Купих на детето най-новия iPhone, но на втория ден то го изпусна и му напука дисплея. Моля, който го иска, да ми пише! На пет години е, сладко, сговорчиво и си мие зъбите само...

***

Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:

- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!

След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.

Майката го пита:

- Как спа завчера, когато раждах през нощта?

- Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!

- Що, да не те болеше нещо?

- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ...

***

Прибира се тъщата и заварва зетя в леглото с непозната красавица. Той не губи самообладание:

- Здравей, мамо.

- Здравей - объркано отговаря тъщата - но това не е дъщеря ми!

- Голяма работа! То и ти не си ми майка...

***

Двама старци се оплакват един на друг:

- Наборе, имам артрит, радикулит, склероза, Паркинсон, камъни в бъбреците, астма…

- А стига бе, има ли нещо дето да го нямаш?

- Да, зъби нямам.

***

- Скъпо ли ви струваше, да плащате уроците по пиано на дъщеря си?

- Напротив. Те ми помогнаха да купя съседната къща на половин цена.

***

Жена се прибира с нови обеци. Мъжът й:

- Откъде?

- Спечелих ги на лотария.

След известно време - ново палто.

- Откъде?

- Спечелих го на лотария.

После - карта за почивка на морето.

- Откъде?

- Спечелих я на лотария.

Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза.

Мъжът:

- Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!!!

***

Наско и Мери са пациенти в психиатрична клиника. Тръгнали един ден на разходка. Минавайки край един басейн, Наско се подхлъзнал и цопнал във водата. Тъй като не знаел да плува, започнал да се дави. Скочила Мери във басейна и го измъкнала навън. Мълвата за случилото се бързо се разнесла в психиатрията. На следващия ден управителят я извикал и й казал:

- Мери, научихме за твоята героична постъпка. Лекарският екип преценява, че ти вече можеш да излезеш от тук и да живееш пълноценно живота си. Имам обаче и една лоша новина. През нощта приятелят ти Наско се е обесил в стаята си.

И тогава Мери отвърнала:

- Не бе, шефе. Аз го окачих да изсъхне.

***

Разговор между съседи:

- Абе, твоите прасета пушат ли?

- Не.

- В такъв случай кочината ти гори.

***

Мъж кандидатства за работа в БДЖ като стрелочник. Комисията го пита:

- Какво ще направите, ако видите, че два влака се движат един срещу друг по релсите?

- Ще ги спра със семафора.

- Ами, ако семафора се е развалил?

- Ще ги спра с червено флагче.

- А, ако нямате флагче?

- Ще тичам за жената. Тя, горкичката, много обича да гледа катастрофи по телевизията....

***

Строителен обект. Идва главният инженер и гледа - шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното й запален прожектор.

- Какво е това чудо?!

- Ами по проект е така!

Инженера взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:

- Това е фар, бе идиот! Фар!!!

***

Учителка към ученик:

- Я ми кажи от къде идва токът?

- От свинефермата.

- И защо мислиш така?

- Еми като токът спре татко винаги казва: „Ех тези свине пак спряха тока“.

***

Майката:

- Стига лежа! Ставай веднага! Не те ли е срам?

Момчето:

- Майко, остави ме още малко да се посрамувам!

***

Интервюирали поп, лама и равин какво правят с парите, които им дават за храмовете.

Попът:

- Чертая един кръг: каквото падне вътре - за Господ, отвън - за мен.

Лама:

- Дръпвам една черта: оттам - за Господ, отсам - за мене.

Равинът:

- Аз казвам: Господи, вземи каквото ти трябва ...

***

Един възрастен мъж бил отскоро чистач в голяма фирма. Един ден след поредица от дълги заседания шефовете го извикали в заседателната зала и го попитали:

- Вие спали ли сте със секретарката?

- Не! Аз съм тук от две седмици и нищо нередно не съм сторил...

- Слава Богу! най-после някой, който да я уволни...