Хороскопът ми за днес: “Чакайте много любов, пари и късмет.”
За сега ми се е сбъднало само “чакайте много”.
***
- Как да разберем дали един човек е болен?
- Ако човекът изглежда по-зле, от колкото на снимката на паспорта си, той е болен!
***
Две приятелки:
- След като напуснах моя бивш, сега всеки ден ми звъни целия в сълзи!
- Аха, прошка иска, гадината?!
- Не, благодари.
***
Личният лекар притеснено ме пита откога имам загуба на вкус? Викам му: “Открай време се обличам така.”
***
- Абе, братле, що куцаш?
- Сънувах че съм стъпил на един пирон.
- Еми така е, като спиш бос.
***
Прочетох в една статия от списание следните мъдри думи: “Начинът за постигане на вътрешен мир е да довършите всичко, което сте започнали.”
Така че аз се огледах из къщи, за да открия всички неща, които съм започнал и не съм довършил... и преди да дойда на работа тази сутрин, довърших: една бутилка червено вино, една бутилка бяло вино, два пръста гроздова, чаша водка с фас на дъното, недопушен джойнт, намерен в пепелника, пакет цигари и на един приятел и една кутия шоколадови бонбони.
Изобщо не можете да си представите колко добре се чувствам...
***
- Аз бях такава глупачка на младини...
- Ти и сега млада изглеждаш.
***
В зъболекарския кабинет пациентът негодува:
- Но какво правите, казах ви, че ме боли кътникът, а вие ми вадите преден зъб!
- Спокойно, ще стигнем и до кътника.
***
- Пено ма, разбра ли че Мимето е родила негърче?
- Е как тъй ма, и двамата са бели.
- Ама тя сънувала че я гони негър и се изплашила...
- А аз пък мисля, че я е стигнал...
***
Умрял мъж при любовницата си. И тя се чуди какво да прави. Накрая написала sms на жена му от неговият телефон:
- Ела тук, умрях.
***
Комплиментите са хубаво нещо, но никога не знаеш дали са искрени... Докато псувните - те са от сърце.
***
Прокурор разпитва вещото лице на съдебно заседание.
- С какво е била удряна жертвата?
- На жертвата са ѝ били нанесени няколко удара с тъп предмет.
- С какъв тъп предмет, имате ли представа?
- Да, с глава.
***
Метъли бият пънкар. Бият и питат:
- Ще си пуснеш ли дълга коса?!
- Не! - извиква пънкарът.
Още бой... бият, спират и питат:
- Ще си пуснеш ли дълга коса?
- Да!
- До къде?
- До тавана!
***
- Мамо, как се запознахте с татко?
- Той ме изгори на кладата през 1703 г. Заклех се да го намеря и да отмъстя!
- Колко романтично!
***
Вечерна емисия новини:
- Премиерът осигури сняг по места за бедните, които нямат пари за Банско и Боровец...
***
Система за овладяване на гнева:
1. Поемете дълбоко въздух.
2. Затворете едното си око.
3. Издишайте.
4. Стреляйте!
***
Преди 5 години получих спам:
- “Препрати това съобщение на 15 приятели, иначе дълго време няма да видиш сeкс!”
И днес седя и си мисля дали пък не трябваше да го препратя...
***
Перник: Сватбата можеше да мине и без бой, но DJ внезапно пусна саундтрака от “Мортал комбат”.
***
Пак в Перник:
- Как ще платите?
- В бой!
***
- Господине, защо сте се втренчили така в гърдите ми?
- Не съм се втренчил, търся ги!