Кога трябва да спрем да пием?

Дъщеря звъни на баща си:

- Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!

- В каква кола те возят, дъще?

- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2012 година.

- Бъди щастлива дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!

***

Стара мома, учителка по български, пита Иванчо:

- Иванчо, “Аз ще се женя” в кое време е?

- Ами крайно време е, госпожо!

***

Закъсал един с колата. Спира, включва аварийните, отваря капака и нещо прави. Изведнъж отзад някой почва настойчиво да бибитка. Той отива и гледа зад волана седи блондинка.

- Защо стоите и бибиткате? Заминавайте?

- Аз откъде да знам, накъде ще тръгнете?

- ???

- Работи ви и десния и левия мигач!

***

Два коня седят на едно дърво и плетат. Единият вдига глава и казва:

- Ха, виж, над нас лети слон!

Вторият вдига глава нагоре, поглежда и казва:

- Аха!

Отново продължават да плетат. Първият пак вдига глава и казва:

- Гледай, бе, гледай! Два слона летят над нас!

Вторият пак вдига глава, поглежда и пак казва:

- Аха!

Първият пак поглежда и отново вика:

- Гледай, бе сега пък три слона летят!

Вторият пак вдига глава и отсича:

- Стига, бе, сигурно някъде тук има гнездо!

***

В таксиметрова кола, пътуваща за летището:

- Извинявайте, ще успеем ли да хванем самолета в 17 часа и 45 минути?

- Разбира се, господине, дотогава има 23 часа и 10 минути време.

***

Зима е. Улиците са заледени. Мечтата ми жените да са ми в краката започва да се сбъдва. Докато стигнах до магазина, на две помогнах да станат, а до една си полежах.

***

След полунощ. Миньор се прибира след тежка смяна у дома. Уморен е като куче, краката едва го държат, влачи се със сетни сили. Едва успял да си съблече палтото в антрето и на път за кухнята минава покрай вратата на спалнята. Вратата е отворена, а в леглото жена му се търкаля с някакъв мъж.

Миньорът, с учудване:

- Их бре, отде тая енергия имате....

***

Седят си двама слаботелесни в стола. На единия му кацнала муха на вилицата. Той казал на другия:

- Пешо, махни тая муха от тук!

Пешо казва:

- Къш, къш птицо проклета!

***

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:

- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!

- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.

- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

В час по рисуване учителят се навежда над Тони:

- Ти какво рисуваш?

- Грешницата Мария Магдалена.

- Преди или след греха?

- По време на греха.

***

Първата брачна нощ. Младоженецът:

- Искам да знам, дали аз ще съм първият, с който ще спиш?

- Разбира се, че ще бъдеш първи скъпи, ако ... заспиш - отговорила усмихната булката.

***

- Искам мастика и мента!

- За какво са ти пък на тебе?

- Да си направя няколко облачета в тази жега, че не се издържа!

***

Вървят двама приятели по улицата, солидно почерпени и разговарят:

- Трябва да спрем да пием.

- Само кажи къде и спираме...

***

Разхождам се в гората. Нощ, дъжд, вятър. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - върти волана и изчезва. Чак космите ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:

- Ти какво правиш тук?!

- Ами, возя се...

- Егати! Аз тука бутам, а той ми се вози!

***

Въпрос:

- Кой ли е измислил френската любов?

Отговор:

- Навярно Малката русалка.

***

Наркоман седи пред огледало:

- Там съм аз.. - гледа в огледалото.

- И тук съм аз.. - гледа себе си.

На вратата се звъни.

- Кой звъни?

- Аз!

- Я, и там пак съм аз....