Труд
Автор:
Труд news
Дай една
усмивка!
Детска площадка между блоковете. Чува се детски вик:
- Ма-а-амо-о-о-о!
Никой не отговаря.
По-силно:
- Мамо-о-о-о!
Пак никаква реакция.
Див крясък от който стъклата на прозорците започват да звънят:
- Мамо-о-о-о!
Майката се показва на терасата:
- Какво има, бе, що си се развикал?
- Я извикай татко!
***
Няколко полицаи се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм. - Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи! - Не съм го купил, подарък ми е. - И кой ти е подарил такова нещо? - Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята...
***
Художник се оплаква на приятел:
– Рисувам нещо два дена и не мога да го продам за две години...
–Опитай се да рисуваш нещо две години и след това ще го продадеш за два дни!
***
Гатанка:
Той обича всички хора, независимо от цвета на кожата и вероизповеданието им. Кой е той?
а/ Дядо Коледа;
б/ Христос;
в/ крокодил.
***
Семейство си купува нов гардероб. Идва майстор монтира го, ама когато минава трамваят - гардеробът скърцал. Съпругата го извикала отново да оправи проблема. Идва майсторът, влиза вътре и чака трамвая да мине, че да види какво скърца. В това време се прибира съпругът. Отваря и какво да види: – А, ти какво правиш тук? – попитал. – Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш...?!
***
Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си вестник и се зачел в него. По някое време извикал:
- Ей, бабо, да знаеш какво пише тук!
- Какво, бе?!
- Пише, че ще увеличават пенсиите. Кой, колкото пъти е изневерил, с толкова лева ще му я увеличат.
Бабата веднага хвърлила плетката и започнала да брои на пръсти и да мърмори:
- Иван - съседа, Стоян - колегата, Киро - зарзаватчията, Стефан, обущаря... толкоз! Брей!- извикала бабата ядосано. - То като не мисли човек на младини за пенсия, ей на, сега няма да има за пенсия!
***
- Обвиняеми, вие сте толкова интелигентен човек, а сте извършили това престъпление. - Съжалявам, господин съдия, че не мога да ви отговоря с подобен комплимент. Нали се заклех да говоря само истината!
***
Стои някаква баба на спирката и чака рейса. Минава минувач и й казва:
- Няма защо да чакаш, бабо. Този рейс се движи само в празнични дни.
- Ама аз днес имам рожден ден.
***
Къпе се Айшето, Асан гледа:
- Какво гледаш, като че не си ме виждал гола, бе?
- Виждал съм те, ама не съм те виждал да се къпеш!
***
След представление хор от шестима певци отишли да се почерпят. Когато тръгнали да се
прибират, диригентът казал:
– Чарли, ти ще караш. Прекалено си пиян, за да пееш с нас отзад.
***
По време на секса с него тя изпита многократен сарказъм.
***
- Скъпи, ти делиш децата и едното го обичаш повече!
- Абсурд! Кое, бе? Гошко или онова, дебелото?
***
"Без капут е по - приятно", единодушно решил целият офис, когато шефът излязъл в отпуск.
***
- Снощи тоя твоя приятел, дето ме запозна с него, ме нарече мръсница!
- Ау! И ти какво?
- Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му.
***
Казах на фризьора ми "Както винаги," обаче изглежда е разбрал: "Убих един човек и трябва да започна нов живот в Парагвай".
***
Ако днес обявим война на Германия, до 24 часа ни превземат, от петък минималната заплата става 1200 евро и до 2 месеца магистрала "Тракия" е оправена. Само казвам…
***
- Поканих ви вкъщи да настроите пианото, а не да оправяте дъщеря ми!
- Но, госпожо, тя също изглеждаше много разстроена...
***
- Мамо, да си виждала костенурката ми Гошо?
- Чукат орехи с баща ти на терасата.
***
Ако между мъж и жена има химия, ще има и биология.
***
– Kaк мoжe дa кaжeтe, чe cъм лoш бaщa? Aз тoлкoвa ce гpижa зa дeцaтa cи. Пeя им пpиcпивни пecнички. Дo тpи пpeз нoщтa. Даже с пpиятeли им пея.
***
Най-трудно е за учителите по химия.
– Те знаят как да взривят или отровят всеки малолетен дебил, но се сдържат с всички сили…
