Семейство се прибира от почивка на море.
- Почти не ви личи, дори не сте почернели - посрещат ги близките им.
- Одраха ни кожите, затова! - отговарят двамата.
***
Блондинка на изпит.
Преподавателят:
- Госпожице, само на вас и на още едно момиче отговорите са грешни! Тя поне е написала “Не знам”, а вие - “Нито пък аз!”
***
4:30 сутринта:
- Ало, обажда се Петрова. Дружеството за защита на животните ли е?
- Кажи, ма, кучко, кой те обиди толкова рано?
***
- Тате, тате, какво е оргазъм??
- Ъ-ъ-ъ...
- Тате, тате-е-е, защо мълчиш?
- Виждаш ли татенцее, проблемът не е във въпроса ти, а в това, че всички в автобуса очакват отговора.
***
- Тате, какво е неудачна шега?
- Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взема противозачатъчни, а се раждаш ти.
Майката:
- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания, а компанията се оказва пиянска...
***
- Тате, какво е любовта?
- Любовта е светлината на живота!
- А какво е бракът?
- Сметката за тока, сине...
***
Сестра в психодиспансера се оплаква на доктора:
- Този, новият, ще ми скъса нервите. Като е заповтарял:
- “О, АЛЕКО! О, КОНСТАНТИНОВ!”
Откакто е приет, не е спирал.
- Не го вини, човечеца, и теб да те посрещне петгодишния ти син на вратата и да ти подари 100 портрета на Алеко, и ти ще откачиш!
- Че от къде ги е взело хлапето?
- Прилежно ги изрязало от 100-левовите банкноти на баща си.
***
Палава богаташка на средна възраст се обажда в публичен дом:
- Имате ли силни мъже?
- Разбира се.
- А силни и красиви?
- Всичките са такива.
- А силни, красиви и стилни?
- Определено.
- А от тези силни, красиви и стилни има ли такива, дето дълго не свършват?
- Да, имаме.
- Давайте го!
След половин час се звъни на вратата. Тя отваря, а там стои силен и красив пич с букет цветя, целият облечен в “Кавали” и “Гучи”, дори чорапите - “Бриони”... Влизат в спалнята, тя ляга на кревaта, а той в това време хвърля цветята и започва да къса всичко по себе си. Костюмът на парченца, ризата на парцали... Тя пита:
- Защо късате марковите дрехи?
- Защото когато свърша, всичко това ще е излязло от мода!
***
- Скъпа, вече ще живеем в скъп апартамент, както ти искаше!
- Ооо, Мечо, как се радвам! Купуваме си апартамент ли?
- Не, качиха ни наема...
***
Зетят лежи по гръб на сянка и дреме. Идва тъщата:
- Зетко, счупила се е оградата, ще я поправиш ли?
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
На другия ден:
- Зетко, чешмата капе.
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
Това се повтаряло много пъти и накрая на тъщата й писнало и приписала къщата на зетя. Отива пак един ден:
- Зетко, плочките тука са за сменяне.
- На теб какво ти дреме? Къщата си е моя...
***
- Деца, измислете изречение, което да завърши със словосъчетанието "... както и очаквах”. Давай, Васко!
- Татко се върна от командировка, и ми донесе подарък, както и очаквах.
- Браво! Сега ти, Петьо.
- Вечерта хвърлих захранка във вира, а на сутринта налових там цяла кофа риба, както и очаквах.
- Много добре! Иванчо?
- Катето Петрова от съседния клас прави хубави свирки...
- Вън! И без родителите си не идвай!
- Както и очаквах...
***
- Ало, Миме, как си? Какво правиш?
- Добре съм, гледам сериал.
- Абре, имам един проблем. Загубил съм си ключовете и няма къде да преспя. Може ли да спя при теб?
- Разбира се! Заповядай! Точно и мусака направих! Само да ти кажа обаче, дойде ми днес...
- А, ей ги де къде били шиб*ните ключове, бе-е-е...
Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи до камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият влиза в спалнята на съпругата. Първият джентълмен продължава спокойно да ровичка дървата в камината с ръжена.
След половин час вторият излиза от спалнята и казва:
- Сър, съпругата ви днес бе необичайно хладна към мен.
Първият джентълмен, загледан в огъня, спокойно отбелязва:
- Е, тя и приживе не беше особено страстна...
***
Синът води в къщи любимата и я представя на майка си:
- Мамо, тя е прекрасно момиче! Умее да готви, прави чудесни сладкиши и е страхотна чистница - бърше и над гардероба, и под леглото, прах, всичко... С клечка за уши почиства ъглите на пода, точно както ти искаш.
- Прекрасно, сине! 20 лева на ден и да идва във вторник и петък... по-навреме!
***
Живели в едно село на брега на реката двама братя близнаци. Единият имал лодка, а другият - жена. Случило се така, че в един и същи ден жената на единия умряла, и лодката на другия потънала. Жената на местния свещеник решила да навести вдовеца и да го утеши. Пристигнала тя в дома на двамата братя, но попаднала на този с лодката.
- Здравейте, аз идвам да ви поднеса съболезнованията си, такава загуба!
- А, нищо особено, много ви благодаря, но не беше кой знае каква загуба.
- ?
- Ами тя беше много стара и изгнила. Да не говорим, че вонеше на риба.
- ??
- Не ставаше за нищо. Качиш є се отпред - задницата и щръкне, качиш се отзад - предницата се вдига.
- Но как стана всичко?
- Ами как - дадох я на трима приятели, но ги предупредих да я използват един след друг и не много често. Тия тримата да вземат да влязат в нея едновременно. И както може да се предположи, тя се сцепила от едния край до другия.
***
- Авраме, не разбирам защо всички казват, че Павароти е голям талант! Ми той пее фалшиво и фъфли...
- Е, ти пък как разбра? Да не си ходил на концерт?
- Не, бе... Моше вчера ходил и, като се върна, ми го изпя.
***
Театрален режисьор надзърта през завесата, преди да е започнала пиесата, и окуражава артистите:
- Изобщо не се притеснявайте, днес ще играем срещу тях с числено превъзходство!
***
Съдията отброява на нокаутиран боксьор, а една баба от публиката се провиква: - Не се хаби, момче! Тоя няма да стане, познавам го от автобуса!
***
След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят, отива при една бабичка, която продава семки до стадиона, и я пита:
- Бабо, познаваш ли ме?
- Да, ти си нашият вратар!
- Как се сети, бабо?
- Ами, синко, аз съм треньорът!
***
Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
- А сега излъчваме за тези, които не спят.
Включва се запис и монотонен глас:
- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца...
***
Семейният живот така закалява човека, че той престава да се страхува от задгробния...