Осигуряване след пенсиониране и облекчения за деца

В 1015 училища днес няма да се учи заради грипа

Болница „Лозенец” вече да не е към МС, решиха на първо четене депутатите

ВСС прие единодушно увеличението на заплатите на всички магистрати и съдебни служители с 10% от 1 януари

СДВР към родителите: Говорете с децата си за опасните селфита

Горя „Ауди” на мъж от Вършец, заминал във Великобритания

Половината българи са “за” законови промени в полза на зимния туризъм Над 50% не одобряват действащите ограничения, 60 на сто са "за" втори лифт в Банско

Премиерът Борисов: Спазихме обещанията си към българите с увреждания, продължаваме с реформата в ТЕЛК

Ким Чен-ун започва подготовка за втората среща с Тръмп

Адвокат Марковски: Много държави дават възможност за гражданство срещу инвестиции, те са жизнено необходими

Антон Кутев: Обвинението срещу Елена Йончева е най-нескопосаното, което съм виждал

Кметът на Банско: Крият се реализирани нощувки, взимаме крути мерки

Парламентът прие промените в Закона за личните данни

Воланът и педалите стават излишни BMW превръща автомобила в бутикова ложа

Премиерът Борисов се среща с Българската петролна и газова асоциация в Министерски съвет (СНИМКИ)

Защо костюмарите заслужават по един кол?

Двама евреи.
– Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
– Разбира се!
– Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
– Разбира се, без проблем
– Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?
– Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки…

Интервю за работа.
– Ниво на английски?
– Отлично?
– Добре. Преведете ми „Call the customers.“
– Кол за костюмарите!

Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с проститутки. Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава:
– Орална 20?!
Той, замислено:
– Орална 20…, Орална 20… Къде беше това бе, мамка му?!

На мястото на автомобилна катастрофа идва евреин, вижда ранените хора и пита:
– Застрахователите дойдоха ли?
– Не.
– Тогава се свийте малко, ще легна до вас.

Иванчо стои на терасата и гледа отдолу минава Марийка.
– Марийке, качи се при мене, ма?!
– Мммм… Не!
– Е! Не! Що, ма?
– Миии… Щото ще искаш да правим секс!
– Ама! Ти пък! Няма да те таковам, ела, качи се.
– Епа, то тогава защо да се качвам?

Две приятелки разговарят:
– А бе ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си? – пита едната.
– Ами да – ако се обади по телефона!

По време на военни учения от самолет скачат парашутисти.
– Помооощ! – крещи един от тях.
– Парашутът ми не се отваря!
– Няма страшно! – успокоява го прелитащия наблизо командир. – Това е само учение!

– Докторе, сърби ме цялото тяло.
– А след като се изкъпете?
– Първият месец не ме сърби, но след това пак започва…

Между съпрузи:
– Скъпи, притежавам много прекрасни качества, не мога да разбера защо не ги оценяваш и разбираш?
– Защото са симптоми, мила!

– Леле, тая колко е грозна!
– Това е дъщеря ми!
– Извинете не знаех, че сте баща й!
– Майка съм и!

На морето женски глас крещи от водата:
– Помощ! Потъвам! Помогнете! Не! Не! Не Вие! Онзи русичкият!
Ако жена ви каже:
– Ами намери си някоя по-добра от мен!
Отговорете:
– „Не ми е нужна никоя освен теб“, а не да хуквате с викове „Урааааа!“

– На диета съм.
– От колко време?
– От половин час.
– О да, вижда се.
– Така ли? По какво?
– Очите ти са гладни.

Може би… смисълът на живота се крие в имената на софийските квартали:
– Младост 1, Младост 2, Младост 3, Младост 4, Камбаните…

– Защо искате толкова високо възнаграждение, след като нямате никакъв опит в сферата?
– Ами защото работата е много по-трудна, когато не знаеш какво правиш.

Пострадал към адвоката:
– Дадох на съседа пари в заем. Обеща да ми върне в срок от един месец, а вече минават 6 месеца.
– Колко му даде?
– 600 лева.
– Имаш ли бележка с негов подпис за доказателство, че си му дал пари?
– Нямам.
– Хмммм… Тогава ето, прати му тази бележка да ти прати писмен отговор, че ако не ти върне хиляда и двеста лева плюс лихвите до края на седмицата, ще заведеш дело срещу него.
– Ама, аз му дадох само 600 лева??
– Така де! Като прочете, че му искаш 1200 лева без да се усети, ще ти пише да оспори, че ти дължи само 600 лева…

Въпрос към катедра „Счетоводство и анализ“ в Пернишкия университет:
– Каква е любимата поза на счетоводителките?
Отговор:
– 82,80!!! Или по-просто казано – 69 с ДДС!!!

Въпрос във форум:
– Как да определя дали водата е студена или гореща за къпане на бебе?
– Просто е, ако бебето посинява, значи е студена, ако почервенява, значи е гореща.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.