Как да я съблечеш с думи?

Нова секретарка постъпва на работа при голям шеф. Девойката била страхотна, крака до ушите, големи гърди и т.н. Естествено, шефът още като я видял, я извикал в кабинета, метнал я на масата и почнал да се занимава с развратни действия. Бедата била в това, че от вълнение забравил, да заключи вратата на кабинета. Изведнъж двамата му заместници влизат в стаята и виждат, какви ги върши. Шефът с труд се откъсва от задълженията си и невъзмутимо отбелязва:

- Иванов и Петров, хубаво го разберете, ето това ще се случи с всички, които не са изпълнили плана...

***

- Съблечи ме с думи!

- Влезе ти паяк в сутиена.

***

Стара мома всяка вечер преди да си легне проверявала дали няма мъж под леглото си. Минали години и си купила второ легло. Така удвоила шансовете си...

***

Майката на малкото охлювче:

- Не трябва да пресичаш улицата, защото след 4 часа ще мине автобусът.

***

- Тази сладка мъка да не те виждам, но да знам, че ти си някъде там, в душата ти се заражда желание и отчаяно се нуждаеш от мен!

- Киро, аре вземи светни с тоя фенер, че ще ти *** майката...

***

В моето семейство всички са расисти! Неотдавна започнах да се срещам с една азиатка, много симпатично момиче. Доведох я в къщи, за да я запозная със семейството. Децата дори не искат да разговарят с нея! А съпругата ми каза да си събирам вещите и да се махам... Просто не мога да повярвам.

***

- Аууу, какви големи мигли имаш!

- Това е, защото много съм плакал като малък.

- Ами да беше и пишкал повече...

***

Ако имаш силикон в устните и гърдите, а все още чакаш рейса на спирката, значи бизнес стратегията ти е построена неправилно.

***

- Подръж струната на моята душа.

- Ама това е твоят член!?

- Ееее, ама грам романтика няма в теб...

***

Мъж избира цветя за рожденият ден на жена си. Гледа цените, върти се, поти се, оглежда се за нещо по-евтино...

Накрая се обръща към продавачката:

- Извинете, ако бяхте на мястото на жена ми какво бихте избрали?

- ДРУГ мъж!

***

- Иване. Помни, че животът е като каране на колело: ако ти е трудно, значи се движиш напред!

- Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета...

***

- Докторе, мъжът ми е болен!

- Ясно. Съблечете се и ми покажете къде точно го боли?

***

- С какво се занимаваш?

- Аз съм уличен продавач.

- Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?

***

Мъж коси тревата в двора си, неговата красива съседка излиза от къщата си, отива направо до пощенската кутия, отваря я, затваря я с трясък и ядосана се прибира обратно в къщата. След малко, тя излиза отново, отива до пощенската кутия, отваря я, тряска я отново и разгневена се прибира в къщата си.

Мъжът тъкмо приключва с косенето, когато отново вижда съседката си как излиза ядосана от къщата си, отива до пощенската си кутия, отваря я и я затваря с трясък. Мъжът, учуден от поведението й, решава да я попита:

- Какво става, проблем ли има някакъв?

А тя отвръща:

- Да има! Тъпият ми компютър постоянно ми пише, че имам поща...

***

Един рибар хванал русалка, поогледал я, поогледал я и я хвърлил обратно. Колегата му възкликнал:

- Защоооо?!

- А как? - отвърнал първият.

***

Подходящ туристически слоган за България:

- “България. Гърция е близо.”

***

Не съм от хората, които обичат да се хвалят, че ходят по скъпи и луксозни места, но току-що се връщам от една черешова градина!

***

Чат:

- Здрасти бебче, готова ли си за довечера? Нямам търпение да видя устата ти в действие...

- Здрасти, на Таня баща й е. Какво ще прави Таня с устата си?

- Тя не Ви ли каза?

- Какво да ми каже?!?

- Ще ходим на караоке...

***

Из рубриката Малки тайни:

- Забелязала съм, че ако си загащиш пуловера, ризата или тениската в панталоните, а крачолите в чорапите - хората спират да имат особено големи изисквания и претенции към теб.