Йордан Радичков давал зайци като автограф на цялата дружина

„Левски“ измъкна трудна, но важна победа на „Герена“

Треньор обезвреди въоръжен ученик с… прегръдка (ВИДЕО)

Тео Ушев с нова номинация за „Оскар”

Рафаел Надал се ожени

Италианец, воювал с кюрдите срещу ИДИЛ: Турската офанзива ще възроди Ислямска държава Турците унищожават бойците, които изстрадаха толкова много за света, казва Клаудио Локатели

Един милион протестираха срещу Брекзит в Лондон

Внезапна сърдечна смърт покосила 15-годишната ученичка от Димитровград

Апатит наш насущний Съдържа се в костите и зъбите

Първанов: Отстъпили сме прекалено много на Македония

Испанският премиер отхвърли призива на лидера на Каталуния за диалог

Дмитрий Медведев: Газопроводът „Турски поток“ е изгоден за цяла Европа

Полицаи обискираха дома на кмета на Несебър Цял ден в града се провежда специализираната акция

Пламна известен ресторант в София

Патриарх Неофит стана Почетен гражданин на Перник

Коя е по-важна за българина – жената или любовницата?

Годеницата:
– Пешо, купих ти безалкохолна бира.
– Как ми угаждаш, Ленче! Вземи, този пръстен с диаманти е за тебе!
– Какви диаманти, той е от китайския магазин!
– Е, ти започна първа!

***

В магазина:
– Дайте ми кисело мляко и бисквити “Орео”.
– За дъщеричката ли ги вземате?
– Ох, съвсем я забравих! Син “Rothmans” и “Шуменско” два литра!

***

– Таня, хапни едно парче от тортата.
– Благодаря ти, Ники, но не искам.
– Е, хапни, де, много е вкусна!
– Не, благодаря. Не ям след шест часа.
– Таня, моля те!!
– Ники, не ям сладко.
– Изяж си тортата, глупачко! Вътре има пръстен, искам да се оженя за теб!

***

Ало, обаждаме се от банката, ползвате ли наши услуги?
– Ми… да, сутрин като мина покрай вас, се оглеждам във витрината ви…

***

Докторе, болят ме краката!?
– Господине, движение ви трябва, правете дълги разходки! Какво работите?
– Пощаджия съм!

***

Мъж при зъболекар, той му казва, че трябва да му извади зъб. Мъжът иска обезболяващо.
– Добре, ще ви сложа упойка.
– Ааа, не – страх ме е от игли.
– Тогава с упойващ газ.
– Не докторе, имам алергия…
– Ами ще ви дам хапче виагра.
– Тя действа ли обезболяващо?!
– Не, но поне ще имате за какво да се хванете…

***

Муцка, искам да му създам илюзията, че краката ми започват от ушите. Какво да направя?!
– Ми опъни си прашките на раменете!

***

Във всеки мъж често се борят доброто и злото, но винаги побеждава жена му…

***

Приятел, що си целият син, бе?
– Не питай! Снощи късно като се прибирах, един як тип ме напердаши и ме обра!
– Е, ти – така ли му се остави? Нали от десет години тренираш бойни изкуства?
– Да де, ама ония се оказа адски бърз! Докато си извадя кимоното от раницата, оня ме помля от бой!

***

Влиза един в кръчмата и казва на приятелите си:
– Който се страхува от жена си, нека да стане.
Всички станали, само един седи и си пие.
– Ти бе, що седиш? – пита го тоя.
– Само като ми я спомена и ми се подкосиха краката!

***

Един мъж нямал деца. Каквото и да правели с жена му, нищо не се получавало. А съседът му, живеещ на горния етаж, имал седем деца. Решил първият да се обърне към съседа си за съвет.
– Добре! – казал съседът.
– Ще ти дам съвет. Трябват ти две неща, сапун и точилка.
– И какво да правя с тях?
– Вземате сапуна и хубаво изкъпвате жена си.
– А точилката за какво е?
– След като я изкъпете, ще почукате с точилката по тавана и аз ще дойда…

***

Получих снимка от КАТ как превишавам ограничението на скоростта на едно място, със съответната глоба.
– И какво, плати ли я!?
– А, наредих сумата в банкноти на масата, снимах я и им я изпратих.
– И!?
– Вчера получих снимка с белезници…

***

Зареди ми за 100 лева бензин.
– Господине, на всяко зареждане с гориво за над 80 лв., получавате бонус диск “Хитовете на Планета Пайнер”
– Е, тогава ми сипи на два пъти по 50 лева.

***

Минава докторът на визитация в родилното и пита бременните:
– На Вас кога ви е терминът?
– На 25 септември.
Пита следващата и тя отговаря на 25 септември. Така и трета, и четвърта. Леко изнервен докторът пита поредната:
– Сигурно и Вие сте за 25 септември?
– Не, аз не бях на този банкет – отговаря тя.

***

Учени правят проучване кое е по-важно за мъжа: жената или любовницата.
Питат един американец:
– Кое е по-важно за теб: жената или любовницата?
– Е как! Тук си в Америка! Ние имаме мечта, къща – разбира се, че жената!
Питат един италианец:
– Кое е по – важно за теб: жената или любовницата?
– Е как! Тук си в Италия – любов, вино, аморе – разбира се, че любовницата!
Питат един българин:
– Кое е по – важно за теб: жената или любовницата?
Българинът мислил, мислил, пък накрая казал:
– Аз си ги гледам и двете, ама най си обичам мама!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.