Как се облича Сър за първата си брачна нощ с Лейди?

Три часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата:

- Хора, хорааааааа...

Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и разтревожени лица. А пияницата им виква:

- Обърнете се, ще пикам....

***

Пиян турист, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка джин влиза в изповедалнята. Хълцайки пита свещеника:

- Отче, какви са причините за артрита?

Твърдо решен да го порицае отчето нарежда:

- Небогоугоден живот, пиене и развратни жени!

След това малко смекчава тона и пита:

- А откога имате артрит, синко?

- Отче, аз нямам, за папата се притеснявам...

***

Седи си мъжът вкъщи и чува някой да драска по вратата. Отваря и вижда една съвсем дребничка смърт с качулка и коса през рамо.

– А бе, моля ти се... рано ми е още! Едва на 50 съм, искам още да си поживея!

– Ми, живей си, бе... кой ти пречи! Аз не съм Смъртта, аз съм Импотентността...

***

Сър и Лейди - първа брачна нощ. Лейди притеснена седи на леглото, Сър влиза в спалнята облечен с чисто черна пижама. Лейди започва неуверено:

- Сър, има нещо, което... трябва да ви кажа... Аз, аз... всъщност вие не сте ми първият.

Сър става и излиза от стаята, връща се след малко преоблечен - този път пижамата му е на цветя. Лейди го пита:

- Сър, много ли се засегнахте?

- Не, официален ходя само на премиери.

***

Посред нощ в дома на свещеника звъни телефонът:

- Ало! Изпратете четири бутилки бира на улица “Хондурас” номер три...

- Извинете...

- Нали това е кафене “Златната гъска”?

- Сеньор, аз съм свещеник...

- Но, падре, какво правите по кръчмите толкова до късно?

***

Дайте ми, моля, два билета за местата за целуване!

- Младежо, това е филм на ужасите!

- Нищо, аз съм с грозничка!

***

Една майка решила да провери дали дъщеря й Марийка е девствена. Затова я завела на гинеколог. Когато прегледът свършил, докторът излязъл от кабинета.

- Как е, докторе? Откъснали ли са цветенцето?

- Че са откъснали цветенцето, откъснали са го, ама са разбили и саксията!

***

Зъболекар се опитва да извади зъб на пациент, но пациентът все се дърпа и докторът не успява да направи нищо. Накрая се ядосва и му казва:

- Вържи го за влака, нека той ти го извади!

След седмица докторът среща пациента без зъби.

- Какво направи?

- Ами, както ми каза. Вързах зъба за последния вагон, влакът тръгна и три вагона излязоха от релсите.

- Все пак ти е извадил зъбите.

- Не. Тях ги изби началник-гарата.

***

Дребен римски търговец предлага изящна ваза на американски турист.

- Купете я, господине, тя е от времето на Помпей.

- Обаче изглежда почти като нова.

- Може би е от последните дни на Помпей.

- Е, добре, дайте ми я тогава.

***

– Госпожице, във вас има нещо гръцко.

– Напомням ви на гръцка богиня...

– Не! Приличате ми на ритната тенекия от маслини.

***

- Келнер! В супата ми има муха!

- Една такава тлъста и синя ли?

- Да!!!

- Уф, слава Богу... Хвърлила е топа... Тука цял ден ми разгони фамилията и на мене и на клиентите...

***

Курсове по парашутизъм. Излита самолет с група новобранци, преди първи скок. В самолета има и двама инструктори.

Единият, гледа към групата:

- Вълнуват се, а?

Другият ги поглежда:

- Хм, не виждам емоции по лицата!

- А въздуха? Усещаш ли въздуха?

***

- Здравейте, обажда се адвоката на господин Петров. Моят клиент ви е опипал по задните части, и иска да ви предостави компенсация за сексуалният тормоз в размер на 1 милион долара. Това устройва ли ви?

- Разбира се. Кога мога да взема парите?

- Защо да вземате? Моят клиент не ви е взел, а само опипал. Така, че заповядайте в офиса да опипате 1 милион долара.