Какво е общото между заплатата и цикъла?

Мъж влиза в църква и се насочва право към изповедалнята.

- Отче, аз съм на 75 години, женен съм от 50 години и никога не бях изневерявал на жена си. Но снощи правих любов с две прекрасни 18-годишни близначки.

- Кога за последен път си ходил да се изповядваш, сине? - пита свещеникът.

- Никога! Аз съм евреин.

- Тогава защо идваш и ми казваш това?

- Ама аз на всички го казвам!

***

Телефонно обаждане в пожарната:

- Ало, пожарната ли е?

- Да.

- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума. Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето ги изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.

- И какво?

- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.

- Е?

- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата.

- Е?

- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целият ни двор е обрасъл с тая трева.

- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми разправяш тия неща?

- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара, да не изпотъпчете тревата в двора!

***

- Снежанке, защо ходите с разголена гърда?

- Моят Дядо Мраз си изгуби някъде брадата.

- И какво?

- Така никой не забелязва, че е без брада.

***

- Какво е общото между заплатата и цикъла?

- И двете идват веднъж в месеца. А ако не дойде, това е признак, че са ви оправили.

***

- Мамо, мамо! Ей сега бях в гората и там тичаха голи хора!

- Голи ли? Някакви диви хора са сигурно!

- Лелката може и да е дива, а тате?!

***

Седят в затвора двама. Единият казва:

- Казвах ти, че ще ни разберат неправилно, а ти - приватизация, та приватизация!

***

- Деца, кой е внесъл в училището плъх?

- Това не е плъх, а австралийски дакел!

- Все ми е едно - котката го изяде, значи е плъх!

***

Мъж се прибира на сутринта. Жена му:

- Прибра се, а? Трябва да се убедиш, че в къщи e най-хубаво!

- Скъпа, просто... хлъц! Това е единственото място, което е отворено.

***

- Ти повече не ме обичаш!

- Защо мислиш така?

- Преди, като се връщаше, проверяваше всички гардероби, а сега проверяваш дали в хладилника има бира.

***

Седи си някакъв в кръчмата и си пие ракия. По едно време влиза някакъв друг и от вратата се провиква:

- Гошо, жената ти е сложила рога!

Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. Тъкмо излязъл от кръчмата, и една кола профучала - блъснала го, размазала го, направо го счупила. Вкарали го в болница, гипсирали го целия. Лежи си той гипсиран, ръцете на една страна, краката на друга и мисли:

"Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен!"

***

Един младеж щял да ходи на гости на приятелката си, но решил по пътя да мине през аптеката. Влиза и казва на аптекаря:

- Дай ми един презерватив, че ще ходя на гости на приятелката и направо ще я скъсам от секс!

Аптекарят му дал. Връща се пак след 5 минути и казва:

- Дай ми още един презерватив, че знаеш ли каква хубава сестра има и нея бих пръснал от секс!

Дал му аптекарят, обаче онзи след 5 минути пак се връща.

- Дай ми още един, че и майката, и тя хич не е за изхвърляне!

Отива онзи у приятелката си и тя го кани на семейната вечеря. Седи той на масата, цяла вечер дума не продумва.

- Какво ти има скъпи? - пита го приятелката му.

- Защо не ми каза, че баща ти е аптекар?

***

Малко след излитането на самолета от уредбата се чува съобщение:

- Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да ги напъха в задника си. Че миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кой е.

***

Жена гледа по телевизията порно. Внезапно влиза малкият син и пита:

- Мамо, този чичо какво прави на лелята?

Майката, смутено:

- Ами, той е доктор и така лекува лелята.

- Аха, значи тате е зъболекар. При него идва съседката да си лекува зъбите.

***

Двама приятели пияни стоят и си говорят:

- Виж тая русата ми е жена, а червенокосата ми е любовница

А приятелят му отговаря:

-Тая червенокосата ми е жена, а тая русата - любовница.