Как се нарича тараторът в моден ресторант?

Вбесен съпруг крещи на жена си:

- Толкова съжалявам, че не ти поиска ръката някой тъпанар, олигофрен, простак!

Тя:

- Поиска я!

Той:

- И защо не се омъжи за него?!

Тя:

- Омъжих се!

***

Предизборен митинг.

– Гарантираме, че само след пет години всички ние ще живеем по-добре, отколкото в Европа!

Уплашен глас от последния ред:

– Какво ли ще им се случи на горките хора там?

***

Сержант обяснява на новобранците:

- Ако камък бъде хвърлен нагоре, то той ще падне на земята. Това се дължи на земното притегляне.

Новобранец:

- А ако камъкът падне във водата?

Сержантът:

- Това нас не ни интересува. С тия неща се занимава флотът.

***

Между бизнесмени:

- Казват, че рейтингът на висшето образование пада.

- Така е – в моята фирма с висше образование са само чистачката и пазачът.

***

Катаджия спира шофьор:

- Знаете ли защо Ви спрях?

- Ъъъ... харесвате дебели мъже?

- Хаха, много смешно! Айде, излизай да духаш!

- Ето, знаех си!

***

Жена гледа през прозореца:

- Идва дъжд...

Мъжът й, без да се откъсва от вестника:

- Кажи, че ме няма.

***

Седи циганка:

- Бате, дай да ти гледам... 10 лв. за лоши неща, 20 лв. за хубави!

Минувач й оставя 10 лв.

- Бате, жена ти е бременна с тризнаци.

Той й оставя още 10 лв.

- Бате, спокойно, не са от теб.

***

Мъж обикаля около ударената от жена му кола, върти нещо в ръцете си и мърмори:

– Така, скъпа, капачката на радиатора е здрава, остава да завинтим една нова кола на нея и всичко е ок.

***

- Ти в Гърция ходил ли си?

- Ходих.

- А в Турция ходи ли?

- Ходих.

- И как мислиш, къде е по-добре да се почива?

- Не знам! Аз навсякъде бях с жената и децата!

***

- Келнер, не виждам таратор в менюто?

- Има, просто вече се казва “Свеж детокс коктейл с хидратираща краставица и натурален йогурт”!

***

Учителката поучава класа:

– Мили деца, запомнете – тези, които получават само петици и шестици, ще отидат в рая. А двойкаджиите – в ада…

От последния ред някой вдига ръка.

– Госпожо, а няма ли начин да завършим училище живи?

***

- Вече два месеца ползвам вашия мехлем “За здрави колена”, а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници!

- Момент! Вашите колене са болни, така ли?

- Да.

- На нашия мехлем, обаче, ясно пише “За здрави колена!”

***

– Много съжалявам, но този месец няма да мога да ви платя за квартирата.

– Но как така? Вие казахте същото миналия месец, по-миналия също, а и преди три месеца!

– Нима не си държа на думата?

***

Старост – това е, когато се събудиш, зле ти е и не можеш да се сетиш – дали е от махмурлук или си забравил да си изпиеш хапчетата.

***

Стандартна ситуация. Мъж се прибира ден по-рано от командировка и заварва в кревата непознат тип с жена му.

– Скъпи – казва тя, докато нахлузва нощницата, – всичко мога да ти обясня.

– Чудесно! Давай тогава, обясни ми общата теория на относителността.

***

Лежеше си на плажа жена със съмнително поведение. Около нея лежеше голяма мъжка тълпа от съмняващи се!

***

- Може ли едно руло клозетна хартия?

- Не се казва клозетна, а тоалетна хартия.

- Добре, де, искам и един сапун.

- Тоалетен ли?

- Не, за лице!

***

- Ако не престанеш да се държиш и в къщи като касиерка в супермаркет, ще си събера партакешите и ще се махна от тука!

- Торбичка искаш ли?

***

В банката.

- Добър ден, искам да открия при Вас обща сметка!

- Разбира се, с кого?

- Няма значение! Вижте там, да е някой с повече пари.