- Как е твоята жена в леглото?
- Засега се събира...
***
Жена пита мъжа си:
- Кажи ми, аз дебела ли съм?
- Не, разбира се. Но ако правилно съм разбрал, скандал така или иначе ще има?
***
- Мило-о-о, качила съм 5 кила, а не ги виждам къде са...
- Не ги виждаш, щото са отзад!
***
Тя:
- Сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката от секс, а ръцете - от подаръци...
Той:
- Хм... Ти ш’са сцепиш от резонанса, ма!
***
- Едно кафе с девет захарчета.
- Да ги направим десет?
- Не, обичам леко да ми нагарча.
***
В сладкарницата:
- Какво имате без мазнини и без захар?
- Салфетки!
***
Хлебарката е най-добрият приятел на човека - може да я тровиш, мачкаш, но тя винаги е готова да седне на масата с теб...
***
Клиентка в магазин за мебели:
- Извинете, този шкаф дали ще мога да го вкарам в колата си?
Продавач:
- А, каква ви е колата?
Клиентката:
- Еми-и-и, зелена.
Продавач:
- Хммм, може и да не се хване...
***
- Защо сте с плаващо работно време?
- Защото сме потъваща компания!
***
В два случая трябва да се въздържате от спекулации на фондовата борса: ако нямате средства и ако ги имате.
***
В България най-трудно е да влезеш в детската градина. След това до бакалавър, магистър, че дори и професор все някак ще изкласиш.
***
Чък Норис отишъл на конференцията на феминистките и се върнал с изгладена риза.
***
Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ей, туй, малкото, как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...
***
Питат една баба защо комшийското внуче се казва Пенелопа.
- Кръстили са я на баба ѝ Пена, дето дъската ѝ лопа.
***
САЩ. Шефът събира подчинените:
- Боя се, че трябва да уволня един от вас...
Афроамериканецът:
- Това ми намирисва на расова дискриминация!
Жената:
- Защото съм жена ли? Ще те съдя!
Възрастният служител:
- Просто се опитай да ме уволниш! Това е възрастова дискриминация!
Тогава всички поглеждат към младия работник. Той въздъхва:
- М-м-м... Мисля, че съм гей...
***
Старият вампир извежда малкото вампирче за първото му среднощно пиршество. Набелязват жертва, малкото забива зъбки и започва да смуче кръв, по едно време се спира и пита баща си:
- Тате, до последна капка кръв ли?
А баща му отговаря:
- Не, сине, ние сме вампири, не сме банкери.