Строители оставиха без ток 3100 домакинства в Софийско

Илияна Йотова предложи общи туристически маршрути с Иран На среща с иранския вицепрезидент

Рибарите започнаха Коледните пости

15 години затвор за шофьор, прострелял друг заради отнето предимство Жертвата оцеля след животоспасяваща операция

МРРБ: Няма да има нови такси за мостове, тунели или планински проходи

Община Благоевград обясни за бойствалото дете от център за настаняване

14-годишна почина след токов удар в банята в село Катуница

Преславското съкровище се завърна от Лувъра

30-годишен шофьор без книжка блъсна полицай при бягство от проверка Водачът бил с 0,51 промила алкохол

Фандъкова: Няма как да искаме по-чист въздух, ако караме старите коли в градовете си

Отварят за безплатни посещения къща-музей „Петко Р. Славейков“ в Търново Експозицията може да се разгледа без платен вход на 17 ноември по случай 191 г. от рождението на бележития българин

Покрай антики полицаи откриха 600 литра ракия

Седемчленна комисия избира кандидатите за европрокурори до 31 декември

Борисов прие поканата за среща с Радев Президентът очаква визия за справянето с корупцията и срива на инвестициите, премиерът - дискусия за управленската програма и евродоклада

86-годишен дал отпор на рецидивист, опитал да го ограби в дома му 56-годишният нападател не успял да измъкне портмоне с 680 лв.

Защо костюмарите заслужават по един кол?

Двама евреи.
– Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
– Разбира се!
– Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
– Разбира се, без проблем
– Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?
– Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки…

Интервю за работа.
– Ниво на английски?
– Отлично?
– Добре. Преведете ми „Call the customers.“
– Кол за костюмарите!

Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с проститутки. Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава:
– Орална 20?!
Той, замислено:
– Орална 20…, Орална 20… Къде беше това бе, мамка му?!

На мястото на автомобилна катастрофа идва евреин, вижда ранените хора и пита:
– Застрахователите дойдоха ли?
– Не.
– Тогава се свийте малко, ще легна до вас.

Иванчо стои на терасата и гледа отдолу минава Марийка.
– Марийке, качи се при мене, ма?!
– Мммм… Не!
– Е! Не! Що, ма?
– Миии… Щото ще искаш да правим секс!
– Ама! Ти пък! Няма да те таковам, ела, качи се.
– Епа, то тогава защо да се качвам?

Две приятелки разговарят:
– А бе ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си? – пита едната.
– Ами да – ако се обади по телефона!

По време на военни учения от самолет скачат парашутисти.
– Помооощ! – крещи един от тях.
– Парашутът ми не се отваря!
– Няма страшно! – успокоява го прелитащия наблизо командир. – Това е само учение!

– Докторе, сърби ме цялото тяло.
– А след като се изкъпете?
– Първият месец не ме сърби, но след това пак започва…

Между съпрузи:
– Скъпи, притежавам много прекрасни качества, не мога да разбера защо не ги оценяваш и разбираш?
– Защото са симптоми, мила!

– Леле, тая колко е грозна!
– Това е дъщеря ми!
– Извинете не знаех, че сте баща й!
– Майка съм и!

На морето женски глас крещи от водата:
– Помощ! Потъвам! Помогнете! Не! Не! Не Вие! Онзи русичкият!
Ако жена ви каже:
– Ами намери си някоя по-добра от мен!
Отговорете:
– „Не ми е нужна никоя освен теб“, а не да хуквате с викове „Урааааа!“

– На диета съм.
– От колко време?
– От половин час.
– О да, вижда се.
– Така ли? По какво?
– Очите ти са гладни.

Може би… смисълът на живота се крие в имената на софийските квартали:
– Младост 1, Младост 2, Младост 3, Младост 4, Камбаните…

– Защо искате толкова високо възнаграждение, след като нямате никакъв опит в сферата?
– Ами защото работата е много по-трудна, когато не знаеш какво правиш.

Пострадал към адвоката:
– Дадох на съседа пари в заем. Обеща да ми върне в срок от един месец, а вече минават 6 месеца.
– Колко му даде?
– 600 лева.
– Имаш ли бележка с негов подпис за доказателство, че си му дал пари?
– Нямам.
– Хмммм… Тогава ето, прати му тази бележка да ти прати писмен отговор, че ако не ти върне хиляда и двеста лева плюс лихвите до края на седмицата, ще заведеш дело срещу него.
– Ама, аз му дадох само 600 лева??
– Така де! Като прочете, че му искаш 1200 лева без да се усети, ще ти пише да оспори, че ти дължи само 600 лева…

Въпрос към катедра „Счетоводство и анализ“ в Пернишкия университет:
– Каква е любимата поза на счетоводителките?
Отговор:
– 82,80!!! Или по-просто казано – 69 с ДДС!!!

Въпрос във форум:
– Как да определя дали водата е студена или гореща за къпане на бебе?
– Просто е, ако бебето посинява, значи е студена, ако почервенява, значи е гореща.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.