Пожарът в село Шишманци е напълно потушен

Земетресение от 5,4 по Рихтер в Казахстан

Прокисналият потенциал на естрадата ни С провиснало жарсе шоу не става…

ВМРО предлага химическа кастрация като наказание при изнасилване

Промени в движението в столицата от днес

Амазонка гърми пъдпъдъци в Северозапада

Укротиха река, наплашила село край Монтана

Мъж наръга и уби двама души на гара в Германия

Корианка Килчър в адаптация на „Цветът от космоса“ Ричард Станли съжиявява ужаса на Хауърд Филипс Лъвкрафт

Слънчево време ни очаква днес

Малък самолет падна върху къща в щата Ню Йорк, двама души загинаха

Какво е общото между пикаещо куче и изборите?

20-годишно момиче се изгуби на слизане по Вазовата екопътека, планински спасители я свалиха с въжета

Църквата почита Успение на Свети Иван Рилски

Кметът на Свищов Генчо Генчев: Обстановката на сметището е овладяна

Смях от „Зодиак“: Какво прави змията, когато се напие

– Жена, как може да си толкова спокойна след скандал?

– Просто чистя тоалетната…

– И това те успокоява?

– Чистя я с твоята четка за зъби…

 

Женен мъж при психолог:

– Всичко в живота ми е ок, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко – скокове с парашут, бънджи, подводно плуване. Искам нещо ново.

Психологът:

– Хванете си любовница.

– Имам си три, не помага.

– Тогава разкажете за тях на жена си.

 

Обява:

„Търси се детегледачка на възраст до 30 години. Момченцето е на 33″…

 

Лекция по естетика. На катедрата стои статуята на Венера Милоска.

– Кажете, какво най-много ви харесва в тази статуя? – пита професорът един от студентите.

– На мен най-много ми харесват гърдите.

– Вън оттук, перверзник!

– А на вас какво най-много ви харесва?- пита професорът друг студент.

– Бедрата.

– Вън оттук…!

Пита трети. Той само става и казва:

– Излизам, излизам..

 

2047 година, двама си говорят:

– Чу ли? Наскоро в джунглите на Амазонка са открили диво племе, живеещо в първобитно-общинския строй!

– Даже интернет ли нямат?

– Е, не чак толкова диви…

 

На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и пита:

– Извинете може ли да пробвам късмета си още веднъж?

– Пробвайте, колега!

Студентът тегли нов билет и отново прави кисела физиономия. Професорът го подканя да тегли още веднъж. На третия път професорът казва:

– Колега, ще ви пиша три. Щом нещо търсите, значи знаете нещо…

 

Въпрос към Радио Ереван:

– Как пълзи пияната змия?

– Направо.

 

При хирурга влита запъхтян младеж:

– Докторе, бързо ми направете спешна кастрация!!!

– Но защо?..

– Бързо! После ще обяснявам!

След съответната операция докторът отново пита за обяснение. Младежът казва.

– Бъдещата ми жена е отвънка, тя е еврейка и обичаят е такъв.

– Но не ви ли трябва обрязване?

– А аз какво казах?

 

Мъж към жена си:

– Така… отказах пушенето, отказах пиенето… време е да помисля и за теб…

 

Идва шефът на работа в дванадесет без десет. Изпил си кафето, запалил цигара и решил да пристъпи към работа. Звъни на секретарката си:

– Прати ми счетоводителя при мен.

– На обяд е. Вече е дванадесет и половина.

– Вече е обяд ли? Леле, как лети времето!

 

По цели нощи не спях и си мислех:

„Откъде ли са тези кръгове под очите ми?“

 

Пияници разговарят:

– Какво е светлинна скорост?

– Светлинна скорост е да успееш да извадиш биричка от хладилника, преди да светне лампичката!

 

– Защо птиците летят на юг?

– Щото ще им е трудно да вървят пеша дотам!

 

В час по вероучение учителят пита Петърчо:

– Какъв трябва да бъде човек, за да отиде в Рая?

– Амии, мъртъв!

 

Клиент без пукнат грош викнал управителя на ресторанта:

– Може ли да платя в перли!

– Ами като нямаш друго, става!

– Е, тогава една порция миди и дано и двамата да имаме късмет!

 

В родилния дом лекарят сащисан открива, че на едно от леглата лежи мъж:

– Ама вие какво правите тук?

– Ако искате вярвайте докторе, но всичко започна от миенето на чинии…

 

Съдия пита подсъдим:

– Признавате ли, че сте ударили потърпевшия с тенджера по главата?

– Да, но краката му бяха криви отпреди това!

 

В радиоефира някъде из Атлантическия океан.

– Подводница MG700, молим ви да сменете курса с 10 градуса, за да избегнем сблъсъка!!! Повтарям МРЪДНЕТЕ С 10 ГРАДУСА!!!

– Ние сме американска подводница и няма да мърдаме, мръднете вие!

– Мръднете с 10 градуса, за да избегнем сблъсъка, повтарям за последен път!

– Абе ние сме най-голямата подводница в Атлантическия океан, вие мръднете!

– А пък ние сме фар, вие каквото искате правете!

 

Един човек отишъл във Флорида на лов за крокодили. Но по случайност хванал златния крокодил. Крокодилът казал:

– Пусни ме и ще ти изпълня три желания!

Ловецът доволен го пуснал, но крокодилът тръгнал да бяга. Ловецът учуден попитал:

– Къде отиваш? Нали щеше да ми изпълняваш желания?

Крокодилът се обърнал и казал:

– Ха, аз да не съм златната рибка!

 

Седи в бара един пич и си пие уискито. По едно време мернал една много готина мадама в другия край на бара и казал на бармана:

– Шефе, дай на оная мацка още едно от това, което пие.

– Абе, пич. Тая е проститутка. Всичко прави за пари.

Човекът се замислил. След малко станал и отишъл при

мадамата.

– Извинете, наистина ли сте проститутка?

– Да, правя всичко за пари.

Пичът извадил 200 долара от джоба и ги праснал пред

нея на бар-плота:

– Ами, айде тогава ми боядисай къщата!

 

Програмист поздравява шефа си:

– Добър вечер!

– Каква вечер, сега е сутрин?

– Като ви видя и ми притъмнява пред очите.

 

Още рано сутринта изпълни съпружеския си дълг – изхвърли боклука.

 

Между приятелки:

– И на двамата им казах, че съм бременна. И двамата ми предложиха пари за аборт. Жалко, че имам само двама…

 

– Пешо, вчера спах с жена ти!

– Е, и?! Аз всеки ден спя с нея!

 

Една мутра казва на друга:

– Снощи чувам – навън някой да крещи: „Помощ! Убиват ме!“

– И какво направи?

– Помогнах. Убихме го.

 

На лов. Ловец към друг:

– Ходи и виж що за звяр застрелях.

След малко се връща:

– Не знам що за звяр е, но по паспорт фамилията му е Иванов.

 

Една чернокоса и една блондинка си говорят.

По едно време чернокосата казва на блондинката:

–Мила, виж, умрял гълъб!

Блондинката погледна към небето и пита:

– Къде?

 

Една блондинка се облегнала на стената и тя паднала.

Какъв е изводът? По-умният отстъпва.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.