Съобщение! Утре след обяд по улиците ще минава общински камион, който ще пръска с боя за коса. Желаещите да си подават главите през прозорците по график!
17:00 - черен цвят;
17:30 - тъмно кестеняв;
18:00 - светло кестеняв;
18:30 - тъмно рус;
19:00 - светло рус;
19:30 - червен.
Който не намери своя цвят в графика, да се обади лично на кмета и да му съобщи точната марка и номер на боята!
Благодарим ви! Затова сте ни избрали - да ви служим.
***
За първи път от години насам българският национален отбор по футбол регистрира два месеца без загуба!
***
Иванчо отива при баща си, който стои пред компютъра в интернет:
- Тате, направи ми чай!
- Ох, Иванчо, изморен съм много. Толкова много работа имах днес. Направи си сам!
- Тате-е-е... моля те!
- Добре! Давай да направим така: ти ще направиш чай за мен, а след това аз за теб, става ли?
- Да, тате! - радостно казал Иванчо.
След пет минути се връща и носи чаша с чай.
- Тате, направих ти чай.
- Знаеш ли, Иванчо! Аз размислих и вече не искам чай, изпий го ти!
***
- Тате, когато отвори магазинът за играчки, ще ме заведеш ли, за да ми купиш ново мече?
- Тогава, вече ще си голяма за мече...
***
- Тате, аз откъде съм се появил?
- Майка ти те е родила, сине.
- А мама откъде се е появила?
- Родила я е нейната майка, баба ти.
- А баба от къде се е появила?
- Баба ти е дошла директно от Ада...
***
- Тате, защо нямам братче?
- Защото вечер не спиш и плашиш щъркелите.
***
- Защо сестра ти стана зъболекар?
- Харесва й да я гледат мъжете с отворена уста и втрещени очи.
***
- Скъпа, ухаеш прекрасно! Нов парфюм ли имаш?
- Идиот! Полях се с тъпата ти ракия, докато чистих!
***
Тъщата си лафи с внучето Иванчо:
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко?
- Ами, за крокодилите, - казва Иванчо.
- О-о-о, и какво за тях?
- Женската снасяла 80 яйца, а мъжкият изяждал около 70 от тях.
Бабата гледа с разширени очи.
- И каза ли ти твоят умен татко, защо мъжкият изяжда толкова много?
- Да, каза. Защото иначе сме щели за затънем до ушите... с крокодили като тебе.
***
Здрасти, Жоре.
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км от дома му, затова се преместихме на друго място. Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук, е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязахме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Сестра ти роди тази сутрин. Но все още не знам какво е бебето и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Вуйчо ти Крум пък падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат, но той успял да отбие нападението, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста, докато се возели в самосвал. Мишо карал, та успял да си отвори прозореца и да изплува, другите двама обаче не могли да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук!
С обич: Мама.
***
Домакинята се обръща притеснено към госта си:
- Да ви предложа водка, ракия, коняк?
- А-а-а, няма нужда. Добре си изглеждате.
***
- Тате, телефонът ти звъни!
- Какво пише?
- „Генерал Мутафчийски”.
- Вдигни. Майка ти е.
***
Фрази на учителите по време на дистанционното обучение:
- Излез и влез в Скайпа нормално...
- Нещо смешно ли съм казала? Метни линк всички да се посмеем!
- Утре по физическо ще бягаме 200 метра. Всички ли си намериха кучета?
- Останете по местата си! Звънецът е за учителя! Този е на вратата, носят ми ядене.
- Майка ти и баща ти утре да са пред монитора!