, един по-дебел отзад, не ще ли..

– Пробвахме. Пак плаче…

***

В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:

– Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?

– Не, аз отдолу имам къси!

***

- Що си омърлушен така?

– Ми, като ходя за риба, съседът ходи при жена ми!

– Ами пробва ли да си стоиш при жената?

– Той тогава ходи да ми лови рибата...

***

Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа друг да се налива с ракия.

- Що пиеш толкова отрано?

- А бе, някои неща не можеш да ги обясниш.

- Как така?

- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.

- Е, и?

- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.

- Е, и?

- Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета и стегнах опашката с колана за напречната греда.

- И какво стана?

- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...

***

Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:

- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица. Та прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя... Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!

Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и задъхано крещи:

- К'во стана? Изпуснах ли нещо? Оная обади ли се на Мичето?

***

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:

- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.

- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.

- Вие сигурно сте програмист?

- Да, как се досетихте?

- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.

- А вие навярно сте мениджър?

- Да, и как се досетихте?

- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

***

– Тук сте давали кредити на честна дума?

– Даа. Нашата банка има пълно доверие на клиентите си.

– А ако не върна парите!?

– Ще ви бъде много, ама много срам, като се явите при Всевишния!

– Хе, че кога ще бъде това?

– Ами ако до пети не се издължите, на шести се явявате!

***

Габровец с депресия отива при психолога. Психологът:

- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това че правите всичко възможно за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко което Ви хрумне. Това действа безотказно!

След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:

- Колко пари похарчихте?

- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!

- Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?

- 500 евро!

***

По улицата върви блондинка, а от деколтето й, едната й гърда е изкочила навън. Всички мъже се заглеждат. Зяпат, но никой не смее да я заговори. Накрая един полицай приближил блондинката:

– Добър ден, госпожо!

– Добър ден!

– Има един малък проблем при Вас.

– Така ли?! Какъв?

– Едната ви гърда е отвън. Приберете я моля, защото хората се разсейват.

Блондинката погледнала деколтето си и изкрещяла:

– Олеле, Боже! Забравила съм бебето в мола!…

***

В погребалното бюро:

– Какви ковчези предлагате?

– Ами ето тук едни много хубави – махагонови, за 500 лева.

– А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?

– Ами тук едни прилични дъбови – за 300.

– Не, не и това е много.

– За 50 лв предлагаме от шперплат…

– Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?

– Ама вие кого погребвате?

– Тъщата.

– Да бяхте казали веднага! Донесете я тука да й сложим четири дръжки за по два лева!

***

Семейство си купува нов гардероб. Идва майстор монтира го, ама когато минава трамвая гардероба скърцал. Съпругата го извикала отново да оправи проблема. Идва майстора, влиза вътре и чака трамвая да мине, че да види откъде скърца. В това време се прибира съпруга. Отваря и какво да види:

– А, ти какво правиш тук? – попитал.

– Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш..?!