Горски от Североизтока се надстрелват за състезание Шестимата най-добри ще сформират отбор

Повдигнаха обвинения на извършители на два палежа на автомобили в Елена Пироманите са от Лясковец и Горна Оряховица

Доц. Лъчезар Иванов: Премахването на статута на болниците като търговски дружества е връщане назад

Задържани са двама мъже, заподозрени за убийството на 53-годишна жена от Харманли

Бившият съпруг на Виктория Маринова: Не знам как ще погледна Северин Красимиров

14-годишно момче скочи от 4-ти етаж след семеен скандал в Роман

Лимузината на Путин – за продан Всеки богаташ може да купи Aurus Senat

Засякоха неправоспособен водач да управлява пиян нерегистриран мотор в Свищов Дрегерът отчел 3,07 алкохол в кръвта му

МЕТРО България отбеляза 20 години с голямо събитие за над 1000 гости Фондацията, Теодоси Спасов и 100 каба гайди се погрижиха за празничното настроение

Иван Нейков: Хората, които не са подали документи за пенсиониране, да изчакат до намирането на решение

Борисов обеща избираемо място за СДС в евролистата на ГЕРБ

Спецпрокуратурата и КПКОНПИ с акция в община Червен бряг, разследват кмета Данаил Вълов

Преразглеждат лиценза на самолетите Боинг 737 МАХ

Земетресение с магнитуд от 5,8 по скалата на Рихтер е регистрирано в Турция

И не само заради пенсиите ще става зле

Тъща сварва зетя с чужда жена в леглото – ето как реагира той

Купих на детето най-новия iPhone, но на втория ден то го изпусна и му напука дисплея. Моля, който го иска, да ми пише! На пет години е, сладко, сговорчиво и си мие зъбите само…

***

Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:

– Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!

След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.

Майката го пита:

– Как спа завчера, когато раждах през нощта?

– Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!

– Що, да не те болеше нещо?

– Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ…

***

Прибира се тъщата и заварва зетя в леглото с непозната красавица. Той не губи самообладание:

– Здравей, мамо.

– Здравей – объркано отговаря тъщата – но това не е дъщеря ми!

– Голяма работа! То и ти не си ми майка…

***

Двама старци се оплакват един на друг:

– Наборе, имам артрит, радикулит, склероза, Паркинсон, камъни в бъбреците, астма…

– А стига бе, има ли нещо дето да го нямаш?

– Да, зъби нямам.

***

– Скъпо ли ви струваше, да плащате уроците по пиано на дъщеря си?

– Напротив. Те ми помогнаха да купя съседната къща на половин цена.

***

Жена се прибира с нови обеци. Мъжът й:

– Откъде?

– Спечелих ги на лотария.

След известно време – ново палто.

– Откъде?

– Спечелих го на лотария.

После – карта за почивка на морето.

– Откъде?

– Спечелих я на лотария.

Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза.

Мъжът:

– Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!!!

***

Наско и Мери са пациенти в психиатрична клиника. Тръгнали един ден на разходка. Минавайки край един басейн, Наско се подхлъзнал и цопнал във водата. Тъй като не знаел да плува, започнал да се дави. Скочила Мери във басейна и го измъкнала навън. Мълвата за случилото се бързо се разнесла в психиатрията. На следващия ден управителят я извикал и й казал:

– Мери, научихме за твоята героична постъпка. Лекарският екип преценява, че ти вече можеш да излезеш от тук и да живееш пълноценно живота си. Имам обаче и една лоша новина. През нощта приятелят ти Наско се е обесил в стаята си.

И тогава Мери отвърнала:

– Не бе, шефе. Аз го окачих да изсъхне.

***

Разговор между съседи:

– Абе, твоите прасета пушат ли?

– Не.

– В такъв случай кочината ти гори.

***

Мъж кандидатства за работа в БДЖ като стрелочник. Комисията го пита:

– Какво ще направите, ако видите, че два влака се движат един срещу друг по релсите?

– Ще ги спра със семафора.

– Ами, ако семафора се е развалил?

– Ще ги спра с червено флагче.

– А, ако нямате флагче?

– Ще тичам за жената. Тя, горкичката, много обича да гледа катастрофи по телевизията….

***

Строителен обект. Идва главният инженер и гледа – шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното й запален прожектор.

– Какво е това чудо?!

– Ами по проект е така!

Инженера взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:

– Това е фар, бе идиот! Фар!!!

***

Учителка към ученик:

– Я ми кажи от къде идва токът?

– От свинефермата.

– И защо мислиш така?

– Еми като токът спре татко винаги казва: „Ех тези свине пак спряха тока“.

***

Майката:

– Стига лежа! Ставай веднага! Не те ли е срам?

Момчето:

– Майко, остави ме още малко да се посрамувам!

***

Интервюирали поп, лама и равин какво правят с парите, които им дават за храмовете.

Попът:

– Чертая един кръг: каквото падне вътре – за Господ, отвън – за мен.

Лама:

– Дръпвам една черта: оттам – за Господ, отсам – за мене.

Равинът:

– Аз казвам: Господи, вземи каквото ти трябва …

***

Един възрастен мъж бил отскоро чистач в голяма фирма. Един ден след поредица от дълги заседания шефовете го извикали в заседателната зала и го попитали:

– Вие спали ли сте със секретарката?

– Не! Аз съм тук от две седмици и нищо нередно не съм сторил…

– Слава Богу! най-после някой, който да я уволни…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.