Влизам в аптеката.
- Дайте ми нещо за глава.
Аптекарят:
- Нож или въже?
***
От гледна точка на домашните котки, тигрите са нацепени батки на анаболи.
***
Тя нямаше котка... но понякога си галеше космите на краката - действаше ѝ успокоително.
***
Алпинист се катери към Еверест. С последни сили стига до върха. А там – на най-високото – будистки храм. А сред храма – будистки монах.
Влиза алпинистът и пита:
– Извинете, това истина ли е или е халюцинация заради кислородния глад?
– А какво е това – истина? – отвръща загадъчно монахът.
– Аз тогава къде съм? – съвсем се обърква алпинистът.
Монахът отвръща с въпрос:
– Младежо, теб някой път пращали ли са те да идеш на майната си?
– Много пъти.
– Е, значи вече си стигнал…
***
Резултати от акция "Ден без псувни":
1. Пълна парализа в дейността на всички автосервизи...
2. Парализирани всички товарно-разтоварни и хамалски операции...
3. Футболистите изобщо не разбраха указанията на треньора...
4. В Пернишко и Врачанско местните не можаха да упътят нито един гост на града...
5. Възпитателките в детските градини и ясли не успяха да сложат децата да спят...
***
Извънземни кацнали на земята, за да правят експерименти с хора. Отвлекли един тибетски монах, един индиански шаман и Бай Ганьо. Дали им по две титаниеви топчета и ги затворили в отделни, абсолютно празни стаи, като им казали, че трябва да направят "невъзможното" с тези топчета и ще ги пуснат. Отворили стаите след 3-4 дена и какво да видят - шаманът бил закрепил едното топче върху другото.
- "Абе, ти си разказал играта на гравитацията, бе!" - плеснали се извънземните по челото с трите си пръста и го пуснали.
Тибетският монах пък направо ги бил закрепил във въздуха, използвайки древен метод за левитация.
- "А ти пък не само си разкатал гравитацията, ти направо си я погребал след това", му казали и също го пуснали. И тогава влезли при нашия човек. Огледали хубаво - няма топчета!
- "А! Невидими ли си ги направил?" - попитали те.
- Ми... Аз едното го счупих, без да искам, а другото го загубих...
***
На мечката ѝ докарали въглища и тя отишла да търси някой да ѝ помогне за прибирането им. Всички животни си намирали оправдание и отказвали да помогнат. По едно време мечката срещнала заека, който безгрижно се разхождал из гората. Зарадвала се тя и го попитала:
- Зайко, докараха ми въглища, но всички животни са заети и не могат да ми помогнат. Надеждата ми е само в тебе.
Заекът се замислил, пък отвърнал:
- Бабо Мецо, с радост щях да дойда да ти помогна, но съм болен от венерическа болест.
Мечката се зачудила и попитала:
- Не думай бе, Зайо, каква е тази болест?
- Ами, Бабо Мецо, боли ме за твоите въглища.
***
Въпрос към радио "Ереван":
- Как може да наречем "дърт циганин", без да го обидим на етнос?
Отговор на радиото:
- Много просто РомАнтика!
***
Попитали радио Ереван:
- Къде жените са най-грозни?
След кратко мълчание се чуло:
- Но пък правим много хубав коняк...
***
Попитали радио Ереван:
- Какво ще се произвежда в завода на "Тесла" в България?
- Дръжки!
***
Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и ѝ казал:
- Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве.
Лиса веднага хвърлила джойнта и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал:
- Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве.
Кумчо Вълчо - и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин.
Зайо ѝ казал:
- Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас.
Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става.
Попитал гаргата:
- Гарго, що тичат тия като луди бе?
- А бе, Зайо пак се е напушил и се бъзика с другите...
***
Питат стар моряк:
- За толкова години имали ли сте случай, когато наистина ви е било страх?
- Страх - не, но веднъж, много отдавна, превозвахме товар от 10000 кукли през Атлантика.
Времето нещо се развали и не щеш ли, попаднахме в щорм. И когато корабът се наклони силно надясно, всичките 10000 кукли в хор изреваха "Мама!", те тогава се насрах...
***
Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят: Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем? Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат и те ще го изядат!
***
Не разбирам защо хората се притесняват за мигрантите. Моите съседи са българи. Всички деца в местното училище са българи. Всички местни магазини са собственост на българи. Харесва ми тук, в Лондон.
***
- Мамо, защо са ти така нежни ръцете?
- Щото баща ти мие чиниите!
***
Спира те полиция:
- Пил ли сте?
- Не!
- Изпратете SMS на бившата си.
- Луди ли сте?!
- Благодаря ви, заповядайте документите.
***
Въпрос:
-Ако ме удари селянин, важи ли гражданската отговорност?
Отговор:
-Да. А, ако селянинът е с каска, важи и каското.