Годеницата:

- Пешо, купих ти безалкохолна бира.

- Как ми угаждаш, Ленче! Вземи, този пръстен с диаманти е за тебе!

- Какви диаманти, той е от китайския магазин!

- Е, ти започна първа!

***

В магазина:

- Дайте ми кисело мляко и бисквити “Орео”.

- За дъщеричката ли ги вземате?

- Ох, съвсем я забравих! Син “Rothmans” и “Шуменско” два литра!

***

- Таня, хапни едно парче от тортата.

- Благодаря ти, Ники, но не искам.

- Е, хапни, де, много е вкусна!

- Не, благодаря. Не ям след шест часа.

- Таня, моля те!!

- Ники, не ям сладко.

- Изяж си тортата, глупачко! Вътре има пръстен, искам да се оженя за теб!

***

Ало, обаждаме се от банката, ползвате ли наши услуги?

- Ми... да, сутрин като мина покрай вас, се оглеждам във витрината ви...

***

Докторе, болят ме краката!?

- Господине, движение ви трябва, правете дълги разходки! Какво работите?

- Пощаджия съм!

***

Мъж при зъболекар, той му казва, че трябва да му извади зъб. Мъжът иска обезболяващо.

- Добре, ще ви сложа упойка.

- Ааа, не - страх ме е от игли.

- Тогава с упойващ газ.

- Не докторе, имам алергия...

- Ами ще ви дам хапче виагра.

- Тя действа ли обезболяващо?!

- Не, но поне ще имате за какво да се хванете...

***

Муцка, искам да му създам илюзията, че краката ми започват от ушите. Какво да направя?!

- Ми опъни си прашките на раменете!

***

Във всеки мъж често се борят доброто и злото, но винаги побеждава жена му...

***

Приятел, що си целият син, бе?

- Не питай! Снощи късно като се прибирах, един як тип ме напердаши и ме обра!

- Е, ти - така ли му се остави? Нали от десет години тренираш бойни изкуства?

- Да де, ама ония се оказа адски бърз! Докато си извадя кимоното от раницата, оня ме помля от бой!

***

Влиза един в кръчмата и казва на приятелите си:

- Който се страхува от жена си, нека да стане.

Всички станали, само един седи и си пие.

- Ти бе, що седиш? - пита го тоя.

- Само като ми я спомена и ми се подкосиха краката!

***

Един мъж нямал деца. Каквото и да правели с жена му, нищо не се получавало. А съседът му, живеещ на горния етаж, имал седем деца. Решил първият да се обърне към съседа си за съвет.

- Добре! - казал съседът.

- Ще ти дам съвет. Трябват ти две неща, сапун и точилка.

- И какво да правя с тях?

- Вземате сапуна и хубаво изкъпвате жена си.

- А точилката за какво е?

- След като я изкъпете, ще почукате с точилката по тавана и аз ще дойда...

***

Получих снимка от КАТ как превишавам ограничението на скоростта на едно място, със съответната глоба.

- И какво, плати ли я!?

- А, наредих сумата в банкноти на масата, снимах я и им я изпратих.

- И!?

- Вчера получих снимка с белезници...

***

Зареди ми за 100 лева бензин.

- Господине, на всяко зареждане с гориво за над 80 лв., получавате бонус диск “Хитовете на Планета Пайнер”

- Е, тогава ми сипи на два пъти по 50 лева.

***

Минава докторът на визитация в родилното и пита бременните:

- На Вас кога ви е терминът?

- На 25 септември.

Пита следващата и тя отговаря на 25 септември. Така и трета, и четвърта. Леко изнервен докторът пита поредната:

- Сигурно и Вие сте за 25 септември?

- Не, аз не бях на този банкет - отговаря тя.

***

Учени правят проучване кое е по-важно за мъжа: жената или любовницата.

Питат един американец:

- Кое е по-важно за теб: жената или любовницата?

- Е как! Тук си в Америка! Ние имаме мечта, къща - разбира се, че жената!

Питат един италианец:

- Кое е по - важно за теб: жената или любовницата?

- Е как! Тук си в Италия - любов, вино, аморе - разбира се, че любовницата!

Питат един българин:

- Кое е по - важно за теб: жената или любовницата?

Българинът мислил, мислил, пък накрая казал:

- Аз си ги гледам и двете, ама най си обичам мама!