Защо булката винаги е в бяло?

Той:
Мило, голяма си овца...
Тя: Стига, бееееее...

***

Баба и дядо купуват цифров приемник
. И уж “този край от едната страна, този - от другата”, обаче дядката ръгнал антенния вход в контакта. Седят те, тишина... От кутията започва да излиза дим.
Бабата:
- И сега какво?
- Чакай малко, де - ще изпушат по една цигара и после ще се покажат на тиливизора.

***

- Довечера съм на газирана ракия!
- В смисъл?!
- Ще си пия ракията в къщи, а жената ще съска и ще се пени!

***

Жена купува пет петела и една кокошка.
Продавачката:
- Но г-жо, обратно трябва да е.
- Нищо! Нека й потръгне поне на нея!

***

След родилното - между мама и тати:
- Детето задължително трябва да носи българско име, но да има и нещо немско в него.
- И ти какво предлагаш?
- Дойчин!

***

Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой...
- Здравейте, деца.
В отговор:
- Изчезвай от тука, мръснице...
Учителката се шашнала и веднага отишла при директора... Той я съветва:
- С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате. Ще ви покажа...
Отворил вратата с крак:
- Здравейте, пичове...
- Мараба, директор.
- Можете ли да сложите презерватив на глобуса?
- А к`во е това глобус?
- За това ще ви разкаже новата учителка.

***

Тъст към зет си:
- Харесваш ли тъщата си?
- Харесвам я.
- Ще се разбираме с тебе. Обичам хората с чувство за хумор.

***

- Кажете ми, Холмс, как ще разкриете извършителя на престъплението?
- Трябва да разберем кой има полза!
- Ами, ако всички имат полза?
- Тогава става ясно, че престъпление няма.

***

Джордж Оруел: “Журналистика - това е да публикуваш онова, което властта не иска да види публикувано; другото е пропаганда.”

***

Толкова светло пиво съм изпил през живота си, че вече трябва да се обръщате към мен с “Ваша светлост”.

***

Македонският е много интересен език - на едно място са събрани всички правописни грешки на българския и на сръбския.

***

- И, защо се разделихте?
- Разбираш ли, два месеца мрънка на тема “ти не ме обичаш”.
- И какво стана?
- Убеди ме.

***

Продавач в магазин за дрехи към пълничка клиентка:
- Да Ви дам ли подходящия за вас номер, или ще стигнем до него постепенно?

***

Млада жена се оплаква на доктора:
- Просто не знам какво става с мен. Щом изпия чашка алкохол и веднага започвам да изпитвам невероятна нужда от секс.
- Добре, ще обсъдим вашата болест. Но нека преди това изпием по чашка...

***

Дегустация на вино. Всички усещат кадифена структура, тропически аромат, плодов послевкус. Само Пешо усеща, че ще се напие на аванта.

***

- Тате, а защо булката винаги е в бяло?
- Еми бяла техника, сине: пере, мие, готви...

***

Хвалят се един на друг строители. Французинът:
- Ние в понеделник в 8 часа започваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък вече първият лети за Ню Йорк.
Американецът:
- Това е нищо! Ние в понеделник в 8 часа започваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първият вече се сражава в Ирак!
Нашенецът небрежно:
- Ние към 9:30 ч. в понеделник започваме да строим винпрома и в 10:15 ч. всички сме пияни.

***

Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Кольо
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Кольо
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете є документите и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът - Не стига, че пазачът, като се е поосвестил, цяла нощ є разказвал мръсни вицове. не! На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!

***

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
- Стой!
Тя спира.
- Лягай!
Легнала.
- Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
- Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите...