Как полицай пие “средно кафе”?

Двама пияни вървят по “Граф Игнатиев”. Единият гледа в земята и след известно време казва:
- Тук е минавал трамвай!
- А стига бе! По какво позна? - пита другият.
- Ами ето - оставил е следи!

***

- Докторе, защо се чувствам отпуснат и слаб?
- Ми, щото си един отпуснат слабак!

***

- Пено, тия два скъсани презерватива, цял ден са на дивана...
- И-и-ий, бе! Не говори така за децата ни... имат си имена!

***

- Ти като малък ял ли си бой?
- Не, аз обичах мекици!

***

Обичам законите на Кармата - така излиза, че ако направя нещо гадно на някой, той явно си го е бил заслужил.

***

На плажа 90% от женското тяло е голо. Но мъжете, понеже сме джентълмени, винаги гледаме останалите 10%.

***

Марсоходът е намерил на Марс сол и лед... Сега търси текила!

***

Веганите не ядат животни. Те ги подяждат.

***

Видовете тройки:
Македонска тройка: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.
Руска тройка: Мъж, жена и мечка.
Студентска тройка: Двама го правят, третият се прави, че спи.
Италианска тройка: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори.
Еврейска тройка: Двама правят секс, третият урежда правата за излъчване.
Арабска тройка: Двама правят секс, третият подготвя динамит и изявление.
Афганистанска тройка: Един прави секс, другият държи козата.
Българска тройка: Един прави секс, другите двама му дават акъл.
Пернишка тройка: Голф тройка.

***

Понякога мъжете са като кукувиците. Поставят яйцата си в чужди гнезда.

***

След бурна нощ мъжът се събужда, поглежда жената до себе си и крещи:
- А-а-а! Крокодил!!!
Жената го поглежда малко сърдито и му казва:
- А снощи бях “миличко”...
Той я поглежда с още по-широко отворени очи и пак крещи:
- А-а-а! И говори!!!

***

Тя мечтаеше за рицар и го получи - агресивен, лошо облечен мъж, миришещ на кон.

***

Събира се рибарска група да решат как ще открият сезона. Става най-младият:
- По-миналата година взехме по 1 шише ракия - изтървахме автобуса... Миналата година взехме по 2 шишета ракия - забравихме въдиците. А тая?
Най-възрастният казал:
- Тая година ще вземем по 3 шишета ракия. Няма да носим въдици и няма да слизаме от автобуса!

***

Хиляди невинни растения умират всеки ден! Помогнете да спрем вегетарианството.

***

- Как полицаят пие “средно кафе”?
- Нарежда три чашки една до друга и пие от средната.

***

Младеж спира една жена и я пита:
- Бабо, как набързо да стигна до Пирогов?
- Лесно. Наречи ме още един път “бабо”!

***

Все повече се убеждавам, че при някои хора главата е декоративно приложение към задника.

***

Един фукльо отишъл при свой приятел: 
- Пич, запознах се с една страхотна блондинка! Ама нямам терен! Ще ми дадеш ли ключа за гарсониерата ти?
- Разбира се! 
На другия ден самохвалкото пак се изтърсил: 
- Пич, забих една красива брюнетка! Ама нямам терен! Може ли ключа от гарсониерата? 
- Нямаш грижи! 
На третия ден: 
- Пич, навих една супер яка червенокоска! Може ли ключът от гарсониерата?
- Много ясно! Обаче фукльото се нервирал: 
- Ти си голям сухар бе, пич! Няма ли да ме разпиташ каква е тайната на моя чар? Как съм свалил такива готини мацки, как съм ги изчукал така, че да ме помнят за цял живот? 
- Какво да те разпитвам бе, брат? Какво да те разпитвам, като всеки път ти давам ключа от апартамента на баба ми!