Какво направил геймър, като отишъл в ада?

Съпруга:
- Луда съм!
Съпруг:
- Отново или все още?

***

Един геймър умрял и го пратили в ада.
След една седмица главният дявол бяга при Господ и реве: 
- Какъв е този, дето си ми го пратил? 
Господ недоумява...
- Не мога повече вземай го при теб.
- Защо, бе? - пита Господ.
- Как защо, бе! Изби всички дяволи, обърна всички казани и пита къде е изходът за другото ниво!

***

Отидох в групата „Анонимни алкохолици”. И ето, вече трети ден поркам и не знам с кого...

***

Пиян клиент седи в ресторант на шеста ракия. По едно време надига глава и вика:
- Келнер, пиши...
Келнерът се приготвя да пише.
- „Мила мамо”...

***

Ако вампир ухапе човек, той става вампир. Обаче имам усещането, че някои хора ги е ухапало лайно!

***

Запознанство: 
- Казвам се Илена!
- А, ний сме с идна буква, приятно ми е: Имил!

***

Година 1981
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул стават шампиони на Европа
3. Австралия губи Ashes (крикет)
4. Умира Папата
Година 2005
1. Принц Чарлз се жени (отново).
2. Ливърпул става шампион на Европа (отново).
3. Австралия губи Ashes (отново).
4. Умира Папата (отново).
Какъв е изводът? Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата...

***

Сауна. Възрастна жена лежи на пейката и релаксира. Млада жена стои отстрани и оглежда с възхищение тялото си. Възрастната жена я погледнала и казала:
- Хубаво тяло имаш.
- Така е! - кокетно отговорила младата.
- Сигурно мъжете тичат след теб?
- И още как! - още по-кокетно отговорила младата жена.
- И предполагам, ти не им даваш?
- Разбира се, че не им давам! - гордо и наперено заявила младата.
- След време толкова ще съжаляваш...

***

Големият Джон влиза в любимият си бар и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка.
- Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той.
- Сиси - отвръща мацката. - И съм лесбийка.
- Какво е това лесбийка?
- Ами, сутрин като стана - си мисля за жени. През деня си мисля само за жени. Вечер си лягам само с жени! Това е.
- Мамка му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесбийка!

***

- Скъпи, пиша покани. Как се пише: „гудишнина”, или „годищнина”? 
- Пиши „ебилей”...

***

Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го гледа шашнато: 
- За 30 секунди ще успеете ли? 
- Напълно! 
Свързват го с дома му: 
- Иване, акаш ли? 
- Да, тате! 
- Бъди здрав! Чао! 
Очите на телефонистката стават огромни: 
- Че каква информация получихте? 
- Как каква? Каза, че ака. Щом ака, значи се храни! А щом се храни, значи има пари! А щом има пари - значи е добре!

***

- Скъпи, какво ти каза докторът?
- Препоръча ми да пия повече ракия...
- Така ли точно се изрази?
- Ами, ако трябва да го цитирам, каза: „И по-малко вино!!!”, но смисълът е същият...

***

Лято. Жега. Влакът София-Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат. Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките...
Пътниците ги питат:
- Извинете, какво търсите?
- Абе, изпуснахме си змията, някъде тука се шмугна...
Лека-полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака.
- Ей, чиче-е-е, във Варна ли сме вече?
- Абе, к’ва Варна, бе! Вие не разбрахте ли? Някакви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.

***

Градски транспорт. Внезапно отнякъде се чува блеене на коза. Народът започва да се оглежда. Звукът се повтаря. След това пак. Един мъж вади от джоба си мобилния и вдига:
- Кажи, мило...

***

- Ти осъзнаваш ли от колко време не сме правили любов?
- Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години...

***

На изповед:
- Кажи, синко, отказваш ли се от Сатаната?
- Не мога, отче, три деца имам от нея!

***

- Ама господине, спрете да ми намигате!
- Извинявайте, но ми е тик по рождение!
- Ау, ама много е гадно така! Аз вече съм се навила...

***

Мъж и жена пристигат в рая и жената казва:
- Тук ще може да бъдем заедно завинаги.
Мъжът отговаря:
- Няма начин, уговорката беше „дoкато смъртта ни раздели”. Тук съм ерген!