Какви нови мерки за дистанция въведе СЗО?

В София не се строи просто някакво метро. Строи се Осмото чудо на света. Метрото е  едновременно градска железница и увеселително влакче на ужасите!

***

Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:
- В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
- Защо?
- Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените…
- Ами тогава, как карате колата? - удивено пита туриста.
- Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!

***

Властта в България: на двама умни трябва да има един прост, за да им дава акъл.

***

- Ало?
- Бърза помощ ли е? Елате веднага, на всички ни е зле!
- Адресът?
- България!

***

- Не ти ли се струва, че сме се заблудили? - обръща се жена към мъжа си, който е зад кормилото.
- Защо мислиш така?
- Ами преди половин час прегазихме същото това куче…

***

СЗО въведе нови мерки за дистанция: Човек-човек - на 2 метра; човек-жена - на 5 километра; снаха-свекърва... все още се мери...

***

Съдията пита шофьора:
- Как стана така, че автобусът се блъсна?
- Нямам представа! През това време продавах билети.

***

В претъпкания рейс влиза някакъв хилав пич и казва:
- Извинете, някой би ли отстъпил мястото си на болен от СПИН? Ама не се бутайте, трябва ми едно място, а не целия рейс.

***

Обява в автобус: "Търся жилище в района"...

***

Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
- Прасе-е-е!
- Курва-а-а! - отговорил мъжът и сам не разбрал как блъснал едно прасе, което стояло на шосето…

***

- Откакто взех да карам колата си с очила - казала една жена, - забелязах колко много други коли има по улиците…

***

Вози се някакъв селянин в един претъпкан трамвай, а до него един огромен куфар. Един възмутен гражданин му казва:
- Господине, моля ви преместете си куфара защото пречи на хората!
Но онзи не му обръща никакво внимание. Гражданинът повтаря по-силно:
- Господине, моля ви, разкарайте си скапания куфар!
Но онзи пак нулево внимание. Накрая гражданинът се вбесява и изхвърля куфара през прозореца и казва весело:
- Какво ще кажеш сега, а?
А селянинът му отговорил спокойно:
- Куфаро не беше мой!

***

- Госпожо Браун, през последната седмица вие сте блъснали четирима минувачи!
- Не са четирима, трима са.
- Но в протокола е написано, че са четирима!
- Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.

***

Японците направили секс робот.
Решили да му изпробват качествата на практика с три жени – французойка, испанка и българка.
Влязла първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
– Няма език!
Влязла испанката. Минали десетина минути и излязла:
– Няма страст!
Дошъл ред на българката. Минал час, час и половина, роботът изхвърчал от стаята и търтил да бяга.
Показала се българката - цялата зачервена, чорлава и изкрещяла подире му:
– Нямаш батерии, а можеш да бягаш!

***

Жена на перона пита началник-гарата:
- А машинистът дали знае добре пътя?

***

- Мамо, учителката по български език ме похвали! Каза, че пиша като лекар с трийсетгодишна практика!

***

Двама шофьори си говорят:
- Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
- Ама да видиш какъв смях пада като стане катастрофа и почнат...

***

- Какво става? По радиостанцията ти каза, че само един човек е сгазен, а вътре са четирима!
Шофьорът на "Бърза помощ" казва:
- Останалите ги сгазих аз по пътя.

***

11-годишно момиче към баща си:
– Тате, боли ме гърлото!
– Защо?
– Мисля, че е от водката, която пих снощи…
– Ти пиеш?
– Ми да, бяхме с гаджето ми…
– Имаш си гадже?
– Ами да, стара работа…
– И как изглежда?
– Ами… 10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха, че ще се оправи!
– О-о-о!
Бащата вече е бял като финландец.
– Оф, главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката…
– Ходила си на дискотека?!
– Ами, да! Само там дават да се пуши трева…
– Ти пушиш трева?
Бащата е пред инфаркт…
– И мисля че ударихме колата ти!
– Гаджето ти е карало колата ми?
Бащата се е хванал за сърцето и бавно се свлича.
Момичето:
– Шегувам се, бе татко! Исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща, от една двойка по математика.

***

- Докторе, този пациент има 40 градуса...
- Какво чакате тогава? Сипвайте!

***

Природата ни е толкова прекрасна, че се налага всеки ден да внасяме огромни количества боклук от Италия, защото тая прелест просто не се търпи! А за здравето на населението, италианският боклук спешно се изгаря...

***

Всяка сутрин си казвай на глас:
- Господи, колко съм хубав/хубава!
Но не поглеждай към огледалото, че магията се разваля...

***

Блага сума железни врати отваря!

***

– Свърши ли извънредното положение, Джеймс?
– Стана обстановка, сър.
– И каква е разликата, Джеймс?
– Депутатите ще вземат заплати, сър.
– Е, нали уж са без заплата до края на извънредното положение? 

***

Лекарят пита един пациент как се чувства след операцията.
- Като че са ме ударили с нещо тежко по главата.
- Съжалявам, точно за вас упойката свърши.

***

Из пътеводител за стопаджии: Вдигнатият нагоре палец е стандартният начин да попитате дали ще ви качат на стоп. Вдигнатият нагоре среден пръст е стандартният отговор.