Дъщеря звъни на баща си:
- Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!
- В каква кола те возят, дъще?
- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2012 година.
- Бъди щастлива дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!
***
Стара мома, учителка по български, пита Иванчо:
- Иванчо, “Аз ще се женя” в кое време е?
- Ами крайно време е, госпожо!
***
Закъсал един с колата. Спира, включва аварийните, отваря капака и нещо прави. Изведнъж отзад някой почва настойчиво да бибитка. Той отива и гледа зад волана седи блондинка.
- Защо стоите и бибиткате? Заминавайте?
- Аз откъде да знам, накъде ще тръгнете?
- ???
- Работи ви и десния и левия мигач!
***
Два коня седят на едно дърво и плетат. Единият вдига глава и казва:
- Ха, виж, над нас лети слон!
Вторият вдига глава нагоре, поглежда и казва:
- Аха!
Отново продължават да плетат. Първият пак вдига глава и казва:
- Гледай, бе, гледай! Два слона летят над нас!
Вторият пак вдига глава, поглежда и пак казва:
- Аха!
Първият пак поглежда и отново вика:
- Гледай, бе сега пък три слона летят!
Вторият пак вдига глава и отсича:
- Стига, бе, сигурно някъде тук има гнездо!
***
В таксиметрова кола, пътуваща за летището:
- Извинявайте, ще успеем ли да хванем самолета в 17 часа и 45 минути?
- Разбира се, господине, дотогава има 23 часа и 10 минути време.
***
Зима е. Улиците са заледени. Мечтата ми жените да са ми в краката започва да се сбъдва. Докато стигнах до магазина, на две помогнах да станат, а до една си полежах.
***
След полунощ. Миньор се прибира след тежка смяна у дома. Уморен е като куче, краката едва го държат, влачи се със сетни сили. Едва успял да си съблече палтото в антрето и на път за кухнята минава покрай вратата на спалнята. Вратата е отворена, а в леглото жена му се търкаля с някакъв мъж.
Миньорът, с учудване:
- Их бре, отде тая енергия имате....
***
Седят си двама слаботелесни в стола. На единия му кацнала муха на вилицата. Той казал на другия:
- Пешо, махни тая муха от тук!
Пешо казва:
- Къш, къш птицо проклета!
***
Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?
В час по рисуване учителят се навежда над Тони:
- Ти какво рисуваш?
- Грешницата Мария Магдалена.
- Преди или след греха?
- По време на греха.
***
Първата брачна нощ. Младоженецът:
- Искам да знам, дали аз ще съм първият, с който ще спиш?
- Разбира се, че ще бъдеш първи скъпи, ако ... заспиш - отговорила усмихната булката.
***
- Искам мастика и мента!
- За какво са ти пък на тебе?
- Да си направя няколко облачета в тази жега, че не се издържа!
***
Вървят двама приятели по улицата, солидно почерпени и разговарят:
- Трябва да спрем да пием.
- Само кажи къде и спираме...
***
Разхождам се в гората. Нощ, дъжд, вятър. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - върти волана и изчезва. Чак космите ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- Ти какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Егати! Аз тука бутам, а той ми се вози!
***
Въпрос:
- Кой ли е измислил френската любов?
Отговор:
- Навярно Малката русалка.
***
Наркоман седи пред огледало:
- Там съм аз.. - гледа в огледалото.
- И тук съм аз.. - гледа себе си.
На вратата се звъни.
- Кой звъни?
- Аз!
- Я, и там пак съм аз....