Защо стопаджийка си носи дамаджанка с бензин?

- Къде ще сте по празниците?

- В Дубай, че за Велинград парите не стигат!

***

Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел.

Алкохоликът пие, приятелят му - не.

Пияницата го пита:

- Ти, брат, що не пиеш?!

- Ами, то да пия в твое присъствие е все едно да свиря на цигулка пред Паганини.

***

Обаждане на системния администратор:

- Не отварям Гугъл.

- Свети ли ламичката на мрежовата карта?

- Свети, и не е лампичка а полупроводников светодиод.

- Ъ-ъ-ъ, явно не е при вас проблемът.

***

Питат келнер:

- Бакшишите унижават ли ви?

- Разбира се, че унижават. При това колкото са по-малки, толкова повече.

***

Малко момченце се носи из апартамента, като по пътя си помита всичко - бута неща от рафтовете, бърка из шкафове и чекмеджета и събаря всичко. Майка му, след като вижда целия този ужас:

- Ама ти какво си мислиш, че правиш?!

- Играя си.

- На какво си играеш?

- На тати.

- И каква е тази игра?

- “Къде са ми ключовете за колата, мамка му”.

***

Кара си един тираджия камиона и гледа на пътя стопаджийка. С едната ръка маха, с другата държи дамаджанка. Спира, качва я.

- Ти какво, ракийка ли си носиш?

- Не, бензин.

- Ха, че за какво ти е бензин, като се движиш на стоп?

- Знам ви аз вас шофьорите! Още на първата горичка и ви свършва бензинът.

***

Влиза Вуте в кръчмата и вижда Нане на бара.

- Здрасти, Нане… чакай да си поръчам една голяма, преди да се е почнало.

Поръчва Вуте и я пие на екс. След това бързо поръчва още една, още една, още една. Барманът:

- Вуте, ти днес пари за пиячка имаш ли? Вуте се обръща към Нане:

- Ето… почна се.

***

Селски лекар кара с превишена скорост. Жена му казва:

- Намали малко, ще ни глоби катаджията!

- Няма, дал съм му 3 дни болнични!

***

В кабинета на лекаря влиза мъж.

- Съблечете се..

- Ама защо?

- Съблечете се, казах!

Мъжът се съблича.

- Кажете сега какво Ви безпокои?

- Докарах въглищата.... Къде да ги разтоваря?

***

Жена към мъжа си:

- От днес ти ще прибираш сина ни от детската градина!

- И що?

- Така ни е изложил! Дошла някаква комисия в детската градина. Госпожата им казала “А сега, деца, нека посрещнем подобаващо нашите гости!” Всички деца поздравили, само нашият хубостник се провикнал: “Заповядайте, не се притеснявайте... Ракийка ще пиете, нали?”

***

Собственикът на заведение към бармана:

- Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.

- Шефе, парти на лудите ще има?

- Не, на хомеопати.

***

Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал:

- Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада.

Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал:

- Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка.

Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал:

- Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.

Срещнали го на летището и му казали:

- Тука няма да крадеш. Иди във Франция.

Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал:

- Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.

Срещнали го пак на летището и му казали:

- Тука няма да крадеш. Иди в Германия.

Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал:

- Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.

Срещнали го те отново на летището и му казали:

- Тука няма да крадеш. Иди в България.

Зайо Байо отишъл в България и си казал:

- Аз съм Зайо Байо с ко... Къде ми е кошничката?

***

Мъж тича в районното и вика:

- Стрелях по тъща си, вкарвайте ме в килията!

- Простреляната жива ли е?

- Ако беше умряла, щях ли да се крия тук?